Мамочка, душа болит!

- Даже не знаю, Мария, с чего мне начать рассказ. Выговориться мне хочется, но ни с подругами, ни с бывшими коллегами по работе, ни с близкими, - не могу откровенничать. Мне не хочется, чтобы знакомые знали, что я настолько «уничтожена» судьбой за свои же ошибки. Я знаю, что многие в моём возрасте осознают, что в посланных судьбой испытаниях не всегда вели себя достойно, но, по-моему, не всех она так жестоко бьёт за ошибки.

Осознать и раскаяться - это неплохо для православного христианина, но я  постоянно  думаю: «Почему же мне Господь не дал  ума по молодости? Смотрю, сколько сейчас молодых людей стоит в храме, на исповедь ходят, а я в молодые годы не знала, где православный храм в нашем городе находится». Правда, Мария. Я жила в Астане, в Казахстане, там, в основном, мечети, но и православные храмы были.

- А как вы там оказались?

- Замуж вышла за солдата срочной службы, он проходил службу в нашем городе. Правда, прожили мы с ним всего пять лет. Я там родила двоих детей. 

Потом попросилась съездить к родителям на лето, а возвращаться обратно не захотела. Молодая была, не хотела жить в семье свекрови.  А там ведь свои традиции... Он несколько раз приезжал за нами. Не захотела. Развелись мы не сразу. Причём, на развод не соглашалась я. Думала: замуж я всё равно с двумя детьми не выйду. Буду жить здесь, вроде как замужняя. О причине нашего расставания никому ничего не рассказывала. Врала, что детям там климат не подошёл. Мол, поживем здесь, пока дети подрастут. Люди домысливали каждый своё. О том, что переживает  муж, я не думала. 

- И что, замуж вы больше не выходили?

- Вышла я замуж. Старшему сыну тогда было девять лет, младшему семь. У нас на заводе мастер производства как раз развелся с женой, она ушла к другому. Страдал он очень сильно. Я не имела никаких планов на него, но несколько раз пригласила домой: один раз отремонтировать машинку стиральную, второй- телевизор… Мы к тому времени жили с мамой, отца похоронили. А потом мы с этим человеком сошлись. Первые два года жили с мамой, потом купили  небольшой домик, в котором раньше жила моя тетя. 

- Так не всё так плохо в вашей жизни, по-моему.

- Милочка, я вам ещё ничего не рассказала. А знаете, почему я откровенничаю с вами, сидя  напротив алтаря храма? Рак у меня. Борюсь с ним. Жить ещё хочется. Я с чужими людьми теперь очень откровенна. Но вот с гордостью справиться не могу. Не получается попросить прощения у близких.

И так начался рассказ…

Нет ничего тяжелее в жизни, чем состояние отчаянья, когда испытания стали казаться невыносимыми, а ситуация безвыходной. Когда я узнала, что больна, для меня перестали работать все привычные методы, применяемые ранее для преодоления трудностей, а поставленные  ранее цели стали бессмысленными.

Лежа в больничной палате, я «перебрала» по крупицам всю свою прошлую жизнь. Отчаивалась - это не то слово! Первое время мне казалось, что время болезни - это не время разбираться в прошлом, искать там свои ошибки, - так было бы важно поступать в ситуации обычной, чтобы сделать выводы на будущее, а у меня его нет. Я тогда считала, что в моём положении невозможно строить планы на будущее.

Горечь обиды, что такое случилось именно со мной, иногда давила на сердце так, что хотелось, чтобы то, непоправимое, случилось побыстрее… Представляла, как будут горевать близкие…

Я то горевала, то начинала смиряться, искала силы принять ситуацию такой, какая она есть.

Были просветы, когда я пыталась успокаивать себя тем, что, несмотря на все тяжелые испытания, выпавшие на мою долю, в моей жизни было много хорошего, но за свои ошибки  я себя не корила.

Успокаивала, вернее, убаюкивала, себя до тех пор, пока не оказалась в одной палате с глубоко верующей православной старушкой. Она меня так встряхнула!

Бабуля была не ходячая. А я ещё крепилась, поэтому часто оказывала ей какие-то незначительные знаки внимания: то водички подам, то медсестру позову, то гостинцами поделюсь…  Она была какая-то очень светлая, так и хотелось ей угодить.

