- Я была уже беременна третьим ребенком, - рассказывает Ольга (имя изменено), - когда стала понимать, что живу в постоянной тревоге.
До момента наступления беременности я вынашивала планы развестись. Потому что муж стал часто выпивать, мало зарабатывал, и почти не осознавал своей вины в семейных неурядицах. А однажды во время семейного скандала он толкнул меня, пытаясь ударить, - из-за чего я пришла в отчаяние и судорожно стала искать решение, чтобы понять, как жить дальше.
Со временем я стала понимать, что я и супруг - совершенно разные люди, хотя, по отдельности, со стороны, людям казались хорошими.
Мой муж эмоционально всегда был не со мной. Он вырос в семье, где его не жалели, и поэтому он не умел жалеть других. Его растили «удобным и безотказным», и он такой, но к тем, кто его растил.
Мне же он всегда говорил, что я должна его больше понимать и принимать.
А я? А меня?
Он не обладал эмпатией. Его чувства были не глубоки и направлены на себя (то есть, он говорил, что он любит меня в контексте своего «люблю», однако, о «любви» у нас были разные представления).
Я не чувствовала его тепла, заботы, любви, уважения. А мне это было очень важно.
Мы оба были неглупыми людьми, достаточно сильными и самостоятельными, с хорошими советскими основами по морально-нравственной части. Но, все разбивалось об эту разность. Об его холодность и мою горячность. Ему было не интересно то, что интересно мне, и наоборот. Даже наедине у нас не было тем для разговоров (дети не в счет). Он не считал нужным проводить совместно досуг, у нас так и не появилось семейных традиций.
Когда я узнала о своей третьей беременности, встал выбор: рожать и сохранить семью, или сделать аборт и развестись.
У меня был очень маленький опыт общения со священниками, но я решилась и пошла в храм. Священник выслушал мой сбивчивый рассказ и сказал: «Молитесь и смиряйтесь. У вашего мужа, возможно, есть душевная травма, поэтому он ведет себя таким образом. Прежде чем принимать решительные действия, попытайтесь искренне поговорить с мужем. Не на повышенных тонах».
Я готова была так и сделать, потому что страшно боялась «кары Небесной». Мне казалось, что Бог меня ни за что не простит ни за аборт, ни за развод. Я навсегда лишусь Его милости. Но, и поговорить с мужем по душам я не могла. Просто не могла.
Поэтому решила поделиться своими переживаниями с подругой .
Подруга посоветовала мне обратиться к психологу.
Психолог, разбирая мои детские травмы, убедила меня, что во всем виновата моя мама: она слишком рано отдала меня в детский сад, потом требовала хорошей учебы, "таскала" по разным кружкам, по спортивным секциям. То есть, растила меня всесторонне развитой. Но, при этом недолюбила меня и недообнимала.
Именно по этой причине я сейчас почти требую от мужа глубокой любви, хочу, чтобы он хорошо обеспечивал меня материально, хочу ощутить себя раскрепощенной... Ещё она спросила, дает ли моя мама сейчас советы в семейной жизни, на что я ответила, что мама всегда была против разводов, поэтому я ничего не говорю ей о своем намерении развестись...
Психолог практически убедила меня разорвать общение с мамой, прекратить любые контакты до тех пор, пока я не приму решение что-то изменить в своей семейной жизни. Потому что моя жизнь принадлежит только мне.
(А священник говорил, что родителей нужно почитать.)
Не знаю, что на меня подействовало. Мне кажется, у меня просто не хватило ненависти, и я не смогла признать маму «виновницей» всех моих бед, как требовал мой психолог. И прекратила к нему ходить.
Следующим моим шагом был "поход к бабке", - об этой странице жизни подробно я рассказывать не хочу.
Короче, моя жизнь зашла в тупик, хотя до развода, к счастью, дело не дошло.
Тем временем подходило время родов, в ожидании которых у меня появились новые страхи...
Я решила сходить на Исповедь. Но, в этот раз уже к другому священнику (мне казалось, что прежний священник запомнил меня, а мне больше всего не хотелось рассказывать ему об истории с "бабкой")...
Батюшка выслушал меня и "ошеломил" вопросом: «Когда Вы в последний раз хвалили своего мужа, и за что?»
Признаюсь, вопрос поставил меня в ступор. Я не могла вспомнить...
