( Продолжение жизненной истории, изложенной в рассказе "Израненная душа жаждет гармонии".)
Тамиле казалось, что её жизнь захлопнулась в глухом, безысходном тупике, где даже слабый лучик надежды не способен пробиться сквозь плотную завесу отчаяния. Будто бы между её прошлым, ещё хранящим отголоски былых радостей, и будущим, пустым и пугающим, выросла неприступная бетонная стена - холодная, серая, безжалостная. Она давила своей тяжестью, высасывала последние силы, и казалось, что разбить эту преграду уже не под силу никому. Вокруг - лишь звенящая тишина и одиночество, а просить о помощи - всё равно что кричать в бездонную пропасть: никто не услышит, никто не протянет руку.
За её плечами - долгий, тернистый путь, выстланный слезами и молитвами, где каждый шаг был пронизан болью, но и освящён тихой надеждой.
Всё это время рядом с ней шёл чуткий, любящий, мудрый духовный отец - человек с сердцем, открытым для чужой беды, и взглядом, в котором светилась безграничная доброта. Его нежная опека и глубокое понимание стали для неё настоящим спасением.
(Теперь он возведён в высокий сан епископа, и это событие наполняет её душу не только смиренной гордостью и тихой радостью, но и глубокой грустью.)
Но, как бы он ее не наставлял, как бы ни поддерживал, - переживать все жизненные испытания ей ведь все равно приходилось самой (конечно, с верой в промысел Божий).
Когда Тамила пожаловалась мне: "Мария, меня так раздражают советы знакомых женщин, типа: нужно принять то, что мы не в силах изменить, и постараться изменить то, что изменить можно. Такие советы обычно дают довольные своей жизнью успешные люди. А что изменить в своей жизни могу я? Похоронила мужа, похоронила ребенка!? Менять-то что!? Попробовала поменять работу, - первое время казалось, что зацепилась за соломинку. Но, нет, - соломинка оборвалась... ", - я не знала, что ей ответить.
На самом деле, можно задавать себе много различных вопросов. Можно воспроизвести в памяти всю свою прошлую жизнь, осмыслить и посмотреть на ситуацию с разных сторон. Можно даже осознать, почему жизнь выбилась из колеи... Но, как на базе этого пережитого научиться жить дальше?
Когда душу пронзает жгучая, острая, невыносимая боль, когда она становится постоянной, всепоглощающей, ноющей - словно невидимая рана, что не заживает, а лишь глубже кровоточит с каждым днём, - хочется рухнуть на колени перед самым близким человеком. В этот миг все маски спадают, и остаётся лишь хрупкая, израненная душа, жаждущая не слов, а живого, трепетного сопереживания. Хочется ощутить на себе его тёплый, понимающий взгляд, почувствовать искреннее сочувствие, что обволакивает, как спасительный кокон, и обрести в его объятиях надёжную, исцеляющую поддержку, способную хоть немного унять эту адскую душевную муку.
 |
| Грустная женщина |
Для Тамилы боль одиночества, растянувшаяся на долгие, мучительные годы, стала настоящей пыткой - безмолвной, изнуряющей, ледяной. Эта пытка, словно невидимый палач, день за днём терзала её сердце, и лишь по-настоящему сильный, несломленный дух мог выдержать такое испытание, не согнувшись под его тяжестью. Но даже всесильное время, этот беспощадный лекарь, порой оказывается бессильным: оно не всегда способно заглушить эту глубокую, саднящую рану в душе или исцелить от этой тихой, но всепроникающей скорби, что поселилась в сердце навсегда.
Тамиле казалось, что в ее жизни нет человека, который бы смог ее понять.
Надежда была только на духовного отца, которому она открыла свою душу... Но, и здесь были сомнения... Он - монах... Он не имеет опыта жизни "в миру".
Ведь мир, окружающий нас, насколько прекрасен и удивителен, - настолько и трагичен. Он весь пропитан болью...
Когда на слезную исповедь Тамилы, духовный отец дал ей совет: "В жизни не бывает пустоты, боль часто занимает в душе не своё, чужое место, место, где могла бы жить радость. Ищите радость в мелочах", - Тамила ощутила безысходность.
- Как!? Я разучилась видеть радость! Мне было плохо всю мою осознанную жизнь. Я ощущаю себя человеком с другой планеты. Я столько лет прожила в скорби, я ежечасно, ежеминутно ожидала неизбежного... Ведь с момента рождения своего больного ребенка я понимала, что он - не долгожитель.... За годы этой болезни, я потеряла и свое здоровье.
Я совершенно не умею коммуницировать со счастливыми людьми. Я не могу понять, зачем я живу и почему у меня не получается жить, «как все нормальные люди» , - плакала Тамила, стоя перед священником.
- Очень мало святых угодников Божиих, безропотно переносивших тяжёлые скорби, болезни и боли. Это - удел немногих, сильных духом. Я - очень слабый человек. Я это осознаю, - жаловалась она позднее мне.
К сожалению, было очень трудно найти слова утешения для такого чуткого, ранимого, загнанного "в угол" постоянными скорбями человека, как Тамила.
Что посоветовать человеку у которого вся жизнь насквозь пропитана болью - душевной и телесной... (и только ему известно, какая из этих болей сильней)?
Одна "советчица" когда-то говорила мне: "Человек, полюбивший душевную боль (как это ни странно звучит) и принявший её осознанно, начинает любить сочувствие к себе, сопереживание, - и тогда постоянные скорби уже становятся образом его жизни".