«Вера, Всевышний благословил женщин огромными силами, благодаря которым мы, вырастившие своих детей здоровыми, не должны впадать в уныние ни при каких обстоятельствах. Пока мы живы, мы должны делать всё возможное и невозможное, чтобы  быть опорой своим детям, даже тогда, когда они взрослые. Что ты раскисла? Ты уверена, что сделала всё для своих детей? Есть случаи намного отчаяннее, чем твоя, и посмотри, как они борются, посмотри на матерей, которые страдают, ухаживая за своими тяжело больными детьми. Посмотри, сколько боли в этой больнице, здесь даже стены пропитаны страданиями матерей! И всё равно они не теряют надежду.                        

Ты ещё не так стара, чтобы сдаваться.  Это мне уже пора ко Господу. Он вовремя послал мне эту болезнь. Я теперь, как никогда, чувствую постоянное Его присутствие рядом с собой. Я теперь не молюсь, я разговариваю с Ним. Было время, когда я  очень горячо молилась ... Это нелегко. Теперь у меня нету сил. Он знает это, Он прощает меня.  

    Мои дети взрослые, но я и сейчас у Бога не о себе прошу, а о них. Вот умру - кто за них попросит?  А  ты, Вера, встряхнись! Прости меня, золотая моя, что лезу в твою душу, но я не замечала, чтобы ты молилась, ты всё лежишь и размышляешь. 

При жизни мы должны раскаяться в своих грехах, выстрадать прощение. Не на детей же взваливать свои грехи! Умереть – это самое простое. Если б ты, Верочка, была готова, то Господь устроил бы так, что ты могла бы в случайную аварию попасть. А раз Он послал  тебе такую болезнь, значит, оберегает от внезапной смерти, дает время на покаяние.

Вот батюшка приходил к нам в палату, ты поплакалась ему на судьбу, - он пожалел тебя; но это же не то, что в нашей болезни нужно, тебе исповедоваться нужно было, а ты вышла, пока он меня исповедовал, - и не вернулась. Я попросила, его, конечно, чтобы помолился о тебе».

Я никогда не верила в чудеса. Мне казалось, что их в моей прошлой жизни не было. Ну, что может изменить исповедь? В это верят наивные… Разве могут исчезнуть после исповеди раковые клетки?

А тут, когда я слушала бабулю, у меня  проснулись какие-то новые сокровища души. Она разговаривала со мной очень ласковым тоном, и в то же время говорила строго. После слов старушки для меня раскрылся новый внутренний смысл посланных испытаний.

В моих размышлениях проснулся всплеск надежд, которые, возможно,   где-то и были в глубине души, и я вдруг почувствовала, что какие-то высшие силы  смогут изменить мою жизнь. Крик души, полный горечи и боли, подсказывал, что не все потеряно, что я ещё не все методы использовала для борьбы со своей болезнью.

Я стала размышлять о том, как приготовиться к исповеди. Я ведь женщина современная: решила почитать в интернете. Но, когда подробно узнала, что такое грехи и какие они бывают, - то в первую ночь чуть не поседела от страха! Оказывается, почти все грехи, которые там описаны, - есть у меня. Это же обо всём нужно рассказать батюшке! Борьба, конечно, была большая. Но вместе с тем, я понимала, что это, прежде всего, нужно мне.

Если раньше мне казалось, что я  жила по совести, жила, как все, в любой ситуации старалась  выкрутиться всеми возможными путями, - то теперь я поняла, что совесть у меня не совсем чиста.

Я не буду рассказывать о всех своих грехах, но некоторые перечислю, я не думаю, что удивлю вас ими, они у нашего поколения почти у всех есть. О разводе с первым мужем я уже сказала; когда вышла замуж за второго, сделала два аборта: боялась рожать, ревновала его к первой семье, запрещала встречаться с детьми от первого брака.

Муж со временем стал выпивать, и я с этим никак не могла смириться. Как же скандалила я с ним! Когда был в пьяном виде, - даже ударяла... Несколько раз демонстративно собирала свои вещи, якобы имея намерение развестись... Причем, детей не забирала (ведь жилплощадь -то была моя). Я не хотела разводится, просто пыталась припугнуть...

Но, даже не эти грехи теперь в основном мучают мою совесть. Я исповедовалась  уже пару раз. (Хочу сразу отвлечься от рассказа, у меня появились надежды на выздоровление, поэтому я теперь так открыта для общения, и готова выворачивать душу незнакомым людям. Потом поймёте, почему перед близкими не могу открыться).

Заболела мать второго мужа, то есть моя свекровь... Инсульт. Слегла в больницу. У мужа ещё три сестры. Они и ухаживали по очереди за матерью. Однажды мой старший сын поехал в больницу проведать бабушку (напомню: она не родная бабушка ему). По возвращении говорит: "Бабушка просила, чтобы ты приехала к ней!"