На мое молчание, священник продолжил: "Мужчинам тоже нужны слова поддержки, слова одобрения... И не только, когда он совершил героический поступок, не только, когда он собрал шкаф или принес премию. Кстати, есть женщины, которые и в этих случаях слова доброго мужчине не скажут.
Чаще всего случается такое, что, когда он появляется на пороге, она, открывает дверь и, не глядя на него, бежит по своим делам, а по пути еще и причитает, как устала за день. Конечно, устала... Но, и он устал...
Бывают, конечно, и обратные ситуации, когда мужчина недооценивает дела жены.
А вот сейчас я опишу вам ситуацию, которой не бывает. Не бывает такого, чтобы жена была внимательна к мужу, заботлива, мила, подмечала все хорошее, что он делает, отмечала даже небольшие его вложения в семью, уделяла ему время, расспрашивала, как его дела, с любовью прижималась к нему, - а он критиковал её, не ценил, был к ней равнодушен, не спешил ей помочь.
Если ко мне приходит женщина с жалобами на мужа, я никогда не говорю ей о том, что я смогу помочь ей «починить» мужа.
По своему опыту я вижу, что если женщина начинает работать над собой, если она начинает менять свое отношение к мужу, то и мужчина меняется. Семейная жизнь – это парный танец. Достаточно хотя бы одному задуматься об изменениях и воплотить это в жизнь, - тогда и второй со временем начнет меняться".
Я вышла из храма с новым спектром переживаний...
Даже стыд за себя появился.
Не буду рассказывать вам все подробности наших дальнейших взаимоотношений с мужем (кстати, у нас родилась не совсем здоровая девочка, которая очень сплотила нашу семью) но, остановлюсь на том, какие выводы я сделала для себя.
Миссия психолога - помочь человеку разрешить личные проблемы, сделать жизнь здесь и сейчас более комфортной, разрешить какие-то конфликты, преодолеть комплексы, избавиться от каких-то психологических травм, которые у него есть. Здесь и сейчас выстроить свои границы (это сейчас очень модно), справиться с какой-то своей эмоциональностью, с созависимостью...
Основная установка психолога: в первую очередь, нужно думать о себе, проблемы других людей к тебе не имеют отношения.
Миссия Церкви и священника - ощутить ответственность за свои поступки, за отношения с ближними.
Хороший священник, конечно, тоже окажет помощь здесь и сейчас... Возможно, даже посоветует сходить к психологу, если у тебя присутствуют большие страхи, фобии какие-то или там еще что-то, если у тебя, действительно, есть психологические проблемы...
Но, стратегической его задачей является сделать душу человека пригодной к вхождению в вечную жизнь, сделать его христианином, помочь ему вырасти в вере, помочь преодолеть временные трудности, дать надежду, что все может измениться к лучшему.
У психолога нет такой задачи.
Придёт, к примеру, человек к психологу и скажет: «У меня отношения с женой не очень, что-то я её разлюбил». Какая у психолога задача? Чтобы у человека была комфортная жизнь.
Он скажет: «Ну разлюбил, - так ты уже сам себе ответил, расходитесь, зачем тебе эти страдания: жить с нелюбимым человеком? Ты должен жить в первую очередь ради себя».
И тогда он со спокойной душой бросит свою семью.
Психолог не назовет его «подонком», «предателем»: он ведь поступил, как честный человек: не стал себя обманывать, принуждать жить с нелюбимой женщиной. С точки зрения психологии он всем сделал хорошо.
А священник скажет: «Вы связаны узами брака, ты взял на себя ответственность за этого человека, вы соединили свои судьбы, ты должен жить вместе с семьей. Давай подумаем, что можно сделать для того, чтобы как-то возродить ваши отношения. Ну, конечно же, нельзя расходиться».
Есть очень много людей, которые доверяют мнению психологов, тем более, теперь это входит в жизнь многих семей, даже православных.
Если в семье, к примеру, возникают какие-то проблемы в поведении детей, - теперь официально направляют на консультацию с психологом: принесите справку.
Человек привыкает и даже не задумывается: зачем между мамой и ребенком нужен психолог. Теперь это вроде, как данность.
Я считаю, что человек церковной жизни должен со всеми вопросами идти к батюшке.
