Исповедь или душевная беседа?

- Я стала такая эмоциональная, плаксивая. Особенно, когда погода вот такая холодная, пасмурная, - начала свой разговор Анна...

Я часто ловлю себя на мысли, что мне просто грустно смотреть в окно. А я люблю смотреть в окно… Живу я одна.

Пока моя мама была жива, я не зацикливалась на своем одиночестве.

Грустная женщина в возрасте

Она была самым дорогим человеком в моей жизни.

Всегда понимала, обнимала, поддерживала. С ней даже в возрасте было уютно, как в детстве. Лучше, надежнее, чем с мужчиной, от которого постоянно ждешь предательства.

Каким прекрасным было то время, пока в моей жизни был такой человек, который меня любил, несмотря ни на что, при любых обстоятельствах, что бы со мной ни происходило. Она принимала меня полностью, со всеми недостатками и достоинствами и любила просто за то, что я есть. Моя мама всегда поддерживала мои интересы, давала мудрые советы, прощала все ошибки. Она была потрясающей рассказчицей. В ее словах было столько юмора, столько жизни!

Годы своей молодости я вспоминаю, как лучшие годы.

Вплоть до пятидесяти лет я считала себя молодой. Даже не знаю, как это объяснить. Наверное, из-за того, что мама была жива, она всегда ласково назвала меня «детка».

Да, и на работу я тогда ходила. У нас был не молодой коллектив. О возрасте мы не задумывались.

Выглядела я неплохо. Всю свою зарплату я в основном тратила на внешность и наряды. Хотелось хорошо выглядеть. Наверное, в моем подсознании все равно «тлело» желание встретить своего мужчину.

Я и машину водить научилась, чтобы казаться со стороны самодостаточной, солидной, удобной что ли, женщиной. Первую машину я купила в тридцать пять лет. Жигули: «девятку». Всего три машины у меня было. Эту, последнюю, покруче, купила перед пенсией.

На еде, получается, экономила, меня всегда беспокоила моя фигура. Еще со времен молодости я страдала фобией: у меня присутствовал страх растолстеть. Миф о том, что неудачи в личной жизни напрямую зависят от телосложения, в годы моей юности был очень устойчив.

С возрастом я поняла, что проблемы на личном фронте – это результат неумения общаться с мужчинами.

Когда мне было шестнадцать лет, мне казалось, что пятьдесят – это глубокая старость, но, теперь, в свои почти шестьдесят, я сорокалетних называю «молодежью».

С выходом на пенсию, я все чаще стала слышать в своем мозгу беззвучную фразу «Старая дева». Да, теперь меня так можно назвать. Диагноз такой я себе уже поставила. Пока не вышла на пенсию, старой себя не считала. Смолоду я думала, что у меня все еще впереди.

Мужчина у меня был, хотя он был женат. То уходил от жены и ребенка ко мне, то возвращался в свою семью. И продолжалось это лет десять. Совесть меня сильно мучила, но я ничего не могла поделать с собой. Я просто умирала от любви к нему.

Так красиво он ухаживал за мной, так все было удивительно тонко и романтично. Цветы, духи, конфеты, билеты на концерты.

Однажды он даже переехал ко мне. Это была такая радость! Но, через полгода он опять вернулся к жене. Мне было тридцать восемь лет…

После расставания с ним новых отношений я не искала. Мне показалось тогда, что жить наедине с собой очень хорошо, что я сама себе лучший друг и собеседник. На работе меня много раз предавали подруги. Унижал своими уходами мужчина. И на этом – хватит! Страдать я больше не хотела.

И вот с тех пор уже двадцать лет я одна. Одна в своей квартире, в которой даже ремонт не хочу делать. Все эти двадцать лет в ней ничего не менялось. Нет стимула. Для кого? Зачем? Кто ко мне приходит?

На работе вокруг меня было много людей, но подруг и друзей было мало. Так что никого к себе домой я не приглашала. Не интересно было общаться, как мне казалось, со счастливыми коллегами.

Сложнее стало с возрастом.

Теперь, когда я болею, мне очень хочется, чтобы кто-то хотя бы сделал чай.

Из родственников есть только младшая сестра с мужем. Есть еще племянница, она уже студентка. Пока она была маленькая, я ей была нужна. А сейчас редко ко мне забегает. Она и к своим родителям приезжает не так часто. Да и отношения у нас с ней стали не близкие.

