Бесплодие – это тоже расплата за грехи молодости. Правильнее отказаться от ребёнка в роддоме, чем убить его до рождения.

Сегодня я публикую рассказ Анонима. 
    Присланный текст я изложила в другой последовательности, немного по другому изложила некоторые абзацы, добавив в них текста для более содержательного изложения переживаний,  исправила ошибки, но ничего не добавляла в истории женщин, судьбы женщин  публикуются без изменения.

Здравствуйте!

Я хочу рассказать Вам свою историю, Вы, пожалуйста, укажите моё имя, как Мария Петровна, но на самом деле, меня зовут по-другому.

         Прошу Вас исправить ошибки в моём рассказе и разрешаю изложить более последовательно мои мысли, если получится не очень складно. Компьютер я освоила, но вот с написанием текстов имею проблемы.

    Мне уже 68 лет. Замужем я была два раза. Родных детей я не родила, зато воспитала двоих приемных: мальчика и девочку. Они родились от разных матерей.

В глазах посторонних людей я героиня, меня многим ставят в пример.

Я тоже раньше восхищалась сама собой и своим подвигом: растить не родных детей очень трудно. Пока они были маленькими, было всё просто. Во-первых, дети не знали, что они нам не родные. Во-вторых, любить маленьких детей легко: они забавные, не имеют вредных привычек, очень быстро забывают обиду. Тогда было главное накормить, одеть, развивать.

Когда сыну исполнилось 13 лет, начался переходный возраст, а следом появились проблемы в поведении и дома, и в школе.

Классным руководителем у него была соседка по дому. С её подачи сын в 14 лет узнал, что он нам не родной.

Потом, когда подросла дочка, уже зная, что её брат приёмный, постоянно стала выспрашивать у нас информацию о себе. Мол, она совершенно не похожа на нас.

В результате пришлось рассказать всю правду и ей.

Года три в семье был сущий ад. Мы с мужем, конечно, к детям привязались. В целом они оба были добрыми, ласковыми, послушными. Но после того, как они узнали, что не родные нам, стали настолько замкнутыми, обидчивыми, потеряли контакт даже между собой.

О проблемах с приёмными детьми я много писать не буду. Мой рассказ вовсе не об этом.

Я знаю, что и родных детей растить нелегко.

Всё, что я написала выше, - я изложила  для того, чтобы вы поняли всю суть трагедии моей жизни.

Когда сын вернулся из армии, объявил мне, что он хочет найти своих родителей. И он нашёл свою мать.

Через пять лет нашла свою родную мать и дочка.

Истории поиска детьми своих родителей тоже описывать не буду.

Мой рассказ о том, как я из героини в своих глазах превратилась в кающуюся грешницу.

Глаза  на саму себя мне открыли знакомства с судьбами родных матерей детей.

Произошло это не сразу.

Поначалу  и одну, и вторую мать я считала непутёвыми, безответственными, безжалостными эгоистками. Я осуждала их, мол, как можно было жить, не зная и не видя, как растут твои дети!? Как можно оставить маленького беззащитного человечка на произвол судьбы?  Женщина, которая является матерью моего приёмного сына (назову её Светлана),  забеременела в восемнадцатилетнем возрасте. Училась она тогда на втором курсе института. Была дочкой авторитарного военного офицера. Девушка очень боялась признаться родителям о своём положении. Будучи на пятом месяце беременности, убедила их, что в институте несколько подружек сговорились оформить академические отпуска и поехать на заработки в курортную зону, на период с мая по сентябрь. Девушка заверила родителей, что в первом семестре следующего курса в учёбе они всё наверстают. 

Родители ей поверили, так как она была очень положительной девочкой с детства, редко врала им.

Куратор её курса знала о беременности, знала о том, что девушка скрывает беременность от родителей, что она намерена рожать у бабушки; окружила её заботой, поддержкой, ходатайствовала перед деканом, чтобы тот был к девушке более снисходительным.

Светлана рассказала куратору, что поедет рожать к бабушке, что та пообещала первое время помочь, пока Светлана будет учиться: будет растить малыша, что бабушка пообещала поговорить с родителями, подготовить их.

В общем, девушка жила по придуманному ею плану. Мальчик родился в конце августа. 

В институте в это время были каникулы.

На самом деле девушка рожала в другом городе, у знакомых своей подруги (о том, как всё происходило, знакомые не узнали, так как на четвертый  день после родов Светлана ушла из роддома и сразу уехала из города). В роддоме она написала отказную.

Куратору сказала, что ребёнок при родах умер.