Найти хорошего, профессионального, да еще и верующего психолога – редкая удача для христианина. Хотя мне кажется, что если есть какие-то душевные травмы, то лучше идти к не воцерковленному психотерапевту.
Впрочем, я знаю священника, который рекомендовал одной женщине проходить терапию у нецерковного психотерапевта: чтобы у того был отстраненный взгляд на проблемы своего клиента.
P/S/
Слушая рассказ Ольги, я пришла к выводу, что я полностью с ней согласна.
Последнее время появилось достаточное количество людей, которые называют себя православными психологами. Не знаю, может, кто-то на меня обидится. Моё представление такое, что какой-то такой специфической области науки или медицины, как православная психология, не существует. Ну, как не существует православной хирургии или православной стоматологии.
Мне кажется, что сама профессия психолог, она немножечко в другой области лежит.
Я всё время пытаюсь соединить психологический подход к решению душевной проблемы и священнический.
У меня не получается. Я считаю, что психолог, даже действуя во благо, в какой-то степени манипулятор. То есть он знает, как привести человека в состояние, чтобы он делал то или другое.
Если психолог, который позиционирует себя, как православный, задает вопрос: "А сколько раз вы исповедуетесь? А часто ли вы причащаетесь? Неплохо бы поговорить об этом с духовником", - то мне кажется, он работает не в рамках своей компетенции, он переходит уровень своей профессиональной площадки.
Психолог никак не может подменять священника. Это специалист, который стоит на более низкой ступеньке, и решает более низкого уровня задачи. Не низкого, в смысле не значимого, а низкого, в смысле соподчинения и иерархии.
То есть, священник как бы смотрит на нас сверху, с горы, он показывает нам путь восхождения, а психолог тот, кто у подножья горы показывает тропинки, по которым надо пониматься, показывает сложности, опасности.
Хороший священник не станет манипулировать. Когда придешь к нему с настоящей проблемой, за советом или на исповедь, он не будет пытаться запрограммировать тебя на другой образ жизни. Общение с ним происходит совершенно на другом уровне.
Священник - прежде всего это молитва. Он молится, учит, наставляет, является тайносовершителем, он приглашает вместе с ним участвовать в Таинствах, где сам Бог помогает человеку.
Я, могу ещё принять факт, когда священник получает дополнительное психологическое образование, - и применяет эти знания в своей священнической практике.
Иногда ведь трудно разобраться, где заканчивается психология и начинается духовная помощь.
Очень хорошо, когда священник разбирается не только в духовной жизни, но, и в основах психологии и психиатрии, и умеет отделить состояние психиатрическое от состояния духовно опасного, и может оказать соответствующую помощь.
К примеру, приходит человек, говорит: " У меня очень плохое настроение, мне кажется, что жизнь ужасна..."
Неподготовленный священник может сказать: "Да у тебя, брат, уныние, это - тяжелый грех".
А более подготовленный скажет: "Слушай, у тебя клиническая депрессия, тебе нужно обязательно к специалисту".
Иногда я задумываюсь над тем, что если рассуждать о житии святых, об их образе жизни..., то, если бы они жили в настоящее время, их близкие друзья могли бы им посоветовать обратиться к психологу.
Мы читаем жития святых и видим в них пример совсем другого, то есть не того, что нам рассказал бы про них психолог.
Дорогие мои читатели! Платформа Блоггер не индексирует Анонимные комментарии. В том числе, у меня, как автора блога, нет возможности ответить на Анонимный комментарий: окошко становится не активным...
Я Вам очень благодарна за высказанное мнение, но, мне приходится удалять такие комментарии.
Для того, чтобы оставить комментарий под рассказом, - необходимо зарегистрироваться.
К примеру, к этому рассказу был написан Комментарий моей читательницей Мариной. Я не смогла продолжить дискуссию, ответить ей и поблагодарить за высказанное мнение.
Искала причину на "просторах Интернета" и поняла, что причина - не в настройках моего блога.
Я сделала Скришнот Отзыва Марины перед удалением.
В целом, я уважаю и профессию, и труд психолога.
На страницах моего блога Вы найдёте много рассказов из реальной жизни, которые затронут глубины вашей души.
Дорогие читатели! После того, как я удалила Комментарий не зарегистрированного Читателя, Окошко для Комментариев стало активным.
ОтветитьУдалить