Видео стих.

    Три истории. Карма за аборты...

/После рассказов опубликован Видео-стих" Он убегал..."  /

 Если эти рассказы остановят хотя бы одну молодую женщину от греховного шага – аборта,  и будет  спасен хотя бы один ребенок, а вернее одна человеческая душа, - я буду считать, что написала их не зря…

    Мне думается, что у каждой (или почти у каждой) немолодой женщины моего возраста в прошлом был хотя бы один аборт. Для многих из нас по молодости казалось, что это была несложная хирургическая манипуляция: неприятная, но, в той безвыходной жизненной ситуации (как нам казалось), была просто необходима. А впоследствии для многих она переросла в настоящую трагедию, так как наложила  свой отпечаток на всю последующую жизнь женщины (да и мужчины тоже).

        

     К сожалению, то, что аборты влияют на дальнейшую судьбу, - это не просто беспочвенные фантазии православных священников; эта гипотеза имеет такой шлейф доказательств, что не поверить в неё невозможно.

Скорбящая женщина

         Я кратко опишу истории трех женщин, причем, в историях есть эпизоды из моей трагедии в немного измененном виде.

        История первая. Наталья – для  посторонних людей всегда была сплошным позитивом. Нельзя сказать, что обстоятельства её жизни складывались так, что её все радовало. Проблем в её судьбе хватало, а, может быть, их даже было больше, чем у некоторых. Но, что меня всегда  поражало, - это ее умение не заморачиваться, не показывать людям свое внутреннее душевное состояние. Однажды над ней пошутила соседка: «Наташа, ты, как утка, вылезшая из пруда, отряхнулась – и опять сухая…»

Оптимистка

        А тут я встретила её через двадцать лет после длительной разлуки (она прожила эти годы в далеком городе, за границей) и обнаружила, что она выглядит старше своих лет, лет так на двадцать… В голове у меня промелькнула жестокая мысль: «То ли оптимизм закончился, то ли сил отряхнуться уже не хватает».

    Оказывается, выросла у нее дочка, а вместе с ней выросли и проблемы.

         – Работать не хочет, а в развлечениях себе не отказывает. Красивая она у меня. Парней меняет, как перчатки. Одеться любит хорошо. Я же её с детства приучила модно одеваться. Я ведь когда-то сама торговала шмотками, моталась в Польшу, закупала их для реализации, бизнес по тем временам был прибыльный. Я работала на двух работах для того, чтобы она одевалась не хуже других, чтобы никогда не засматривалась на наряды подруг, чтобы ни в чем не нуждалась... Муж тоже неплохо зарабатывал. Но, когда я развелась и вышла замуж за иностранца, - дочка осталась жить с бабушкой. Подростковый её возраст я пропустила. Пока я жила в Польше, денег ей передавала немало. А сейчас я сама еле концы с концами свожу. Деньги на красивую жизнь уже не даю, так она у знакомых занимает, они  ей дают, так как мы всегда долги возвращаем. Не она, конечно. Мне потом отдавать приходится. Решила недавно каким-то сомнительным бизнесом заняться, нашла для этого таких же сомнительных партнеров, заняла у них денег. Да ничего не вышло… А чтобы вернуть деньги (её на счетчик поставили, как это раньше говорилось), мне пришлось брать кредит. Иначе бы её посадили.

    Часто вспоминается мне случай, как однажды дочь прильнула ко мне, попыталась приласкаться, а я вдруг поймала себя на мысли, что совершенно холодна к ней… Впервые я с ужасом не смогла себе честно ответить на вопрос, люблю ли я её. Конечно, я всегда очень переживала за ее жизнь и ее здоровье. Но это больше ответственность, чем любовь. 

    Чем взрослее становилась дочь, чем больше отдалялись мы друг от друга. 

    Личная жизнь у меня тоже не складывалась. После того, как  развелась с третьим мужем, я вообще потеряла всякий смысл своего существования.

    Ком моих проблем рос всё дальше и дальше, и казалось, конца им не будет, пока однажды я не попала к одному старцу.

Грустная мать

         Он спросил, сколько абортов у меня было. А я что, помню? Может, семь, а может, и десять. Как мне он пояснил, все проблемы мои и моей дочери – это следствие когда-то сделанных абортов. Сказал, что расходы на воспитание и содержание дочери превзойдут расходы, которые пошли бы на воспитание всех убитых детей. Да-да, так и сказал:  «Таким образом ты отплатишь  и отплачешь за когда-то убитых детей. Нужно стараться жить по Божьим заповедям, каяться на исповеди, молиться и стараться предотвращать от абортов других женщин".

    Домой я возвращалась с полной решимостью строить свою последующую жизнь по христианским заповедям, строила планы на совершение добрых дел.

    Приехала я домой. Дочь лежит на диване без настроения, как бы полусонная. Я спросила, не заболела ли. В ответ она выплеснула мне  много горьких слов… После чего я узнала, что она пару дней назад сделала аборт…

    Тут для меня прогремел самый громкий гром во всей вселенной! Взорвалась атомная бомба! Я вцепилась зубами в рукав кофты и стала выть. Для меня мир перевернулся. Он просто рухнул! Всё потеряло смысл. Как быть? Что делать? Как с этим жить и как бороться? Неделю не могла прийти в себя.