Родители об этом так ничего и не узнали.

Позднее Светлана вышла замуж, родила двоих сыновей. О её былом поступке никто ничего не знал.

До тех пор, пока первый, брошенный ею сын, (то есть тот, которого вырастила я) не нашёл её.

В семье разыгралась трагедия.

Муж не простил ей обмана, семья распалась.

При встрече со Светланой я узнала, как много скорбей она пережила со своими детьми. Один сын сидел в тюрьме, второй - стал пьяницей.

И лишь старший сын, которого она оставила в роддоме, которого воспитала я, вырос достойным, вполне успешным человеком.

Мать моей приёмной дочки, назовём её Тамарой, родила её почти при таких же обстоятельствах, как и мать моего приёмного сына, т.е. тоже, не будучи в браке, страшась осуждения родными и знакомыми, страшась загубить свою судьбу рождением ребенка вне брака. Она также отказалась от рожденной дочки в роддоме.

Родители у неё были не очень благополучными, пьяницами не были, но пили много, жили в заброшенной деревне, материально обеспечены были очень плохо, кроме Тамары у них было ещё двое детей.

Через несколько лет Тамара опять забеременела, но пришлось сделать аборт, так как забеременела от женатого мужчины. 

В тридцать лет вышла замуж, но детей больше родить не смогла, - последствия аборта. Муж предлагал усыновить ребёнка,  но она не могла найти в себе силы.

Как же мучила её совесть всю жизнь! 

От своего рождённого ребёнка отказалась, как можно взять чужого отказного, в то время, как родная дочка растёт в чужой семье (она знала,  что дочку удочерили).

И вот теперь,  когда я рассказала истории этих женщин, которые свои жизни прожили с адом душе, я расскажу о своей.  А в конце расскажу, какой я  сделала вывод уже на склоне своих лет.

Я была умницей, красавицей, модницей, любимицей в своей семье.     Семья моих родителей была вполне обеспеченной. В старших классах школы у меня не было отбоя от парней. В институте - так же. Я перебирала их долго. До двадцатилетнего возраста мои отношения с парнями были невинными.

Но, в то же время, когда я встречалась с молодым человеком на год старше меня, и строила из себя невинную, чистую, искреннюю девушку, - в меня влюбился преподаватель института; он был старше меня на десять лет. От него я забеременела. Сделала аборт. Никто ничего не знал. Правда, с парнем мы расстались по причине того, что я стала невыносимо дерзкой, я не дорожила отношениями с ним.

После института пошла работать. Опять влюбилась в женатого мужчину. Опять забеременела и опять сделала аборт.

О моих абортах никто не знал.

В двадцать шесть лет, уже вдоволь нагулявшись (это теперь это я понимаю, а тогда мне казалось, что я достойна такой жизни, я же красивее и умнее всех своих подруг), я встретила своего будущего мужа.

Но детей ему родить не смогла.

Через  четыре года мы расстались.

В тридцать два года вышла замуж второй раз. У второго мужа был сын от первого брака. Расписавшись, мы переехали жить в другой город.

То, что у нас не появлялись общие дети, его вполне устраивало.

Но я к этому времени просто жаждала родить ребёнка. К тому же, я очень хотела удержать мужа, боялась, чтобы он не вернулся к своей первой жене.

Пришлось очень много потрудиться, чтобы уговорить мужа взять приёмного ребёнка. Так у нас появился сын.

Через четыре года отношения с мужем стали портиться. Я опять включила весь свой талант, чтобы убедить мужа взять в семью девочку. Так появилась у нас дочка.

Как я ни старалась играть роль хорошей жены, какие-то невидимые силы, отдаляли наши души друг от друга. Муж относился ко мне неплохо, но я понимала, что он не любит меня, что тоскует по своей первой семье. 

Через два года он всё-таки вернулся к своей первой жене.

В результате я осталась одна с двумя приёмными детьми. Все мои знакомые  считали мужа подонком, а меня - героиней.

Мы же жили в другом городе. Никто не знал о моём прошлом, даже не знали, что я была замужем второй раз, не знали, что своего второго мужа я увела из семьи.

Врать не буду: было очень сложно. И в материальном плане, и в плане воспитания детей.

Правда, мне очень много помогали добросердечные соседи и знакомые. Нас постоянно чем-то угощали, нам отдавали вполне приличные вещи, мол, свои дети подросли, вещи стали малы и т.д...

И вот мои дети выросли, нашли своих родных несчастных мам.

Они оба стали искать общений со своими матерями, ко мне относились благородно, с благодарностью, даже можно сказать с любовью.