Одиночество очень душит. Я иногда чувствую себя пустым, сухим сорняком. Для чего я здесь? Что я за свои, почти 60 лет, хорошего сделала?

Я в монастырь приехала не для того, чтобы остаться здесь надолго, просто приехала подлечить свою душу. Так получилось, что на дольше задержалась.

Пожив здесь более-менее длительное время, почувствовала, что на душе полегчало. Спасибо батюшке. Он благословил меня ходить к нему на исповедь каждый день до тех пор, пока с моей души не спадет груз. Он выслушивает меня, дает наставления. Он очень хорошо прочувствовал мою душу. Никогда не перебивает.

Послушание, которое он мне назначил, тоже пришлось мне по душе, я чувствую себя здесь полезной.

Выслушав монолог Анны, я решила все же высказать свое мнение:

- Аня, вся наша проблема в том, что мы постоянно завидуем другим. Очень важно относиться с пониманием к своему возрасту. В каждом возрасте есть свои печали и радости, иногда мудрая, опытная женщина бывает счастливее молодой девушки. Потому что знаешь цену жизни и умеешь получать удовольствие от мелочей.

Мы постоянно боимся потерять здоровье, красоту, рассудок, финансовое благополучие.

За рубежом шутят, что славянских женщин в любой стране мира можно узнать по озабоченному выражению лица. И я думаю, в этом есть доля правды. Мы не умеем жить здесь и сейчас - мы живем планами на будущее и драматично переживаем каждый момент настоящего.

Страх перед этим будущим - это не только про морщины на лице и про повышенное давление. В первую очередь, это потеря красоты, здоровья, трудоспособности, стабильных доходов, самой жизни, в конце концов.

Большинство из нас постоянно не довольны своим образом жизни.

В том, что ты рассказала, большой жизненной драмы я не услышала. Тебе кажется, что ты несчастна из-за того, что у тебя нет ни мужа, ни детей. А какая-то многодетная мама завидует тебе, что ты всю жизнь спокойно спала ночами, не переживая о судьбах своих детей, и преодолеваемых ими скорбях.

Ну, и еще, Аня, прости меня, пожалуйста, раз уж ты завела тему исповеди, то скажу тебе честно: женщины, которые ходят на исповедь почти каждый день, и исповедуются у батюшки по полчаса, являются для многих, в том числе, и для меня, соблазном для осуждения. Причем, осуждения и женщин, и батюшки, который воспринимается со стороны безвольным. Понятно, что среди недели очереди на исповедь в монастыре нет, но, превращать исповедь в беседу во время Литургии, я считаю ошибкой. Побеседовать можно на улице.

- Я же не просто беседую, Мария. Я рассказываю ему свои переживания, обиды, греховные помыслы. Он сам говорил мне, что любой грех начинается с принятия помыслов. Я подхожу к нему и рассказываю, как прожила предыдущий день, что меня порадовало, что огорчило, что творилось в моей душе. Он наблюдает за моим внутренним духовным состоянием и дает советы.

- Анечка, я сейчас скажу не напрямую о тебе, а в целом… Я давно наблюдаю похожие картины. Приезжает женщина в монастырь на длительное время, а это, как правило, одинокие по разным причинам женщины (извини, но женщина, у которой есть семья, в монастырь сможет приехать максимум на две недели, и только раз в году, в отпуске), находят в лице батюшки чуткого слушателя и начинают немного наглеть.

Я понимаю, что батюшка иногда боится ранить, оттолкнуть от себя...

Но, нельзя ли на исповеди сказать просто: «Согрешила обидчивостью, принятием греховных помыслов…?» Если ты каждый день по полчаса перечисляешь одни и те же грехи (я понимаю, что многие из них повторяются, но ежедневно, конечно же, не все)… то, это значит, что ты не веришь, что после вчерашней исповеди Господь простил исповеданные грехи.

Я понимаю, что иногда болит душа, что просто хочется выговориться, но это допустимо один-два раза в месяц…

Я вот наблюдаю за некоторыми: исповедуются почти каждый день, отходят от батюшки с таким уж "покаянным" лицом, да еще смахивают слезу, явно «театральным» жестом, вроде как бы, подчеркивают глубину своего покаяния... Какой-то неискренностью веет...

