Утешение в скорби

На мой адрес поступило письмо такого содержания: «Легко писать о том, что пережито 5-10-15 лет назад, а если я сейчас живу, как в аду?

Где брать силы, куда обратиться, чтобы хоть на несколько минут вернуть покой на душу? Уныние, разочарование во всём, депрессия, слезы, успокоительные на ночь, - это то, что постоянно со мной уже более года... Я, даже если и засыпаю от действия снотворного, то всё равно часто просыпаюсь от ночных кошмаров.

Душа болит

Я сама, собственными руками, разрушила свою жизнь.

Мне уже далеко за пятьдесят. Только теперь я поняла, что это и есть тот самый критический возраст, в котором пожинаешь плоды своей жизни.

Кратко опишу свою жизнь:

Замуж вышла в двадцать лет, родила двоих детей, в браке прожила 12 лет. (Забегу наперёд: с высоты своих лет я точно знаю, что жизнь до развода с мужем - это был самый счастливый, полноценный, наполненный жизненным смыслом, период в моей жизни…)

Мой муж работал инженером в государственном учреждении. Он был очень хорошим отцом и заботливым мужем, умел прибить полочку, установить сантехнику… Он был очень романтичным, писал стихи, часто дарил цветы (даже без особых поводов), был всегда ухожен, много читал, умел красиво рассуждать, но, увы, не умел (как мне тогда казалось) много зарабатывать.

Я постоянно упрекала его за то, что жила с ним, как прислуга, что пытаясь всё успеть, как сумасшедшая, крутилась между работой, садиком, магазинами и плитой... Регулярно, почти ежедневно, перед сном я закатывала ему истерику, убеждая его в том, что считаю себя несчастной женой, что мечтаю отдохнуть, хочу путешествовать, как все нормальные, счастливые, жёны…

И вот, получив свои отпускные деньги, мой муж купил мне путёвку на курорт…

А если точнее - то это была путёвка в другую жизнь…

На курорте я встретила мужчину, в которого, как мне казалось, влюбилась (теперь я точно знаю, что это была просто страсть)… Он был женат, но меня это устраивало, ведь я тоже была замужем, и понимала, что ради детей я должна сохранять свой брак.

Вернувшись из курорта, я регулярно созванивалась со своим любовником, мы часами мило беседовали…

Увы, влюбленность надевает на глаза шоры. Мне казалось, что я больше никогда не смогу так полюбить, что за любовь нужно бороться всевозможными правдами и неправдами.

К мужу совершенно остыла, ещё больше стала придираться к нему.

Однажды вечером я сказала мужу, что пойду погулять в парк. На самом деле у нас с любовником была договоренность встретиться в этот вечер в гостинице (он специально приехал в наш город и снял номер в гостинице).

Мой муж заподозрил неладное и проследил за мной.

Вернувшись домой, я застала его сидящим за столом с бутылкой коньяка. Я «набросилась» на него со скандалом за то, что он злоупотребляет спиртным, что дети до сих пор не спят, что они не выучили уроки, что завтра утром их невозможно будет разбудить... Упрекнула даже за то, что потратила на него лучшие годы своей жизни.

- Ты нашла мне замену? - спросил муж.

- Да! Нашла!

Мы легли спать в разных комнатах.

Утром мой муж сказал, что переедет жить на квартиру своей матери (она в то время тяжело заболела и её забрала к себе дочь).

Я первые месяцы, пребывая во влюблённом состоянии, отсутствия мужа в своей жизни не замечала. Общения с ним избегала. Видеться с детьми не разрешала. Детям наговаривала всяких гадостей об отце, настраивала их против него.

Через полгода мы развелись.

Прошло ещё несколько месяцев после развода… и я вдруг обнаружила, что я беременна, а мой новый возлюбленный теряет ко мне интерес. Вскоре мне стало известно, что охота за новыми женщинами является главным его развлечением, что он - спринтер, жаждущий максимального разнообразия в интимной жизни.

Так я осталась одна.

Сделала аборт.

Мой бывший муж через два года женился.

Он переехал в другой город со своей новой женой. Они открыли свой бизнес, хорошо жили. Всё время, пока не выросли дети, он исправно платил алименты.

