Очищение души

     Валентина Петровна выглядела очень грустной, замкнутой. Не только мне, но другим показалось, что она очень переживает: ведь готовится к исповеди.

         Анна Васильевна  обратилась к ней:

- Да не переживайте вы так, батюшка очень хороший, выслушает, совет даст.

- Какая разница: хороший батюшка или плохой, разве это играет роль? - невозмутимо тихим голосом ответила Валентина Петровна.

- Какая вы молодец! - вступила в разговор Ирина Николаевна.

- Нет, женщины, вы меня неправильно поняли. Я размышляю: идти мне сегодня на исповедь  или не идти. Я не вижу в этом смысла. Я давно никому не открываю душу. У меня  внутри - полная опустошённость. Потребности выговориться я не чувствую. Люди, которые начинают интересоваться моим душевным состоянием, вызывают у меня агрессию. В молодости я была очень весёлой, душой компании. А теперь для меня  общение с людьми - это лишние ненужные эмоции. Я стараюсь не грешить. Вот, как подойти к батюшке? Рассказывать о том, что делала в молодости? В моём возрасте о многих вещах говорить неприлично. И вообще, я читала, что если грехи не повторяешь, то они прощены…

            Наступила тишина…

Первой её нарушила Анна Васильевна:

- А мне кажется, замкнувшись, очень трудно жить. У каждого человека иногда появляется потребность открыть душу. Что-то  доверяешь близкому человеку, а  что-то, наоборот, хочется скрыть от близких, а рассказать кому-то незнакомому. Но к батюшке же мы идём не для того, чтобы открывать душу в том смысле, чтобы выговориться.

Затем в разговор вступила  Ирина Николаевна. Она вообще в рассуждениях женщина очень деликатная, сдержанная, но когда разговор заходит о вере, о таинствах церкви, она  очень активно высказывает свою точку зрения. Причём, её мнение всегда убедительно, она выделяется не только своей начитанностью, но и житейской мудростью.

- Валентина Петровна, мне показалось, что у вас всё - таки нет мира на душе. В борьбе с душевным дискомфортом нет лучшего оружия, чем исповедь. Это  же не только очищение совести, это врачевание души. Вас батюшка ни о чём расспрашивать не будет. Вы подойдите к нему и расскажите о своём состоянии, расскажите батюшке о том, что вы только что сказали нам. Раз уж вы приехали в монастырь, то воспользуйтесь этой возможностью.

- Я не готовилась к Причастию. Не смогла.

- Ничего страшного, вы подойдите к батюшке и расскажите…

На исповеди Валентина Петровна рыдала так, как – будто у неё случилось что-то непоправимое. 
 Батюшка засуетился, нашёл в кармане салфетку и протянул её женщине…

Удивительным для нас было то, что к Причастию Валентину Петровну батюшка допустил.

  Конечно, по окончании службы никто не посмел завести с Валентиной Петровной разговор первым.

       Она открылась сама:

     - Монахи - удивительные люди. Батюшка же ничего из меня не вытягивал, ничего не расспрашивал. Он просто «растопил» меня своей любовью. Я лет пять уже не плакала. Я давно не испытывала никаких чувств: ни положительных, ни негативных.  Ни любви, ни сострадания, ни жалости, ни ненависти, ни злобы...

    Сказав эти слова Валентина Петровна опять расплакалась, но уже не навзрыд, не всхлипывая, просто по щекам тихо текли слёзы...

    По дороге домой она рассказала свою историю жизни:

    До выхода на пенсию я 25 лет проработала главным бухгалтером. Мне нравилась моя работа. Я чувствовала себя в ней, как рыба в воде.

     В семейной жизни счастливой я не была.

     До брака в отношениях с будущим мужем никаких проблем не было. Он красиво за мной ухаживал, говорил о том, что любит, дарил дорогие подарки.    