    Потом стала размышлять над словами старца. Видимо, он понял, что ситуация моя – хроническая и безнадежная. На самом деле я согласна, что всё это правильно, что кресты наши Богом посланы ради нашего спасения, и что каждому ноша подобрана так, чтобы именно его грехи уврачевать, что Богу нужно доверять.

    Всё так… Только мне, грешной, хочется полегче… Я согласна молиться, поститься, потрудиться в монастыре, чтобы искупить грехи… У меня просто нет сил нести скорби сердца моего и одновременно жить по словам старца: смиряться, жить безропотно, стараться больше не грешить... Моя психика не подчиняется, она отказывается реагировать на  христианские заповеди, хотя я верующий человек и без веры, без Церкви себя уже не мыслю. Я вижу, как живут сильные мира сего…. На меня наваливается уныние. Я в этом грехе регулярно исповедуюсь. Только оно от этого не проходит. Я выхожу из храма, и у меня опять то же, что и вчера, и позавчера.

         Вот поэтому, Мария, я и рассказала тебе о своей трагедии. Напиши обо мне в своем блоге. Имя только не называй. Может таким способом (своим примером) я хоть одну женщину остановлю от аборта.

    История вторая. У меня недавно родился первый внук. Однажды дочка попросила меня посмотреть за ним, а сама отлучилась на пару часов по своим нуждам. Первый час, пока он спал, я занималась какими-то бытовыми делами. Но, как только он проснулся, - я взяла его на руки и стала носить по комнате. Боялась, что проголодается и начнет плакать. Когда немножко подустала, присела на диван и стала разглядывать его ангельское личико. Но,  когда я встретилась с ним глазами, - меня как кипятком ошпарили. В сознании молнией промелькнула мысль: «А ведь таким бы сокровищем мог бы быть убитый мною младенец».  «Да, я убийца, я его убила», - была моя следующая мысль.

         Со времени совершенного мною аборта прошло много лет, и все эти годы я особо не задумывалась хорошо это или плохо. В то время, когда я принимала решение об аборте, у меня уже было двое детей. У нас не было жилья, не было стабильности в жизни, я только недавно устроилась на работу... Жили мы в достатке чуть ниже среднего. Это были девяностые годы, зарплату часто вовремя  не платили ни мне, ни мужу. И поэтому, когда я забеременела, -  аборт я посчитала выходом из положения - иначе семью не прокормить. Муж на беременность не отреагировал никак. Мол, - тебе решать…

         На самом деле, с высоты своих лет, я понимаю, что, если не кривить душой и не лгать самой себе, то ни одно из моих "оправданий" оправданием для убийства не является и являться не может. Что значат, например, "не прокормлю" - это значит, что дети голодные, а не без лишней конфетки, как я тогда представляла. Да, и "негде жить" - это если бы моя семья жила на улице или на вокзале (ведь  есть люди, которые так живут).  Но, прикрываться этими словами, когда у ребёнка нет отдельной комнаты и делать это причиной для убийства - циничная ложь для оправдания себя.

         После этого случая с внуком мне стали сниться сны, в которых я видела свою девочку умершей, в гробу и в белом платье. Иногда во сне я видела её в детской коляске. А ещё много раз снился такой сон: мне тяжело и мне уже пора родить, я силюсь родить, но не могу, а тяжесть от того, что нужно родить, остаётся, и нет выхода! Я просыпаюсь – и радуюсь, что это было во сне. Такие сны я видела несколько ночей подряд и на протяжении многих лет.

     К этому времени в жизни моих обоих детей началась полоса несчастий. Дочка развелась с мужем. Сын попал в места заключения. С мужем –  сплошные разборки. Жизнь превратилась в ад.

     Испробовав все методы для налаживания благополучия в семье,  ища покоя для своей души, я оказалась в церкви.

 Конечно, церковь дает надежду, Господь отпускает грехи. Однако, опять жить, как с чистого листа, все равно не получается. Я покаялась на исповеди в совершенном грехе и выполнила всё, что сказал священник. Но, однажды в одной статье прочитала следующую фразу: "Женщина, сделавшая аборт, наивно полагает, что подобный грех можно отмолить..." И усомнилась...  Прощение дает только душа. Мне часто приходит мысль, что, скорее всего, за все грехи придется отстрадать…

 

    История третья.  Я вела очень легкомысленную жизнь по отношению к себе и другим. (Это я сейчас понимаю).

 

  Замуж я вышла рано, сразу после школы, в 16 лет, так как забеременела. Следует заметить, что я, в силу своей глупости, молодости и неопытности, будучи беременной, вначале не понимала, почему растет живот, но догадывалась, и эта догадка меня страшила. В школе начались выпускные экзамены, я к ним готовилась и одновременно ужасалась - что дальше? 

      В минуты отчаяния, если ребенок шевелился, я стучала себя кулаком по животу и твердила, что мне не надо этого ребенка, пусть его не будет! Как я теперь жалею об этих словах! Но мама не слепая, увидела мое «интересное положение» и устроила скандал.

