Я сегодня такая счастливая! Я побывала в маленьком раю

На белорусской земле возрождается очень древняя обитель, духовная жемчужина Беларуси: Свято-Елисеевский Лавришевский мужской монастырь (Белая Лавра!) (по ссылке можно перейти на сайт монастыря).

Чтобы получить утешение, помолиться, исповедоваться, причаститься, а также для  участия в послушаниях (монастырских трудах), мы, паломники из города Береза, очень часто приезжаем в этот монастырь.

К нашей группе иногда присоединяются люди из соседних городов.

    Я хочу рассказать, как однажды к нам присоединилась женщина, назову её Екатерина Ивановна.

В прошлом она пережила очень большие скорби, поэтому, как она сказала, испытывала неутолимую жажду «пообщаться  с монахом-молитвенником». К этому времени она уже на протяжении нескольких лет была постоянной прихожанкой храма,  то есть уже прошла определенный путь воцерковления. 

В тот раз мы попросили игумена Евсевия  об индивидуальной беседе с каждым. Получилось так, что, когда подошла очередь  Екатерины Ивановны, к батюшке попросилась пройти без очереди (объяснив причину) знакомая ему семья.  Их разговор затянулся.

Екатерина Ивановна очень волновалась и попросила меня постоять рядом с ней, пока она ожидала очереди.

Нам пришлось ждать не менее двадцати минут.

Чтобы отвлечься от волнительного ожидания, мы разговорились,  она несколько раз пошутила.

Я сказала ей: «Вы такая молодец! Пережив такие скорби, не впали в отчаяние, не обозлились, и, к тому же, не потеряли чувство юмора».

А она в ответ: «А что отчаиваться? Уже поздно. Всё, что можно было потерять, я уже потеряла».

Хочу отметить, что у этой женщины было два сына, обоих она похоронила: одного в двадцатилетнем возрасте, второго - в возрасте двадцати пяти лет. Второй ушёл из жизни не по-христиански. С мужем, который всю жизнь пил и гулял, давно развелась, но, не имея возможности жить отдельно, живут на одной жилплощади - в двухкомнатной квартире.

Я не буду вдаваться в подробности её жизни, так как это чужая жизнь, но отмечу, что женщина, пережившая глубочайшие скорби,  не разучилась искренне улыбаться, никого не винит в своей трагической судьбе, она просто по-христиански переоценила своё прошлое - и во всём видит промысел Божий.

И вот, что она  рассказала:

- После окончания школы я сразу поступила в институт, самооценка резко поднялась. Была я не красавицей, но на удивление за мной одновременно ухаживали три парня. Все три - хорошие. Один из них очень нравился моей маме, а вдобавок ко всему мама знала его родителей, они были уважаемыми, достойными людьми. Мама много раз просила, чтобы я с ним дружила, может, замуж возьмёт, говорила. А я в ответ: «Нет, мама, я его не люблю».

И вот встретила красавца - военного. Полюбила. То, что он иногда на свидание приходил, подвыпивши,- это ничего; что денег заплатить за регистрацию в загсе у него не оказалось (заплатила сама) - тоже ничего. Зато люблю! Что на содержание детей денег не даёт, - ничего. Зато приятно гордо пройти по городу под ручку с военным! Когда пошли дети, сутками горбатилась, чтобы прокормить и одеть сыновей. Какое там воспитание? Сплошные скандалы в семье.

Были ещё беременности, но не родила. Большую часть своей зарплаты муж тратил на сторону, поэтому с двумя детьми еле-еле концы с концами сводили.

Теперь я точно знаю, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Эту прерогативу должен брать отец, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. К сожалению наш отец, был отцом им только по документам.

Когда трагически погиб первый сын, я винила всех, но только не себя. В храм, конечно, пошла. Но целью было: подать записки, да поставить свечи. На исповедь идти даже мысли не было. В чём каяться? Пусть каются те, кто отнял жизнь у моего сына.

Господь увидел, что смертью одного сына меня не пригнёшь. Не поняла ничего.

Он отнял жизнь у второго. Да ещё каким путём! Вот тут-то я и взвыла! Наконец-то, вразумление пришло! Всё поняла!  

К сожалению, прозрение пришло тогда, когда у меня не осталось никого, а мне самой на этой земле уже ничего не надо было.  За пять лет у меня не стало обоих сыновей! Мне даже слово "сыночек" некому больше сказать! Я хотела к ним! Я не хотела жить! Мне казалось, что я  даже разучилась жить, я как будто  не полностью  было жива.

Через неделю после похорон я еле притащила своё тело в храм. Я рыдала на исповеди навзрыд так, что весь храм слушал мою исповедь, даже батюшка просил: «Вы успокойтесь, говорите тише». А что мне было скрывать? Я же вопила не батюшке, а – Богу! 

Унывала первые годы, конечно, безутешно. Ведь за второго сына даже нельзя было  записочку в храме подать. 

