Из рода в род - разводы. Рок?

Классическая семья: муж, жена, дети... и... бабушки-дедушки… Правда, классическим это было в былые времена. Теперь семья часто имеет такой состав: пожилая женщина в разводе, её дочь в разводе, внуки...

Или такой вариант - второй брак мужчины и женщины, у которых первые браки распались, их дети...

Неполная семья по нынешним временам явление совершенно обычное.

Большое количество детей воспитываются одной мамой. Отец, в лучшем случае, может видеться с ними время от времени, в худшем - вообще никак не общается с ребенком после развода.

 

Я не буду много философствовать, а просто кратко расскажу об одной истории, повлекшей написание этой статьи.

Я знаю одну печальную династию разведенных женщин в нескольких поколениях, где по вине матерей с обеих сторон, разрушались семьи и, к сожалению, бабушки потом не занимались воспитанием своих внуков, малыши оставались со своими мамами, впоследствии ставшими, как и эти свекрови, и тёщи, - матерями - одиночками, а в последствии такими же разрушительницами семей уже своих детей.

Этот проклятый круг (с точки зрения одной из женщин жаловавшейся мне на свою судьбу), замыкает несчастная баба, - я сейчас выражаюсь её словами (баба в этом случае, - это её старая бывшая свекровь), разрушившая брак и сына, и дочери. У этих же сына и дочки – тоже дети в разводе (вроде бы тоже по грехам той же старой бабы).

Женщина рассказала мне, что её бывшая свекровь теперь «обивает» пороги церквей, монастырей, - мол, наконец-то стала мучить совесть: грехи свои искупает.

Я впервые услышала от этой женщины фразу: «Не так страшен чёрт, как его мама!». По её рассказу я поняла, что она имеет меньше претензий к своему бывшему мужу, чем к его матери.

Вот краткий её монолог:

- Ну, начну с того, что моя мама выгнала меня из дома в 17 лет, так как я влюбилась в двадцатилетнего парня (будущего своего мужа) и сразу забеременела. Родила сына. Муж был хороший, любящий. НО!!! Свекровь постоянно была мною недовольна. (Кстати, и вторую невестку она не особо любила, но та была хитрая, листливая, - в результате той меньше доставалось). Я сначала терпела её, молчала, как дура, боялась обидеть мужа. Так она потом вообще распоясалась, во все свой нос совала, учила всему, начиная от уборки, заканчивая выбором моего места работы (необходимо ей было, чтобы я на работу вышла в смены), чтобы удобнее было в мое отсутствие грязью меня поливать перед мужем и обсуждать качество моей уборки... Не дай Бог, не по ее что-то было, - так несколько дней ходила с недовольной рожей, а мы с мужем, как порядочные, ещё выясняли, чем она расстроена.

Это был ад, унижения меня по всем фронтам: плохая мать, плохая хозяйка и куча других вещей, о которых неприятно говорить. Так продолжалось около двух лет, потом муж, наконец, нашел квартиру, мы стали снимать жилье. Я забеременела второй раз, хотела сделать аборт, т.к. понимала прекрасно, что с двумя детьми на съёмной квартире - это ужасно. Муж остановил, был против.

Чтобы как-то сводить концы с концами, мы опять переехали жить к свекрови.

В итоге, когда я ушла во второй декрет, она оборзела в край, вообще жизни нам не давала... пока мы не развелись. У меня до сих пор при мысли о ней настроение портится.

Выслушав женщину, я спросила:

- Судя по вашему возрасту с тех пор прошло около тридцати лет, а вы рассказываете о свекрови с такой болью, как будто это было около года назад.

- Дело в том, что в моей памяти все это ожило в связи с событиями в семье сына. Моя невестка последнее время постоянно выражает свое недовольство мною. Буквально два дня назад мы выясняли с ней отношения. Две недели назад она подала на развод… Не хочет, понимаете ли, жить с моим сыном, упрекает его за то, что он держится за мою юбку.

Все, что я сейчас рассказала вам, я рассказала ей. Я хотела, чтобы она поняла, что моя свекровь была намного стервознее, чем я. Ведь я-то не упрекаю ее в том, что она плохая хозяйка. Теперь намного проще вести домашнее хозяйство: белье стирает стиральная машина, полы пылесосят, окна у них пластиковые: за ними уход проще...

Мне и самой в последние дни кажется, что события моего развода - события не такой уж и далекой давности. Как- будто было все пару лет назад… Но, смотрю на внуков – и понимаю, что жизнь пролетела, как один день…

Очень переживаю, что скоро внуки начнут создавать свои семьи. Меня преследует страх, что на них продолжится череда разводов… Не знаю, что делать. Я по этой причине так же, как и моя свекровь, стала ездить по монастырям, по старцам… Нужно же как-то разорвать эту роковую полосу разводов. Я же не знаю, чего там просит моя бывшая свекровь для меня у Бога ...

Наш разговор слушала Валентина Ивановна. Она не удержалась и спросила:

- Надеюсь, вам хоть с зятем повезло?

- Ой! У меня зятем тоже нервы подорваны! Моя дочь вышла замуж против моей воли. Сейчас все же не старые времена; это раньше дети прислушивались к мнению родителей. Я, конечно, смирилась, но зятя своего я не любила. Он очень простой, работает на заводе, некрасивый, глуповатый, он - не ровня моей образованной дочери.

Я часто бывала у них дома. Из-за своей занятости моя дочка не успевала готовить обеды. Зять же не зарабатывал столько, чтобы питаться в столовой. Да и внуки приходили со школы голодными... Жаль мне было их... Вот и ходила к ним борщи варить. Поэтому я хорошо знала характер своего зятя.