Дети мои выросли. Дочка вышла замуж, в браке уже пять лет, но детей у них нет. От меня отдалилась: часто упрекает меня за то, что я не давала им видеться с отцом. Сыну тридцать два года, он не женат. Последнее время стал прилично выпивать.

Я виню себя за то, что, пытаясь стать счастливой, я украла счастье у своих детей.

Почему я так считаю? Я прочитала много литературы про карму, про расплату за грехи, про жизненный бумеранг.

Я – несчастная, одинокая, невостребованная, никому не нужная, не молодая женщина.

А винить теперь в этом некого. Виновата во всём сама.

Если в молодости мне казалось, что после пятидесяти лет жизни нет, то теперь, наблюдая за чужими семьями, я понимаю, что семьи, сохранившие брак до старости, имеющие внуков, после пятидесяти лет вступили в самый плодотворный период своей жизни.

Бывшие подруги ко мне относятся (как мне кажется) с пренебрежением. Когда я с ними встречаюсь, они сразу же перестают улыбаться и ждут, когда мы, наконец-то, разойдёмся, чтобы не портить настроение ни себе, ни другим (по их словам). Я почти ни с кем не общаюсь. Чувствую себя в любом обществе изгоем. Неудачи преследуют меня постоянно. Иногда страшно выходить из дома, да и не вижу смысла в этом. Постоянное ощущение, что все меня осуждают, говорят про меня и про моих детей, что мы - неудачники. Мне кажется, что те, кто давно не видели меня, странно смотрят на мою состарившуюся внешность. Я ненавижу свою внешность, хотя пытаюсь приводить себя в порядок каждое утро. Просто, если нет жизни внутри, то на лице это тоже отражается. Со мной не общается даже соседка, с которой мы вместе на площадке живём. Мы обе делаем всё, чтобы как можно реже видеться. Все знакомые говорят, что я не социально-активная, скучная, необщительная, я уже устала от всех одно и тоже слышать. Я могу заплакать прямо в автобусе или идя по улице. Ощущение, что с каждым годом я деградирую все больше и больше. Часто хожу одна по дому и разговариваю сама с собой. Надоело смотреть на всех окружающих и понимать, что никогда не будешь так же счастлива, как они.

Жить одному и чувствовать себя изолированным - не одно и то же. К сожалению, в молодые годы мало кто задумывался о своей будущей старости. Какая она будет? Старость в кругу близких и родных людей – детей, внуков, друзей? Или такая вот одинокая старость?

Человеку тяжело жить, когда он осознает, что он никому не нужен. А ведь каждый человек, если с ним не случится в молодости какой-нибудь несчастный случай, - рано или поздно, становится пожилым, а потом - старым..»

Прочитав это письмо, я вошла в ступор...

Таких женщин, которые сейчас переживает состояние, "как в аду", я думаю, немало.

На мой электронный адрес изредка приходят похожие письма от скорбящих женщин, но, если в них не выражена просьба или разрешение о публикации в моем блоге, - я их не публикую.

Бывают случаи, что даже не знаешь, что ответить человеку...

Во-первых, я хочу сказать, что я не имею права никого учить или давать советы. Я сама еле-еле карабкаюсь по жизни в «обнимку» со своими то радостями, то скорбями.

Если сегодня более-менее просвет, то завтра может быть, что угодно. Так живём все: то взлёт, то падение.

Гарантии нет.

Я не считаю себя ни мудрой, ни умной. Я решила написать пару историй из жизни, а дальше планировала сменить тему в блоге. Но, смотрю: читают…

У меня есть знакомая, которая с такими скорбями, как у меня, но только в утроенном размере, живёт много лет, и не отчаялась. Вот она, да! Она - сильная! Она имеет право учить.

Я публикую истории и добавляю к ним свои рассуждения. Во многом я, конечно, не права. Я сама допускаю в жизни очень много ошибок, жизнь других оценивать легко. Себя не видно со стороны.

Мне хочется поддержать всех, кто сегодня зашел на эту страничку, находясь в скорби.

Среди посетителей моего блога вряд ли есть молодые особы.

Ну, а вдруг?

Вдруг ты, молодая мамочка, или ещё не успевшая стать мамочкой, оказавшаяся в тяжелой жизненной ситуации, набрала в поисковике фразу «Душа болит» и поисковик по закономерной случайности направил тебя на адрес моего блога!