Я поехала. Захожу в палату, а она говорит:

 «Верочка, прости меня, пожалуйста, я виновата перед тобой: долго не могла принять тебя, как невестку. Я всё надеялась, что первая жена к Васе вернётся, дети у них общие. Она ко мне недавно приезжала, говорила, что жалеет о том, что так поступила, просила прощения у меня, теперь поняла, что своим поступком причинила мне тогда боль. Теперь у неё дочка развелась, она очень страдает. Сказала, что поняла, какая это боль для матери, когда дети разводятся. Прости, Верочка, что я оградилась от тебя. Я вам мало помогала. Внуки-то не родные мне, всё себя оправдывала тем, что всем помочь материально не могу. Неправильно я поступала. Хочу тебе денег немного дать, Васе не дам, боюсь, что пропьёт, ты сама распорядись. Ты знаешь, кому из твоих сыновей труднее материально, тому и дай. Может, это неправильно, что не поровну. У меня четверо детей. Всех любила одинаково. Но помогала по-разному. Кому сейчас труднее - того и жальче. Потом всё меняется местами.

Я, Верочка, наверное, скоро умру. Я уже и не хочу больше жить!.. Я устала от всех испытаний, которые послал мне Бог! У меня больше нет сил бороться и надеяться... Я своей греховной жизнью погубила и себя, и своих детей... Я днем и ночью молюсь и прошу Бога, чтобы Он услышал меня и сжалился надо мной и моими детьми, а Он мне посылает еще больше испытаний... И не умирается, дочка, и не живется...

Я же, Верочка, когда-то отказалась досмотреть до смерти свою свекровь. Мой муж был единственным сыном у свекрови. Она сама была детдомовская, родила его во время войны. С мужем скоро рассталась, так как узнала, что до встречи с ним, до войны, у него уже была семья. Так и прожила одна. Старость свою моя свекровь встретила в Доме для престарелых. Мы не взяли её к себе, я не захотела, а муж не настоял. Я же четверо детей родила, оправдывала себя, что не могу… Я даже сказала ей, в своё оправдание такие жестокие слова: «Не надо было разводиться, родили бы ещё детей, было бы с кем старость дожить». Вот и поплатилась… Все мои четверо детей теперь в разводе. И мне не с кем старость доживать. Это - расплата за мои грехи. Спасибо тебе, что ты Васю терпишь. Я благодарна тебе, что ты смотришь за ним. Не знаю, почему он так часто выпивает?»

Я ехала домой из больницы и рассуждала: «Твои дети все в разводе, потому что ты меня не приняла, как невестку». Не пожалела я её тогда.

Это теперь я понимаю, что деньги, которые она всю жизнь по рублику собирала, я не постеснялась взять, а мысль, что можно было бы взять её к себе, у меня даже не промелькнула. Я считала, что это должны делать её дочери. А её дочки, и правда, все три, были очень несчастны, все в разное время развелись, у каждой с детьми какие-то проблемы были.

Свекровь умерла очень благодатной смертью. В то утро к ней приходил священник, причастил. Через медсестру оповестила всех своих детей, чтобы приехали навестить её.  Всем детям она сказала напутственные слова, Васю попросила, чтобы перестал пить (он и перестал), у всех попросила прощения, - и тихо  (на глазах у детей), закрыла глаза и  отошла ко Господу.

Мой Вася хоть и пил, но трудился много, у нас свой дом (он же рукастый, всё ремонтировал сам), в семье всегда всё было. К моим сыновьям он относился хорошо. Я, конечно, могла бы отблагодарить его, могла бы родить ребёнка. Но нет же…

А когда Вася перестал пить, - я вообще жила, как в раю (не понимая этого, считая, что заслужила, что так и должно быть).

Пять лет назад Вася попал в аварию, погиб. Теперь я понимаю, что он был неплохим мужем, хоть со своими слабостями, но был человеком душевным, добрым.

Так вот, перед свекровью мне до сих пор стыдно, хотя её давно нет в живых.     Да и со своей матерью я не лучше обошлась. Она тоже перед смертью очень болела. Правда, лежачей не была.

Однажды я зашла проведать её. Разговорились. Я стала жаловаться на мужа и сказала, что думаю разводиться с ним.