Мне казалось, что жить мне нужно только для того, чтобы ухаживать за их могилками, да молиться. Больше было некому. А другого смысла в моей жизни больше нет. 

В душе была такая пустота! Мне  все время казалось: вот откроется входная дверь, войдёт сынок (мне они оба, как бы, стали одним целым), скажет: «Мама я пришел, дай покушать.»

Я не кажу, что время лечит. Но, с годами с горем как-то сживаешься...

Потихоньку, с Божьей помощью утешилась.

Теперь  мне не на что жаловаться.

Господь ко мне такую милость проявил! Я в долгу перед Ним!

Вернусь к смерти второго сына. Похоронили его, конечно, без отпевания.

Я раз пять ездила к епископу с ходатайством о получении разрешения на заочное отпевание. Нет, не разрешал: совершеннолетний, в здравом уме, не позволяют церковные каноны. Умом я с ним была согласна: закон - есть закон, а сердце рвалось на куски. Я – мать, но я бессильна, я не могу помочь своему сыну! Я для себя твердо решила: раз Господь устроил так, что детей похоронила, а сама осталась жить, - значит, я обязана вымолить их. С годами я  поняла, что это и есть моя миссия. Ведь на этой земле у меня нет будущего.

Молилась, молилась, молилась…

Больше к епископу не ездила, но стала отправлять ходатайства по почте. Получу отказ, - через какое-то время опять пишу.

Отправила ходатайство в очередной раз и в скором времени поехала в паломническую поездку в Дивеево. Получилось так, что никого знакомого в автобусе не было, поэтому по приезду в монастырь, всё время переживала, чтобы не отстать от группы. Но там было так многолюдно, что я всё-таки потерялась. Бегала, спрашивала и узнала, что наша группа пошла на Канавку Божьей Матери. Побежала туда. В самом деле,  вдали увидела несколько женщин из нашей группы. Паломников на Канавку запускали партиями. Я поняла, что своих не догоню, так как меня к ним просто не пустят. А  если пойду в следующей группе, то опять потеряюсь. И я решила ждать их с той стороны, где с Канавки возвращаются.

Расстроившись, я так расплакалась! Стала в голос причитать: «Матерь Божья, Царица Небесная, я знаю, что недостойна, Ты правильно не допустила меня на свою Канавку, я не имею права идти по Твоим Стопам, прости меня грешную, но умоляю Тебя: «Спаси моих детей! Введи их в Царство Небесное! Ведь они не успели порадоваться жизни! Я никогда ничего не попрошу у Тебя для себя. Да мне-то и не нужно больше ничего!» Я стояла и рыдала,  и я верила, что Матерь Божья меня слышит. Я Её  чувствовала перед собой.

На обратном пути мы заезжали в другие монастыри, но у меня было ощущение, что самый главный для меня в этой поездке монастырь - (Дивеево), я уже посетила. В других монастырях моё сердце молчало.

И чудо свершилось! Когда через двое суток я вернулась домой, - открыла почтовый ящик, и обнаружила конверт. Это был ответ из епархии на моё очередное прошение: епископ благословил совершить обряд заочного отпевания. А внизу стояла дата, совпадавшая с датой того дня, когда я рыдала на Канавке Божьей Матери.

Следующей ночью я увидела во сне обоих своих детей, они были очень счастливы и благодарили меня за то, что я им приношу пищу».

Вот такой рассказ я услышала.

Потом подошла наша очередь.

Екатерина Ивановна подошла к отцу Евсевию, (по ссылке можно почитать об удивительном монахе), пообщалась с ним. Возвращалась от него такая  радостная, светлая! 

«Ой, как полегчало на душе! Батюшка просто глыбу с меня снял! С годами у меня на душе накопился какой-то ком. Батюшке было достаточно услышать пару моих фраз... Он сумел пропустить мою боль через себя, сумел подобрать нужные слова, хотя был очень немногословен. Как же я благодарна ему за его участие в моей судьбе, за сочувствие, за наставления!»

Когда мы возвращались домой, Екатерина Ивановна долго молчала, а потом произнесла: «Я сегодня такая счастливая! Я побывала в маленьком раю! После той поездки в Дивеево, для меня померкли все монастыри и кроме своего храма, я больше никуда не ездила. А вот сегодня я просто влюбилась в этот замечательный, очень необычный монастырь, с такими чудесными монахами».

На страницах моего блога вы найдёте много рассказов, которые затронут глубины вашей души.

Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Рассказ

"Наша бабушка, как жила тихо, так и умерла тихо"  

Рассказ

"Исповедь скорбящей матери" о

Справка: кликнув  - (кликнуть по картинке ), вы перейдёте на Оглавление блога

Здесь ссылки на все разделы и рассказы блога  )

Напоминаю, для того, чтобы увидеть  дизайн и содержание блога необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")

Пройдите далее, внизу есть стрелки для перехода на другие страницы.