Ведь моих детей общество убедило в том, что я по отношению к ним совершила подвиг! А родные матери, как - будто, в своё время предали их.

Я - часть этого общества! Я также считала, что совершила величайший подвиг: вырастила чужих сироток!

И вот однажды ко мне в гости приехала мать моей дочки - Тамара.

Мы очень долго и тепло общались. Тамара готова была целовать мои руки (она даже пыталась это сделать). Рассказала, как она жила все эти годы, как рыдала ночами, как представляла свою подрастающую дочь, обнимающей приёмную мать.

Тамара рассказала, как превратилась в рабыню для своего мужа: она чувствовала, что он изменяет ей, но угождала ему, как могла, - лишь бы он её не оставил. Тамара была уверена, что если бы у них был ребенок, то не терпела бы такого унижения, разошлась бы. Но так как она знала, что не сможет родить, а значит, никогда не будет счастлива в семье, что её ждёт одинокая старость, - то сохраняла семью всеми силами. К тому же, в глазах многих людей, у них была хорошая семья, хоть и бездетная.

Находясь в таком униженном состоянии, Тамара, чтобы не сойти с ума от переживаний, стала искать спасение, - это привело её в церковь.

Встретился хороший священник: очень мудрый, утешал её, давал наставления.

Тамара вступила в сестричество при храме, они с Сёстрами Милосердия много помогали одиноким, больным, обездоленным людям. Тамара тайно от мужа старалась заработать дополнительные деньги и украдкой, чтобы никто не заметил, угощала сладостями, а иногда игрушками, детей, игравших на детских площадках.

Мы обе, уже очень немолодые женщины, разговаривали, заливаясь слезами.

Я от этой женщины впервые узнала о живом Боге, о Покаянии, об искуплении грехов.

Я всегда знала, что есть Бог. Но я не ощущала Его присутствия в своей жизни. Мне казалось, что я сама строила свою судьбу, сама совершала подвиг материнства в отношении приёмных детей. Я, конечно же, в минуты скорби взывала к Богу, но это было больше требованием к Богу: «Господи, ты же видишь, как мне трудно, помоги!»

А Тамара открыла для меня необходимость раскаяния. Она сказала, что очень боится не успеть искупить свои грехи, что боится предстать перед Богом не прощённой Им при жизни, поэтому так спешит делать добрые дела.

Тамара рассказала, что очень благодарна Богу за то, что Он устроил ей встречу со своей брошенной дочерью, что она смогла посмотреть своими бесстыжими глазами ей в глаза и попросить прощения, что она всю жизнь молилась ночами, чтобы её дочке в новой семье было комфортно, а когда пришла к Богу, стала осознанно молиться о встрече с дочерью, чтобы успеть попросить прощения.

О своих грехах молодости я не осмелилась рассказать Тамаре, мне очень хотелось остаться в её глазах положительной героиней.

После того, как мы расстались с Тамарой, я две ночи подряд не спала. Обдумала всю свою жизнь. Всё переоценила.

Много думала о матери сына, Светлане, о её несчастной судьбе, о её скорбях. Я вспомнила, как при нашей встрече, Светлана произнесла фразу: «Я самая подлая и несчастная мать на свете! Я всю жизнь играла роль, как в кино, я не жила полноценной жизнью. Столько слёз я пролила из-за своих сыновей!»

После длительных раздумий я пришла к выводу, что не все из нас, несущих подвиг материнства в отношении приёмных детей, такие уж положительные героини.

Мы просто «прикрыли» свои грехи чужими детьми. Да, мы сделали хорошее дело: подняли на ноги несчастных сирот.

Мы идём по жизни с гордо поднятой головой!

Но почему мы не смогли сами родить детей? Большинство из нас: то ли сделали аборт, то ли после неразборчивых связей с мужчинами перенесли какие-то заболевания…

Я почему-то теперь думаю, что только единицы женщин по промыслу Божьему родились бесплодными.

Большинство из нас не родили по причине того, что  имеем смертные грехи.

Я случайно в интернете прочитала Ваш рассказ «Спасибо Господи за то, что Ты мне дал и трижды спасибо за то, чего Ты мне не дал»   и решила, что я тоже должна написать о свой жизни.

Пусть прочитают молодые девочки мой рассказ, пусть не делают неправильных поступков: не вступают в необдуманные связи с мужчинами, не уводят чужих мужей, не делают их жён несчастными, не делают абортов.

Дорогие девушки! Если вы родились красивыми, то это не ваша заслуга, и вы ничем не достойнее тех дурнушек, которые, как вам кажется, не имеют права на семейное счастье.