Дорогая! Даже мы, давно повзрослевшие мамы, а многие из нас так не ставшие мамами, уже имеющие определённый опыт жизни, столько раз сталкивались с житейскими проблемами, оказывались, казалось бы, в таких тупиковых ситуациях, - и то, при очередном испытании, впадаем в состояние безысходности, уныния, отчаяния.

Нет людей, не переживших душевной боли!

Тебе, моя дорогая, хочу сказать, что поговорка «Страшнее смерти ничего нет» основана на многовековом жизненном опыте.

В этом мире ежедневно, ежеминутно и даже ежесекундно где-то, кто-то уходит из жизни… Умирают дети...

Для остальных жизнь продолжается…

Оказывается, и такую скорбь находятся силы пережить.

В моём понимании смысл этой поговорки в том, что пока мы живы, - можем всё решить, всё изменить, всё стерпеть.

Нет будущего у тех, кто в трудные минуты подпускает к себе мысль, что уж лучше смерть, чем такая жизнь.

Любая трагедия: будь-то твоя болезнь или болезнь ребёнка, измена мужа или предательство подруги, внезапная смерть мамы или потеря работы, незапланированная беременность или, наоборот, известие о бесплодии - всё это послано тебе только для того, чтобы укрепить и сделать тебя ещё сильнее.

Ты несчастна со своим мужем? Ты тянешь на себе всю семью, а он пьёт? Переживаешь, что страдают дети? Дорогая, во многих, даже внешне благополучных семьях, дети по-своему страдают.

Ты страдаешь от одиночества? Но, многие, находясь в обществе, ещё более одиноки.

Ты вышла замуж по безответной любви? Потерпи. Другие прожили жизнь, так и не испытав этого чувства. Одной тоже трудно. Молодость - достоинство быстро проходящее. Многие мечтают выйти замуж, но не могут, они даже завидуют тебе (не думай, они не хуже тебя).

Тебя страшит, что у тебя нет ни мамы, ни мужа – а ты беременна?

Поверь! Это тебе сегодня так больно, горько, безысходно…Пройдёт немного времени и станет легче: ты свыкнешься.

Конечно, у тебя были другие планы…

Впереди ещё целых девять месяцев! За это время очень многое в твоей жизни может измениться.

Меньше? Ты переживаешь, что через пару месяцев это станет известно посторонним, и тебя будут осуждать?

Осуждать будут! Всегда! Если не за это, так за другое!

Никогда не отчаивайся!

Не знаешь, как свести концы с концами? Тебя страшит будущее?

Ты молода! У тебя вся жизнь впереди!

Я думаю, в мире нет страшнее горя, чем безнадёжно больные дети.

А каково мамам, у которых дети страдают болезнями, называемыми «зависимостью…»? Вроде "приобретённые" болезни, а как трудно избавиться!

В этих скорбях даже не знаю, чем можно утешить…

Думаю, справиться с состоянием, кода в душе ад, можно только при единении с Богом! Только Он может дать силы!

Ты справишься!

Поплачь, сколько будет плакаться…

Не знаю: веришь ты или не веришь, но за тобой сейчас наблюдает Бог. И ждёт, когда ты попросишь у Него помощи.

(Веришь ты или не веришь, что в дождливую погоду за тучами есть солнце, но оно есть, и когда тучи развеются, - оно появится и согреет).

Так и в твоей жизни Бог обязательно поможет, если ты примешь богоугодное решение и попросишь у Него помощи!

Время - лучший советчик!

«Не было бы счастья - да несчастье помогло» - этот лозунг для тебя!

Не завидуй тем, у кого сейчас всё хорошо. Так будет не всегда. Поверь, пройдёт время - и вы поменяетесь местами.

Советую почитать другие рассказы моего блога:

Кликнув по картинке ниже, - можно перейти в новый рассказ:

Любовь нельзя купить, зато можно дорого за неё заплатить.

Тяжёлая судьба женщины... Не позавидуешь.

О моей материнской боли советую почитать рассказ ниже, - кликнуть по картинке.

Пожалуйста, оставьте свой комментарий ниже , проставьте отметку затронул ли Вас рассказ, подпишитесь на мой блог и т.д.

Справка по навигации по блогу опубликована по ссылке ниже (для перехода на страничку подписки необходимо кликнуть по картинке ниже):

Напоминаю, для того, чтобы увидеть дизайн и содержание блога необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")