    В итоге мы с моим молодым человеком сыграли свадьбу, и вскоре я родила хорошенькую дочку, которую мы назвали Катей. Она росла тихой, спокойной девочкой, особых хлопот не доставляла. Я ни на минуту не пожалела о том, что родила.

      С мужем расстались мы очень быстро.

       В 25 лет я забеременела во второй раз от женатого мужчины (у меня уже был, и есть, слава Богу, ребёнок!) Единственным путем, не будучи замужем, для меня был аборт. Когда я пришла на аборт, чувство страха было неимоверное. Я была в палате, и на моих глазах женщины по очереди уходили, а обратно их также по очереди приносили (они были под наркозом). Одна из них сильно бредила. Вспоминая этот день теперь, я понимаю, что Господь давал мне возможность опомниться и уйти. Но, я не ушла…  Когда подошла моя очередь, и я зашла в эту ужасную комнату и подошла к креслу, я увидела под сиденьем утку, полную свежей крови и сгустков. Мне стало страшно и нехорошо, но я подавила это и всё-таки поднялась и легла в кресло…

     Потом был ещё один аборт.

   Личная жизнь у меня никак не складывалась. Первой моей мыслью была мысль о наказании меня за мои аборты. Однажды за компанию с подругой я поехала к «Бабке».  Старушка-знахарка, увидев меня, сказала, что в тридцать один год я буду на грани жизни и смерти, но все обойдется. Конечно, эти слова  я тогда не восприняла всерьез...

   Я меняла места работы, но нигде не чувствовала себя счастливой. Через некоторое время после аборта я стала болеть – у меня была такая слабость, что я не могла пройти пешком одной остановки, работать тоже не могла.  В тридцать лет мне поставили единственный диагноз - мастопатия  (у меня болела грудь). Общее состояние ничем не объяснялось, но мне казалось, что я умираю. Так продолжалось не один месяц.

    Таким образом, ища выход, я пришла в церковь.

Православная христианка

Согласно утверждению Церкви Бог милостив и может простить любой грех. С другой стороны в Ветхом Завете за такой грех следовало убить, а по каноническим правилам Православной Церкви такая женщина отлучается от Причастия от 15 до 25 лет, как за убийство.

    Сейчас я более-менее выкарабкиваюсь из этого состояния, мне уже физически легче, но, пытаясь спасти свою душу, я чувствую, что погрязаю в сомнениях.

    Я прочитала много духовной литературы и теперь понимаю, что мои скорби могут рассматриваться, как епитимья за грехи, и только через терпеливое их перенесение может  прийти мне прощение. Но, где взять это терпение?

   Есть еще один способ облегчить свою совесть. В послании св. апостола Иакова говорится: «Обративший грешника от ложного пути его спасет душу от смерти и покроет множество грехов» (Иак.5:20) Очевидно, что тот, кто спасает ребенка от аборта, спасает человеческую жизнь, а значит, покрывает и свои грехи.  То есть мне нужно было бы оказывать материальную помощь тем, кто собирается сделать аборт, чтобы остановить их! Но, у меня нету лишних средств, я сама еле свожу концы с концами. Кроме этого моя деятельность не связана с жизнью беременных женщин и мне не ведомо их намерение.

     С какой стороны ни рассуди, - я нахожусь в жизненном (и духовном) тупике.

Дорогие Женщины! Что бы у вас в жизни ни было, никогда не делайте этого! Если Вы православная, или другого вероисповедания, подумайте, что нам после этой жизни придётся встретиться с нашими убитыми детьми… И посмотреть им в глаза!

Он убегал... в него стреляли люди...

Автор -  Елена Бедретдинова

Он убегал… в него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет...
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…

А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя  там где-то
Уже четвёртый делала аборт…

Малыш кричал!!! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!!!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!!!
Дай мне возможность жить!!! Ведь я живой!!!»

А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
Его уже почти совсем догнали…
Волк вскинул морду и смахнул слезу…

Малыш кричал, слезами заливаясь…
Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть…

Вот только «маме» этого не нужно…
Не МОДНО стало, видите ль, рожать…
Она на глупость тратит свою душу…
Своих детей «не в падлу» убивать…

А волк упал без сил… так было надо…
Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл…
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…

Собаки рвали в клочья его тело!
Но только душу волчью не порвать!!!
Душа его счастливой мчалась в небо!!!
РАДИ  ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!!!

И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век???
А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС  ЗВЕРИ…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!!!

Я буду очень признательна вам, если вы подпишетесь на мой блог, ссылка для подписки ниже, при условии подписки - на вашу электронную почту будут высылаться уведомления о новых публикациях.

В моём блоге вы можете почитать рассказы о жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о пути к Богу.

Кликнув по картинке ниже, - вы перейдете в новый рассказ:

Почитайте рассказы:   

Скорби очищают душу

Трудные принятия решений о рождении детей. Многодетность приносит счастье.

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Веб-страница выглядит так, как на фото ниже:

Пройдите далее, внизу есть стрелки для перехода на другие страницы.