Не знаю, возможно, в этом есть доля истины... Это - как осознанное мученичество... Но, все же я уверена, что каждый человек больше предпочитает проживать счастливые моменты, а не страдания.
В таком подавленном состоянии Тамила прожила пару недель в монастыре (оно особенно усугубилось после увольнения с работы).
А потом, в один момент, она приняла для себя решение, что нужно срочно ехать за благословением к духовному отцу на "возрождение в новую жизнь!"
- Я приехала в далекий Витебск и пошла на службу в храм, где он служил, и с первых же мгновений моё сердце затрепетало от волнения и тихого восторга.
Во время богослужения я не могла отвести от него глаз, впитывая каждое движение, каждый жест с нескрываемым восхищением. Вот он - величавый, сосредоточенный - торжественно прошествовал к алтарю, и в его походке чувствовалась неземная стать.
Он медленно, с глубоким благоговением перекрестился, склоняясь в неспешном, почти скульптурном поклоне, и шёпот его молитвы прозвучал для меня как священная музыка. Всё в нём дышало внутренней силой и достоинством, и я, затаив дыхание, следила за этим поистине величественным зрелищем, чувствуя, как душа наполняется светлым трепетом.
В начале службы всё моё существо было сковано незримым, удушливым панцирем тревоги, который, казалось, мешал даже дышать, сдавливая грудь холодным обручем. Но по мере того, как служба шла своим чередом, это напряжённое оцепенение постепенно спадало, словно тающий лёд под лучами весеннего солнца.
Я залюбовалась торжественным и величественным ходом богослужения, и благоговейный трепет вытеснил из сердца все земные заботы.
В какой-то миг я окончательно забыла о своей цели - уловить удобный момент, чтобы подойти к нему, получить драгоценное благословение и тем самым освятить начало новой жизни. Всё это вдруг показалось таким далёким и неважным по сравнению с той божественной красотой, что разворачивалась перед моими глазами.
В какой-то момент случилось настоящее чудо: наши глаза встретились, и моя душа вдруг внезапно взорвалась такой жизненной силой, что удержать ее внутри не было никакой возможности! Все внутри заискрилось, заиграло, переливаясь яркими красками, нескончаемым потоком хлынуло наружу натурально физическим образом так, что мне показалось, что я всем своим существом чувствую пульс тела.
Я вдруг ощутила себя живым человеком. Организм просто взорвался яркими эмоциями, которых я не ощущала десятки лет! Я живая, я есть!!!
К сожалению, по окончании службы он сказал, что очень спешит на какое-то мероприятие.
Между нами состоялась непродолжительная беседа... Он с любовью выслушал меня. Не было никаких наставлений, не было нравоучений...
Был только глубокий, ласковый, проникновенный, чистый взгляд, внушающий мне такое чувство спокойствия и безмятежности, что это просто не поддается описанию.
Я смотрела в его глаза, наверное, не моргая, стараясь насладиться этим мгновением общения. Я ощутила, как будто он своим взглядом наполнял меня своей любовью, заставляя чувствовать себя настолько хорошо, что я даже не думала о том, насколько странно эта ситуация выглядела со стороны.
Сзади меня стояла толпа людей, я это чувствовала, но они меня не смущали.
Когда я возвращалась домой, обдумывая эту встречу, я поняла, что большую часть жизни я прожила c повернутой к людям спиной. Даже, когда я была окружена людьми, я была одинока из-за страха быть не понятой и не принятой ими.
После этой встречи у меня появилась очень большая устойчивость. Это ощущалось и физически: в моих ногах появилась сила, и психологически: я поняла, что теперь я могу постоять за себя, я могу сказать "нет", я смогу отстоять себя, свои границы.
Я никогда, никогда в своей жизни не умела общаться с людьми. Я ушла с головой в свои скорби! От чего стала неполноценным для общения человеком. Это был дикий ужас для меня.
Возвращаясь от своего духовного отца, лежа на полке поезда, я всю ночь не смогла сомкнуть глаз... И за ту ночь я приняла решение о необходимости предпринять невыносимые усилия по выходу из моей многолетней бронированной ракушки.
Я давно не читала слезных книг, не смотрела фильмы, не слушала музыку. Все это казалось мне пустым. А тут вдруг в голову пришла мне мысль, что смысл сериалов в том, чтобы люди, заливаясь слезами перед телевизором, смогли разморозить свои сердца и разбудить их для любви и сострадания, разрушив ненависть и злость.
Я поняла, почему мне было плохо на моей первой и второй работе.
Я стала размышлять о том, какая работа могла бы мне подойти по моим свойствам. Сил еще совсем мало, но когда их станет больше – я пойду делать. Пойду с открытой душой дарить людям тепло. Я обязательно стану более контактной!
Так хочется выразить благодарность своему духовному отцу за его любовь, за потрясающую отдачу, за то, что он дает людям!
Сколько пазлов у меня сложилось после этой поездки! Сколько понимания пришло. И всё так точно, в самую цель.
Войдя в свою квартирку, я хорошо проплакалась, и решила, что не позднее, чем через неделю пойду жить свою новую жизнь. Уже гораздо более радостную, чем раньше.
Потому что пришло ПОНИМАНИЕ, что благодаря всем испытаниям я стала очень сильной.
На страницах моего блога Вы найдёте много рассказов из реальной жизни, которые затронут глубины вашей души.
Следите за моими публикациями https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.
Комментариев нет:
Отправить комментарий