    А когда мы стали жить вместе, с его стороны начались постоянные придирки ко мне, ссоры на пустом месте, затем они переросли в ежедневные скандалы с применением силы. Муж ревновал меня к любому мужчине, который посмотрел в мою сторону или улыбнулся мне на улице. Я не имела права первой заговорить с другим мужчиной. Мой муж мог внезапно вернуться домой с работы и проверить, не прячу ли я кого в доме, пока он отсутствует. Не остановила его и моя беременность. Когда я родила дочку, он постоянно твердил, что ребенок изменам не помеха. Скандалил, кричал и продолжал следить за мной, устраивать регулярные проверки.

    Я понимала, что так больше жить нельзя, звонила родным, пыталась рассказать матери о своей беде, но муж начал прослушивать разговоры. Друзей семьи у нас никогда не было. Муж запретил обзаводиться подругами. Через некоторое время я все же после очередного скандала с побоями обратилась к матери и переехала к ней. Однако мама не понимала, почему ее дочь не уживается с мужем. Ведь он такой положительный во всем, его уважают на работе, он является примером для подчиненных, дома полный достаток. Он ведь так любит её дочку, одаривает всех подарками.

      Иногда я уезжала на пару дней пожить к своей подруге. 

   Муж находил меня везде, уговаривал, просил прощения и возвращал обратно домой, а я каждый раз надеялась на то, что, мол, одумался, что ситуация хоть немного поменяется.

     Но все повторялось сначала, сцены ревности не прекращались.

     Я была глупая (может, я и сейчас такая), безумно влюблённая в своего мужа, несмотря на его деспотичность. Я закрывала глаза на плохое, верила в прекрасное далекое будущее.  У нас родились трое прекрасных детишек.   

    Когда дети подросли, устав от домашней рутины, я захотела хоть как-то помогать мужу с пополнением семейного бюджета и начала искать работу. Сразу найти подходящий вариант не получилось, но спустя какое-то время (естественно, с помощью мужа) мне всё же удалось устроиться работать. 

    Коллектив в основном был женский, всего двое мужчин.

     На рабочем месте я всегда выглядела шикарно.

    Со временем я почувствовала осторожное внимание со стороны одного из коллег…

  Он был очень интересным, начитанным рассказчиком. Его спокойные, интересные жизненные и исторические рассказы постепенно притягивали и завораживали меня. Мы обменивались своими мнениями. Сама того не замечая, я начала ждать начала каждого рабочего дня, чтобы мы снова начали говорить обо всем на свете. С ним мне было очень интересно, потому что я привлекала его не как женщина, не как сексуальный объект, а как друг, с которым легко общаться.

    Со временем мы стали делиться друг с другом  всем наболевшим, говорили о домашних проблемах, о детях, я о муже, он о жене, говорили обо всём!

     Примерно через год-полтора нас всё-таки начало влечь друг другу. Ни он, ни я к этому не стремились, но это начало происходить. Он, как истинный мусульманин, знал, что это нельзя и, естественно, не допускал даже мысли о близости. Я, как замужняя женщина, тоже не позволяла себе ничего лишнего. Но что делать с душой, мыслями?! Они одурманивали, давили, было тяжело дышать, но не думать о нем я уже не могла. И он тоже мучился, я это видела. Он был мне и другом, и подругой, и советчиком, и помощником. Я могла обратиться к нему за помощью в любой момент, разве это не могло не нравиться?!

    От самого слова «любовница» меня раньше бросало в дрожь и тошнило от него, но со временем…

     Простите уж меня, безгрешные люди, но это правда! Конечно, любовницей я не собиралась быть. Но, теперь я понимаю, что любовница – это не всегда развратница и разлучница, понимаете? Это может быть с каждым и с каждой. Даже в самой любящей паре может пойти трещинка, и не всегда это осознанно происходит. Не всегда любовница или любовник – это зло, понимаете? В нашем случае именно так и происходило.

    Когда он ссорился с женой, я его успокаивала, причем не в пользу себя, а именно в пользу семьи и жены. И то же самое было с его стороны. Никогда ничего против супругов мы не говорили и не обсуждали. Да, на эмоциях можно было обозвать или плохо выразиться, но, в конце концов, мы всё же пытались найти выход из ситуации и помириться со своими половинками - в этом мы друг другу всегда помогали.