Мама говорит:

- Вера, у меня так душа болит за тебя. Не разводись. Ты будь к Васе потеплее, поласковее, он же твоих детей принял. Он выпивает, но он же добрый. Потеряешь его - будешь жалеть. Наш папа тоже выпивал, но без него мне очень трудно стало жить. Жить без мужа – это быть почти что ущербной. Одинокая женщина часто становится виновницей сплетен и насмешек, будут говорить: «Она такая стерва, потому что живет без мужа». Не нужно оправдывать развод и объяснять его, как личный выбор, это не выбор, деточка, это - следствие ошибок, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Тебе теперь кажется, что ты достойна лучшего, что ты больше не хочешь страдать и не хочешь терпеть его. Не будешь терпеть мужа, - придется терпеть другие скорби.

- Мама, не лезь в мою семью. Где твоя мудрость была, когда ты меня приняла к себе, а не отправила обратно к первому мужу в Казахстан? Может, я счастливее с ним жизнь прожила бы.

- Ты забыла, доченька, я просила тебя, чтобы ты вернулась к мужу.

- Настойчивее нужно было. Я же молодая, глупая была. Собрала бы наши вещи, да отправила бы нас с  ним! Приезжал же он за нами.

- Прости, наверно, я виновата… Я была уверена, что ты уедешь. До последней минуты надеялась. Поэтому не вмешивалась. 

- Конечно, виновата! Ты во многом виновата. Замуж выдала меня в восемнадцать лет. Я даже образовании никакого не успела получить. Вот и горбачусь теперь на заводе.

- Виновата, доченька, прости.

Уходя домой, я сказала маме:

- Мама, ты бы квартирантов к себе взяла, они присмотрели бы за тобой. У меня семья, мне некогда бегать к тебе.

- С чужими людьми трудно, - ответила мама.

- Да, мама, трудно. Поэтому я и не могу тебя взять к себе. Ты же моему Васе чужая. С чужими трудно. У него вот своя мать болеет.

Той ночью моя мама умерла.

Когда хоронили её, меня очень мучила совесть за наш последний разговор. Мама за всё успела попросить у меня прощения, хоть она и не виновата ни в чём: меня по молодости трудно было переубедить. А я в тот, в последний вечер маминой жизни, только и делала, что обвиняла её во всём…

- Вам, Мария, сейчас кажется, что я очень грубая, бессердечная? - спросила у меня Вера.

- Нет, не кажется. Мы все боимся трудностей. Пожилые родители в доме - это не легко, - ответила я, - мне тоже есть за что укорять себя. Я недавно прочитала очень мудрое изречение: «Чтобы «со своей колокольни» судить о поступках других - нужно сначала построить храм в своей душе».

Вера продолжила.

- Ладно, это всё грехи молодости. Ничего не вернёшь. У меня вот сейчас обстоятельства очень сложные.

Мой старший сын на грани развода.

Женился он на девушке с ребёнком. Правда, замужем она раньше не была. Родила в девках.

Ну, не могла я её принять! Не могла принять её ребёнка! Чужие они мне.

Я когда лежала в больнице, даже просила сына, чтобы не вздумал прийти ко мне вместе с нею.

Первое время я очень боялась, что невестка забеременеет. Мне всё хотелось, чтобы они разбежались. Уверена была, что, расставшись с этой женой, мой сын женится на другой, получше. Это девчонкам сложнее выйти замуж.

Ну, вот они прожили уже четыре года, а она до сих пор не беременеет… Это у них, наверно, и стало причиной натянутых отношений. Сын, правда, говорит, что моё отношение к ней, является причиной многих скандалов.

И вот после того, как я стала ходить в храм, когда узнала, сколько пар  страдают от того, что не могут родить детей, подумала: а вдруг проблема не у невестки, а у сына. У неё -то есть ребёнок…

Во многих грехах я исповедовалась, причащалась, но проблема моего отношения к невестке не даёт мне покоя. Мучает совесть: как об этом рассказать батюшке? Стыдно. Я сама-то тоже с детьми замуж выходила...

Понимаю, что нужно перебороть себя, сначала нужно как-то с невесткой примириться, тогда, может, на исповеди проще будет рассказать.

Ведь болезнь моя сейчас замерла… У меня появился страх, что это Господь  так выжидает, наблюдает за мной. 

В том, что болезнь моя напрямую связана с моими грехами, - я уверена.

Случился у меня четыре года назад разрыв кисты яичника. Была экстренная полостная операция (операция под наркозом первая в жизни, наркоз около 4-х часов, операция была сложной).

Слава Богу, мне попался отличный хирург, прооперировал всё чисто и успешно. Потом две недели лежания в больнице…  А потом начался ад: гистология показала что опухоль была злокачественной, но все вырезали, не оставив частичек, поставили первую стадию. Рак яичника. Я сначала не верила, что всё это происходит со мной. Через какое-то время врач сообщил, что мне срочно нужна повторная операция и нужно полностью удалять всё по-женски! Появились новые клетки! Той ночью я выплакала все слезы. Слава Богу, вторая операция тоже прошла успешно.