Мы за всё заплатим!

Пока мы молоды, красивы, - хотим жить красиво; но молодость так быстро проходит.

Вы же все переживали моменты счастья. И вы заметили, как стремительно быстро это состояние проходит. Имеете также опыт переживания неудач, потерь - и вы знаете, как мучительно долго тянутся эти моменты, как - будто ощущаешь, что время остановилось. Так вот, дорогие, придёт время расплаты за грехи молодости. И тогда время для вас остановится до тех пор, пока вы не раскаетесь и не расплатитесь за свои ошибки.

А каяться очень стыдно.

Не думайте, что вас это не коснётся. 

Бог долго терпит, но Он не хочет, чтобы наши души погибли, Он однажды разбудит сердца. И, по своим грехам,  мы ощутим настоящий ад.

Я ещё не осмелилась сходить в церковь, я  не подготовилась по-настоящему к Исповеди.

 Очень трудно найти в себе силы рассказать на исповеди причину своего бесплодия, рассказать о том, как я вступала в связи с женатыми мужчинами, как делала аборты, как я любила себя за красивую внешность, как гордилась хорошей фигурой даже в зрелом возрасте, как гордилась подвигом материнства в отношении приёмных детей. 

После такого длительного периода, когда я считала себя очень положительной героиней, вдруг придется "упасть" не только в своих собственных глазах, но и в глазах священника. 

В прошлом году умер мой муж. Он так и не узнал о «подвигах моей молодости». Нет, конечно, даже если бы он и был жив, я бы не нашла смелости ему об этом рассказать.

Пока рассказываю только вам. Анонимно.

Но, мне очень нужно всё рассказать священнику.

Пока сил не нашла. Священник в нашем храме молодой, как-то стыдно старой женщине рассказывать о таких страшных грехах. Стыдно даже за то, что мне уже так много лет, храмы давно открыты, а я до такого почтенного возраста не раскаялась в грехах молодости. Мне кажется, если бы я пошла на исповедь в возрасте до сорока лет, то об этом легче было бы рассказывать. Даже в глазах священника встретила бы одобрение, что всё вовремя поняла.
Но в том возрасте  я очень любовалась собой и своим подвигом материнства.

Спасибо Тамаре, что открыла для меня Бога!

Теперь я понимаю, что Он «определил» меня ответственной за детей-сирот. И только за то, что я добросовестно несла свой крест, Он на старости лет растопил моё сердце, послав ко мне Тамару, и позвал на Покаяние.

Я понимаю, что я не молода, что мне нужно спешить.

Как трудно найти силы!

Люди, не осуждайте женщин, которые оставили своих детей, написав отказную! Их жизни очень не сладкие.

Мы, делавшие аборты, хуже этих женщин. Их дети живы!

Женщины, воспитывающие приёмных детей, не гордитесь своим подвигом! Не мы их растим. Их растит Господь с помощью наших рук.

Мы с помощью чужих детей обеспечили для себя полноценные семьи, мы жили полнотой жизни. Нам некогда было унывать, копаться в своей прошлой жизни, наша жизнь была полна забот, хлопот. А их матери в это время не жили, а существовали.

Если мы хорошо покопаемся в своём прошлом, - то каждая из нас поймёт, что бесплодие наше - по нашим делам (читайте: грехам).
    А вы, женщины, которые  делали аборты, и всё же смогли родить после этого детей, - помните, что это просто милость Божья к вам.

Я  пару дней назад совершила маленький подвиг: поговорила по душам со своей дочкой, рассказала всё о себе, о мучениях совести.

Она уже взрослая, замужем, недавно родила мальчика.

Мы поговорили о судьбе её матери. Я убедила дочку, что её мать поступила более правильно: она дала ей жизнь, не сделала аборт. Я попросила дочь, чтоб старалась жить более благочестиво, чем мы.

Моя доченька поможет мне отправить этот рассказ  в Ваш блог, как-то она открыла электронный адрес на несуществующую женщину, (я не очень всё понимаю), но, адрес, с которого она отправит этот рассказ, будет удалён сразу после отправки почты.

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби,  о паломничестве в Лавришевский монастырь. 

Кликнув по картинке ниже, - вы перейдете в новый рассказ:

После скорби...

Кликнув по картинке, вы перейдёте на Оглавление блога)

 Оглавление блога    - (кликнуть слева)

Пройдите далее, внизу есть стрелки для перехода на другие страницы.

На страницах моего блога вы найдёте много рассказов, которые затронут глубины вашей души.