    А что муж? Однажды он не ночевал дома несколько дней подряд, на звонки отвечал очень сухо и коротко, а когда вернулся, наконец, домой, то просто собрал чемодан и со словами «Дорогая, я понял, что достоин большего» ушел в сторону «заката».

      Первые несколько месяцев после ухода мужа я не могла поверить в происходящее, не понимала, как он мог так со мной поступить. Мы прошли с этим человеком через огонь и воду, у нас трое детей, чистый и уютный дом, я любила его больше жизни, чего еще ему не хватало? Неужели я такая плохая?

   Потом я случайно узнала от старого знакомого, что Витя женится на другой, какая-то молодая красотка из богатой семьи на 15 лет младше его. От этой новости мне стало настолько противно, все мои переживания и грусть растворились в один момент. Я поняла, что больше не могу страдать из-за такого легкомысленного человека, бросившего жену с детьми, ради молодой девицы. Этот его поступок помог мне двигаться по карьерной лестнице дальше. Так я дослужилась до главного бухгалтера.

    Но, как только я вышла на пенсию, в какой-то момент подумала: "А когда я займусь тем, что душа просит?

    Еще в молодости мне приснился сон: идем мы с мужем по лесу и вдруг видим избушку. Заходим внутрь, а там стол с голубой скатертью и посудой фарфоровой, пироги стоят, и мы в этом домике отмечаем Рождество. Вдвоем. В лесу. Красота!

   И вот,  когда я вышла на пенсию, я вспомнила этот сон и подумала: а не пора ли воплотить его в жизнь? Кукол и наряды я шила до восьмого класса. Даже собиралась поступать в технологический институт на модельера. Но мама никак не хотела видеть свою дочь портнихой. Она спрятала челнок от швейной машинки и шить запретила.

     А когда муж ушел, было так тяжело, что я не знала, куда себя деть, и мне снова вспомнились эти куклы. Пока работала, заняться своим увлечением  не хватало времени. Мастерила лишь вечерами, спасаясь от одиночества.

   Выйдя на пенсию, я начала с коллекции, где каждая кукла отражает веху женской судьбы. Свои изделия я в основном передавала в музей кукол, получала небольшую плату. Иногда раздаривала знакомым. Но, круг общения у меня небольшой.

    Предавшись своему увлечению, я полностью закрылась от общения с людьми.

        В таком затворе я прожила уже более десяти лет. Размышляя о жизни, я считала, что жила, особо не греша.    Конечно, я делала много ошибок. Так кто их не делал?

     Лишь сегодня батюшка открыл для меня, что неправедные поступки, гнев, гордыня, тщеславие, жажда успеха, славы, денег, отсутствие любви к ближнему – это всё грехи. А ведь кроме этих грехов, я хоть мысленно, но много лет предавлась мечтанию об отношениях с чужим мужчиной, считая это любовью… А сколько было ещё такого, о чем не расскажешь...

    Для кого-то из вас, дорогие, путь к Богу начался в детстве, а у меня, к сожалению, он начинается на склоне лет.

    Я ведь очень неожиданно поехала сегодня в этот монастырь. Вчера сын позвонил, что у внучки большие проблемы со здоровьем, сказал, что ему посоветовали заказать сорокоуст в монастыре. А тут этот звонок с предложением поехать в монастырь…

Раньше душу спешила открыть,
А потом - семь замков и печать…
Я умела с собой говорить,
А с людьми мне хотелось молчать.

Много лет я жила  прошлым...
Осень жизни тем и хороша,
Что, когда себя итожим, –
Очищается душа.

 

Причастие

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни, об опыте преодоления скорби, о пути к Богу, о паломничестве в Лавришевский монастырь.

Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Рассказ 

"Чудо исцеления от рака" 

       Рассказ

"Наша бабушка, как жила тихо, так и умерла тихо"  

"Вернуться бы хоть туда, откуда упал"

По этой ссылке - Рассуждения о душевных переживаниях. Стихи. Фото слайд-шоу.

Если вам интересно видеть больше материалов и следить за развитием моего проекта, подписывайтесь, кликнув по картинке ниже:

    В блоге иногда публикуются продолжения историй...

Напоминаю, для того, чтобы увидеть полный дизайн и содержание блога, необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")