После неё я познакомилась  в палате с той старушкой.

Так началось моё воцерковление, даже можно сказать, прозрение! Муки совести!

Тогда, когда я лежала в больнице, когда пыталась смириться с болезнью, я не мучилась так. Тогда было состояние обиды, боли, чувство зависти здоровым людям, жалости к себе…

А теперь проснулось покаяние.

Прошлой ночью, перед поездкой в монастырь, мне приснилась моя свекровь (наверно, молитв просит). Она до сих пор стоит перед моими глазами. Снится мне такой сон:

Я лежу в палате, больная, но палата вроде бы как домашняя комната, вид комнаты, как был у передней в доме у свекрови, она стоит у окна, вроде ждёт своего сына Васю, я спрашиваю у неё: «Ну, что идёт Вася?», она отвечает: «Нет. Душа моя так болит за него! Вера, ты будь поласковее с ним, вдруг пьяный вернётся». Я ей тоже говорю: «Вот и мне душа болит, мама. Болею я» . И во сне же вспоминаю, что Вася умер. Думаю, а свекровь-то что забыла об этом?

Я проснулась -и не могу прийти в себя! Я не называла свою свекровь, при её жизни, мамой. Но проснувшись тем утром, я в голос произнесла: «Мамочка, как же мне болит душа!», обращаясь в это время не к своей маме, а именно к свекрови.

Весь день вчера я думала о том, что у свекрови даже на том свете душа болит за сына. Она его любила очень. Как-то сказала мне: «Вася мне всегда был ближе, чем девочки, девочки вообще более хитрые, чем мальчики, мои все три с детства хитрили, выкручивались, обманывали, а он всегда такой наивный, ласковый был. Ты, Вера, не имеешь дочек, тебе не с кем сравнить. Мы, женщины, более коварные, чем мужчины».

Рассказала сегодня сон батюшке. Он сказал, что снам большого значения придавать не нужно, но о том, что свекровь, отойдя в иной мир, всё равно наблюдает за моей жизнью, переживает, просит молитв, беспокоится, чтобы я, пока жива, раскаялась в грехах, примирилась со всеми, - подумать стоит. Ещё батюшка напомнил, что через неделю, перед началом Великого поста, празднуется Прощёное Воскресенье. Он приурочил мой сон именно к этим дням.

Вот я сейчас села перед храмом и думаю: «Батюшка сказал, что нужно примириться со всеми. Он же не знает о моей вражде с невесткой. Не вразумляла ли меня свекровь во сне? Может, стоит попросить прощения у своей невестки? Наверное, Господь послал мне такую болезнь, чтобы «пригнуть» меня к покаянию, к горячей молитве? Свекровь то успела попросить у меня прощения за то, что не принимала меня с моими детьми. Может, череда разводов прекратится в нашем роду? Может, моя болезнь отойдёт навсегда?»

- Вы знаете, Мария, мне приходилось просить прощения, но честно скажу, у невестки попросить очень трудно. Ведь вину-то я чувствую. Это, если для приличия, как дань обычаю, - легко просить прощения.

- Я вам, Вера не советчица. Мне пришла мысль, что Господь посылает скорби по силам. Вам Он послал  такую болезнь, зная, что вы справитесь.

- Наверно, я просто живу в такое время, когда о вере много говорят. Ни мать, ни свекровь в церковь не ходили, потому что жили в советское время.  Свекровь, правда, перед смертью много молилась. В больницу священника вызывала, чтобы поисповедовал, дал наставления. Скорби её пригнули… Вспоминается она мне такой, какой была в больничной палате: тихая, смиренная, кроткая, любящая, много плачущая. Но, плакала она не горькими слезами. А какими-то жалостливыми, покаянными, что ли...

На этом наш разговор закончился.

В моем блоге вы можете почитать душевные рассказы из жизни реальных людей, а также рассказы о паломнических поездках в Лавришевский монастырь, послушать душевные  песнопения в исполнении моей невестки Ольги.

Для этого нужно кликнуть по картинке ниже или перейти по стрелкам внизу экрана.

(Спаравка: кликнув по ссылке 

(по  черной картинке левее), вы перейдёте на Оглавление блога)

Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Рассказ

"Трагедия одной православной семьи" 

Аудио-стих 

"Он убегал, в него стреляли люди" 

Сила родительской любви

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Веб-страница выглядит так, как на фото ниже: