На днях мне позвонила знакомая женщина, назову ее Ниной. Между нами состоялся недолгий, но очень содержательный разговор, можно даже сказать «разговор по душам».
Казалось бы, простая вещь – сесть и поговорить по душам. Но, много ли мы помним таких разговоров в своей жизни? Много ли в нашем окружении людей, которым можно открыть свою душу, доверить какие-то глубинные ее тайны и переживания?
Мы живем настолько насыщенным ритмом жизни, что порой даже не задумываемся, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Имея много родственников и сотни друзей в социальных сетях, мы живем с закрытыми от них душами, и зачастую чувствуем себя совершенно одинокими.
Мы теперь имеем возможность путешествовать, но стали ли мы ближе сердцами? Мы обрели доступ к неограниченной информации в любой области, но стали ли мы по-настоящему мудрее? У нас появилась потрясающая медицина, но перестали ли мы болеть?
В последние годы появилось много психологов и психотерапевтов, но стали ли мы счастливее в своих семьях?
Вот именно о такой стороне семейной жизни поговорили мы с Ниной.
- Мария, какая горькая истина открылась мне теперь!.. Я поняла вдруг, как неверно, как обманчиво жила всю свою жизнь.
Скрытая, зажатая, будто спрятанная глубоко внутри себя, словно птица, запертая в клетке. Семью мою охраняли семь крепких замков, высоких стен и тяжелых засовов, скрывающих нашу истинную сущность от чужих взглядов.
А ведь оказалось, что охраняемое нами было вовсе не счастьем, не любовью, не теплотой семейного очага...
Мы берегли лишь иллюзии спокойствия, ложную картину гармонии, фасад благополучной семьи. За стенами нашего дома, увы, царило одиночество и пустота, холод притворства и отчуждения.
Как страшно осознавать, что я долгие годы прятала от всех именно отсутствие настоящей любви, настоящего тепла, настоящего счастья... Теперь-то ясно стало, какой дорогой ценой досталось мне желание казаться счастливыми.
О, Мария, каким тяжким грузом легло на мое сердце это прозрение!
Для посторонних глаз у нас была вполне благополучная семья. Мой муж не был ни алкоголиком, ни дебоширом, ни бездельником… В нашем браке родилось трое детей. Все дети выросли достойными людьми. Ну, не счастье ли для матери? Конечно, счастье!
Однако, супружеского счастья, в полном смысле этого слова, я не испытала. Мы с мужем много лет жили на одной территории, но так и не стали близкими людьми: жили - каждый сам по себе.
Не хочу долго останавливаться на своей семейной рутине, мужа уже нет в живых, нет смысла ворошить прошлое, ничего уже не изменишь.
Однако, для того, чтобы подвести тебя, Мария, к моей последней поездке в монастырь и рассказать о чуде, которое произошло с моей душой, сначала хочется пояснить тебе, почему она много лет была в застывшем, окаменелом состоянии.
Родилась я вообще-то с очень чувствительной, ранимой душой. Вспоминается, как в раннем детстве я ждала вечера и прихода в дом родителей, для того, чтобы поделиться с ними своими впечатлениями, переживаниями или просто побыть рядом. Однако, к сожалению, им зачастую хотелось совсем другого – молча поужинать, посмотреть телевизор или отдохнуть, ведь завтра их ждал очередной трудный день. Когда подросла, - могла до утра не уснуть от тяжести на душе, если, допустим, услышала новости о чужом горе, часто плакала из-за плохих новостей по телевизору.
Еще вспоминается из детства: когда я смотрела разные фильмы, меня всегда привлекал один факт: люди разговаривали о жизни! Не ругались, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не жаловались на тяжело прожитый на работе день. Они - разговаривали.
Сколько же жизненной энергии несли в себе эти фильмы!
Я думала, что когда у меня появится своя собственная семья, вечерами мы с мужем будем точно так же разговаривать…
Я часто представляла себе сценки из семейной жизни: субботний вечер, домашние дела сделаны, дети легли спать, мы с мужем в благодушном настроении уселись на диван... Казалось, самый благоприятный момент – сесть и поговорить.
Но, проживя вместе множество лет, ни один из нас даже не подумал о том, что можно было бы устроить такой «разговорный вечер», что у нас накопились неразрешенные семейные вопросы…
Каждый из нас проживал свою «семейную» жизнь по отдельности…
Я прожила достаточно длинную жизнь в браке, родила троих детей, но ни одного душевного разговора (разговор тет-а-тет) со своим мужем я не помню, разве что в дни каких-то редких семейных праздников, и то… если на столе «стояла» бутылка. Чаще всего это были разговоры о проблемах с детьми. Я надевала на себя маску «заботливая мама» и из-под нее говорила мужу о наболевшем... Он слушал…
Мои чувства, мои мысли, мое физическое состояние его не интересовали.
Я, Мария, кратко перечислю тебе «верхушки» своей боли… и ты поймешь, почему я с годами так очерствела душой.
Муж мой был настоящим красавцем, завораживающим взгляды женщин одним лишь взглядом своих глубоких, очень красивых глаз.
Когда я стала его женой, сердце мое трепетало от восторга, гордости и осознания своего невероятного везения. Я прекрасно понимала, что до встречи со мной судьба одаривала его множеством прекрасных дам, но счастье оттого, что среди множества избранниц он остановился именно на мне, заставило забыть обо всём остальном.
Ведь кто я такая рядом с ним? Серая невзрачная мышка, чье существование меркнет в свете его огненной красоты.
Однако блеск нашего брака быстро потускнел, уступив место суровым реалиям жизни. Он гулял напролет, оставляя дом без гроша, семья наша едва сводила концы с концами. Душа моя разрывалась от боли и разочарования, отчаяния и бессилия изменить происходящее.
Но вот случилось чудо - родились наши дети. Их появление вернуло смысл моему существованию, наполнив дни радостью и заботой. Материнская любовь поглотила целиком, став единственным светом в моей тёмной судьбе.
Эти маленькие существа стали моими ангелочками-хранителями, единственными источниками радости и утешения в трудные времена. Всё остальное ушло на второй план, растворилось в тихом море семейных обязанностей и бесконечной самоотверженности ради благополучия моих малышей.
Никому на свою судьбу не жаловалась, всячески старалась сыграть роль счастливой жены.
Каждую новую страсть моего супруга я переживала мучительно остро, словно острый нож вонзался прямо в душу. Внутри бушевал океан эмоций: боль, страх, ревность и глубокое чувство унижения съедали меня изнутри, лишая покоя и уверенности в завтрашнем дне.
Сердце сжималось тревогой и желанием немедленно схватить любимых детишек и бежать к своим родителям, подальше от этого разрушающего меня кошмара.
Но я каждый раз останавливалась, вспоминая предостережения родителей.
До сих пор звучат в памяти строгие наставления отца и матери, произнесённые ими перед моим вступлением в брак: "Доченька, не связывайся с ним, твоя судьба будет нелегкой..."
Тогда я лишь улыбнулась им, уверенная в своей правоте и силе чувств.
Сейчас же понимаю, насколько мудрыми были их предупреждения.
Вернуться домой, сбежать обратно в объятия родных, означало бы признать поражение, подтвердить правильность их опасений и утратить остатки собственного достоинства.
Нет, я должна остаться, выдержать этот крест до конца, сохранить лицо и честь своей семьи, несмотря ни на какие испытания судьбы. Только сила духа и несгибаемая воля позволили мне преодолеть трудности и пережить эти тяжёлые времена.
Иногда в минуты особой печали я пыталась пожаловаться на свою судьбу сестрам или близким подругам, но, там в эти моменты были свои скорби, как им казалось, - не сравнимые с моими. У них болели дети, погибали близкие, каждый переживал какую-то свою семейную трагедию…
Мне и самой становилось неловко, зачем жаловаться на то, что было вполне ожидаемо в неравном браке: красавец и дурнушка.
Я закрывалась в комнате и плакала, плакала, плакала… Особенно горькими были мои слезы длинными ночами, когда я точно знала, что мой муж спал в чужой постели…
Со временем я стала очень много болеть. Конкретного устрашающего диагноза не было, но, я много лет пребывала в постоянном недомогании…
От этого моя внешность становилась еще более не привлекательной…
На отсутствие супружеской жизни уже не обращала никакого внимания, как будто бы так и должно быть. Жила в одной квартире с мужем, но сама по себе…
С годами я внушила себе, что ничего уже не нужно ждать, жить нужно ради детей.
Муж умер скоропостижно.
Конечно, я плакала. Много плакала. Не знаю только: оплакивала ли я потерю мужа или все-таки больше жалела себя, вспоминая свою несчастливую женскую долю.
Вот так, Мария, я и выплакала все слезы…
Многим кажется, что главное для женщины стать счастливой матерью. И я с этим соглашусь. Но, мне думается, что счастливой матерью, возможно, я могла бы стать и не пережив того, что я пережила...
Жизнь в браке без взаимного уважения меня полностью сломала. Пока росли дети, я работала, как робот, только бы не думать, не ревновать, не чувствовать съедающую душу боль.
А когда мужа не стало, - в душе поселилась тишина. Что-то умерло внутри. Душа стала твердой, как камень.
Недавно в соседней деревне случилась трагедия. Все плакали, и по сей день плачут, а я не могу. Смотрю на все, словно, со стороны и не могу: ни слез, ни жалости. Мол, каждому – своя боль. Я свою пронесла, стиснув зубы… Меня ведь никто не жалел.
Если с кем-то встречаюсь из знакомых или дети приезжают в гости, то всегда надеваю маску, что у меня все хорошо. Ни с кем не делюсь проблемами, сама собрав себя «в кулак», решаю их.
Мне стали безразличны чужие "беды". Я стала жесткая и закрытая. Словно, кто-то поставил блокировку на лишние эмоции, и все.
Если кто-то лезет в душу, прекращаю общение. Если что-то случается вокруг меня, просто, молча, смотрю, а раньше бы старалась повлиять на это.
Последнее время стала задумываться, что со мной что-то не так.
Буквально перед поездкой в монастырь в голову пришла мысль: «Зачем ехать? Раньше я ехала, чтобы потрудиться во Славу Божию, в надежде что-то вымолить для детей, для внуков… Но, скорби, как были, - так и есть. Что суждено мне пережить, - то и будет».
Поехала только из-за того, что записалась в поездку за две недели заранее, и из-за того, что в монастырь должен приехать Владыка Евсевий, которого я очень люблю, но, не видела его два года.
И вот стою я на службе.
Служба красивая, архиерейская… Разумом ловлю красивое песнопение, наслаждаюсь голосом Владыки, произносящего возгласы… Но, душа мертва… Не отзывается глубиной…
Когда Владыка вышел на проповедь, я как-то непроизвольно подошла вперед, поближе к алтарю, и стала внимательно его слушать.
Говорил он тихо, вспоминал годы своего служения в Лавришевском монастыре, рассказывал о самых трудных первых годах, когда условий для полноценного проживания монашествующих на территории монастыря еще не было, вспоминал о понесенных трудах, свидетелем которых была и я в свое время...
Неожиданно для самой себя, словно невидимая рука коснулась моего сердца, я внезапно почувствовала глубокую жалость к нашему Владыке. Он предстал в моем сознании добрым, любящим всех монахом, которого силой вырвали из тихого мира монастырской жизни и отправили служить Господу в шумный суетливый мегаполис.
Там, среди каменных многоэтажных зданий, среди людского потока, он оказался потерянным странником, растерянным и подавленным постоянным напряжением и дискомфортом нового бытия.
Мне подумалось, что его душа стремится назад, сюда, в монастырь, где столько лет тишина молитвы наполняла каждую минуту его прежнего существования, где покой и умиротворенность окутывали его душу теплым одеялом понимания и близости Бога.
Теперь же он оказался посреди толпы равнодушных прихожан, одинокий и уязвимый, ищущий спасения от жестокости окружающего мира.
Хотелось подойти ближе, согреть его сердечным теплом, шепнуть слова поддержки и сочувствия. Пусть знает, что хотя бы одна женщина в этом храме видит его внутреннюю боль и искренне сопереживает ему.
В какой-то момент Владыка поднял глаза, и мы встретились взглядами. Мне показалось, что я как будто бы «зацепилась» за его взгляд. Это такое состояние, когда ты сам не в состоянии отвести глаза, пока смотрящий в твои глаза не отведет своих…
Казалось, он смотрел мне не в глаза, а прямо в душу.
Вспоминая этот момент, я понимаю, что это были секунды, в течении которых я ощущала себя вне реальности…
И тут, совершенно неожиданно, произошло нечто необъяснимое и потрясающее: моя душа словно взорвалась изнутри мощным взрывом эмоциональной бури. Все накопленные чувства хлынули наружу, захлестнув сознание лавиной непреодолимой грусти и отчаянья.
Слёзы полились неудержимым водопадом, рвущимся сквозь завесу сдержанности и самоконтроля.
Это был не простой дождь моих слёз, это был глубокий внутренний крик души, освободившийся наконец от многолетнего плена молчания и смирения.
Мне очень захотелось отступить назад, исчезнуть незаметно в толпе людей, скрыться от чужих глаз и любопытствующих взглядов. Но страх оказаться замеченной, стать объектом внимания удерживал ноги неподвижными, приковывая тело к полу.
Я продолжала стоять, позволяя слезам свободно струиться по щекам.
И они такие сладкие, благодатные, что я бы не хотела, чтобы они прекращались, мне просто неудобно, что я привлекаю к себе внимание.
Вот в таком «плачущем» состоянии я провела весь остаток дня. Я конечно, на людях старалась держаться, но дома уже дала волю слезам. Плакала так, как не плакала, возможно, ни разу в своей жизни.
Прошло уже пару недель после той поездки. Я много думала про свои слезы и поняла, что возможность плакать – это тоже дар Божий. Благодатные слезы приносят облегчение. У меня теперь стало так светло в душе!
Следите за моими публикациями https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.
Дорогая Елена, Что-то случилось в Blogger или в Google, что я никак не могла написать ответ на твой комментарий и поблагодарить тебя за высказнное мнение. За то, что ты остаешься самым благодарным моим читателем. Искренне благодарю. Не знаю, по какой причине, комментария теперь не видно. Я знаю, что он был.
ОтветитьУдалитьПубликую комментарий Елены. Написан он был 2. мая 2024. На данный момент он скрыт, но, в статистике комментариев он у меня остался. Здравствуйте! Давно не писала комментариев. Уже сколько времени прошло со дня приезда Владыки Евсевия, а у всех до сих пор ещё души трепещут от воспоминаний.
ОтветитьУдалить"На что я трачу свою жизнь? "- такой вопрос и я себе задавала.
И половина из этих проблем у нас в голове. Где- то читала, что просто нельзя ни за что переживать. Что все болезни из-за переживаний. А как это сделать нигде не пишут. Вот нашли себе в Лавришево такой райский островок и черпаем там силы, чтобы жить дальше, хорошо ли, плохо ли, пусть Господь потом рассудит.