Вот когда моя дочь подала на развод, - то это ни для кого не было удивительным.

Валентина Ивановна с возмущением, но, все же очень мудро, прервала её монолог:

- На мой взгляд, это – трагедия не только вашей семьи, это - трагедия нынешнего времени. Старшее поколение женщин, не реализовавших в себе материнский потенциал, с возрастом, теряя близких и друзей, пытается скрасить своё одиночество, наращивая своё присутствие в семьях своих детей, вроде бы помогая им (свободного времени-то предостаточно)… Помогая варить супы, убирая на кухне, - одновременно помогают разрушить семью…

Я знаю много очень хороших, добрейших, умнейших, рассудительных, с чувством хорошего юмора, женщин, но только не со своими невестками и не со своими зятьями. Тут их переклинивает.

Я, к сожалению, тоже развелась с первым мужем. Первые пять лет после развода я вспоминаю, как ад. С одной стороны то время было для меня плодотворным: было много ярких встреч, был профессиональный рост, путешествия, учеба, много приключений, интересных людей рядом. Но при яркой внешней картинке внутри была пустота, безысходность, раздавленность: семья всегда для меня была самым главным критерием оценки себя, самыми верными весами, на которых я могла себя взвесить. И как бы я ни любила свою работу, но отношения с клиентами, учениками и учителями никогда не были для меня смыслом жизни, смыслом для меня была семья.

Поэтому, когда я через восемь лет после развода вышла замуж второй раз, я учла все свои ошибки в первом браке. Своим детям я всегда говорила, что нет ничего в жизни важнее, чем семья. Слава Богу, они помнят мои советы. Конечно, бывает все: они и ругаются, они по несколько дней не разговаривают друг с другом, но, я никогда не вмешиваюсь в их отношения..

P/S/ После этого разговора я много рассуждала. 

Девочки в неполных семьях вырастают в более «выгодных» условиях: они постоянно видят вокруг себя женщин, у них есть прекрасная возможность обучиться женской роли.

С кого может взять пример мальчик, растущий в семье, состоящей из его самого, мамы и бабушки? Где он может увидеть образец настоящего мужского поведения?

Ребенок, как известно, воспитывается не словами, а личным примером. Видя перед собой пример для подражания, он усваивает те или иные нормы поведения.

В результате, в распавшихся семьях вырастает поколение девочек, умеющих вести домашнее хозяйство, но, не способных выстраивать семейные отношения, и сыновья, привыкшие к материнскому опеканию (к тому, что мама, образно говоря, в единственном лице является для него и стеной, и крышей, и небом), не способные занимать лидирующую позицию в семье, принимать решения.

Дети, привыкшие, к заботе, к сюсюканью, создав свою семью, не могут смириться с тем, что их сняли с этого пьедестала.

Считается, что большинство семей распадаются по причине вмешательства в семью свекрови.

Возможно, потому, что я сама свекровь, возможно, просто по глубокому размышлению, я бы сказала, что эта статистика одинакова. Не меньшую войну своим зятьям устраивают и тёщи. Скорее всего, из-за того, что мужчины более сдержанны, они реже публично жалуются на вмешательство тёщ в личную жизнь их семьи (это, вроде, как бы, не по-мужски), но, зато стараются высказаться о своей «любви» к тёще, шутя. Поэтому, анекдотов о тёщах больше, чем о свекровях.

Как и противостояние свекрови с невесткой, так и ненависть тёщи к зятю, часто превращаются в настоящие войны.

Почему-то, если женщина считается с мнением своей матери, то это хорошо, если сын прислушивается к мнению своей матери, - то он маменькин сынок.

Конечно, это не правильно, если в молодой семье муж ставит свою мать выше жены, но так же неправильно, если маменька жены, даёт "дельные" советы по распределению обязанностей в молодой семье.

Нужно вовремя осознать: это - другая семья! Это - другое время, другое поколение.

Разве стоит упрекать своих невесток за то, что им намного легче вести семейное хозяйство, чем нам когда-то? Мол, в наше время не было ни памперсов, ни стиральных машин-автоматов и т. д. ... (Так и наши мамы успевали намного больше, чем мы теперь.)

Теперь многие тёщи мечтают, чтобы зять полностью брал на себя всю материальную часть семьи, а ещё круче, - чтобы вкладывался во внешность жены (то есть дочка должна выглядеть так, как модели на экранах телевизоров).

Мы забыли, как сами начинали свою семейную жизнь, не имея ничего за душой, кроме стипендии.

В заключение житейская мудрость: «Жена в семье создаёт климат, а муж в ней делает погоду. Любое вмешательство со стороны приводит к природным аномалиям».

Далее иллюстрации в картинках фактов семейной жизни, навеянные выше рассказанной историей о "бабе", разрушившей не одно поколение браков.

Пожалуйста, оставьте свой комментарий ниже, проставьте отметку затронул ли Вас рассказ,  подпишитесь на мой блог и т.д.

Я буду очень признательна вам, если вы подпишетесь на мой блог, ссылка для подписки ниже, при условии подписки - на вашу электронную почту будут высылаться уведомления о новых публикациях.

В моём блоге вы можете почитать рассказы о жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о пути к Богу.

    Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Рассказ 

"Я за своего Кузьму кого хочешь возьму, а ты свою Иринку поводи по рынку." 

Оглавление блога 

 - (кликнуть слева)

  

    В блоге иногда публикуются продолжения историй...

Напоминаю, для того, чтобы увидеть полный дизайн и содержание блога, необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")