- А если, Мария, душа болит постоянно?

- Не знаю, как тебе на этот вопрос ответить… Душа болит, потому что жива. Прости, Аня! Кто я такая? Чтобы давать советы... Возможно, я не права. Я просто высказываю свое мнение.

- Вот ты, Мария, можешь поговорить с мужем, он тебя выслушает, поймет. А что делать нам, одиноким?

- Аня, это как раз то, о чем я говорю. К священнику часто идут просто поговорить.

Если позволишь, я немного порассуждаю про излишние ожидания от священника и о привязанности к нему, как к человеку.

Лично я, тоже привязана к Владыке Евсевию, и возможно, излишне привязана, но, я никогда не открывала ему свою душу полностью, не злоупотребляла его временем. Зачем? Хотя у меня в душе тоже творится хаос, об этом знает Бог.

У батюшки, пока он был в монастыре, я просила молитв, кратко исповедовала грехи, спрашивала наставлений, и то - если точно была готова исполнять то, что он мне посоветует. Если же я по какому-то вопросу приняла решение, и знаю, что поступлю так, как я уже решила, то я не спрашивала у него совета. Просто просила благословения на дальнейшие поступки про принятому решению. Я не говорю о том, что я правильная христианка. Далеко – нет!

Я не думаю, что монахам хотелось бы превращать свою монашескую жизнь в бессмысленные игры «отец и чадо» или в «благословите батюшка.»

Формальных духовных детей, которые беспрекословно следуют их наставлениям, у них, я думаю, мало. Любой совет монаха мирскому человеку не должен предполагать иного указания, чем как «я советую, но ты решай сам». Монах не живет мирской жизнью. У него другой опыт.

Я читала, что протоиерей Артемий Владимиров часто говорил: «Если женщина желает пожить в монастыре для того, чтобы пройти наивысшую школу духовного восхождения, в том числе: приобрести смирение, - ей нужно выйти замуж. Потому что ни один духовник не смирит ее так, как смирит супруг. (И – наоборот)».

В силу монашеской молитвы - я верю беспрекословно. Просить у них молитв и верить в их силу - нужно.

- А мне, Мария, кажется, что иметь духовного отца-монаха, это - нормально. Мирские священники обременены многочисленными прихожанами, семьями… Монахи ведь тоже люди, им нужно общение. Если мы обращаемся к ним с вопросами, тогда они ощущают свою востребованность.

- Извини, Аня, возможно, я выскажу мнение не деликатно, но, с учетом того, что ты не совсем молода, надеюсь, не обижу тебя своим рассуждением, потому что ты поймешь, что я - не о тебе.

Я наблюдала за молодыми одинокими женщинами, которые сначала начинали с исповеди, а потом старались выстроить с монахом такие душевные отношения, которые как будто бы имитируют некую общительную жизнь.

Конечно, я понимаю, что это - не влюбленность! Но, ее цель – наладить постоянное общение, получить некоторый душевный комфорт в этом общении. Каждому приятно, когда тебя кто-то выслушивает, уделяет внимание.

В глазах многих, священники, как мужчины, кажутся безупречными, образцовыми, общение с ними не травмирует душу.

Возможно, я ошибаюсь, но, мне кажется, иногда женщина стесняется просто подойти к священнику, чтобы пообщаться, - то она идет к нему на исповедь.

- А что плохого, Мария? Это даже должно быть, и такая любовь может быть в жизни человека - любовь к духовному отцу. Важен характер этой любви. Нужно, чтобы эта любовь была, как любовь дочери к отцу. Любовь, которая видит в священнике посланного Богом учителя духовной жизни. Когда хочется смиряться, учиться, слушаться, когда есть вера в то, что духовник тебя любит, о тебе молится, думает.

- Да, Аня, но, при этом он совершенно не обязан тебе ничем, не обязан вести с тобой "приятные" беседы или что-то еще в этом роде. Подобного рода ожидания от духовного отца всегда означают, что у женщины к священнику отношения душевные, а не духовные. Она ищет в нем компенсацию своей неустроенной душевной жизни.

Привязанность, вообще говоря, - это неплохо, вполне естественно любить своего духовника. Но, плохо стать соблазном в глазах посторонних людей, наблюдающих эти отношения, ведь не только женщина, но и священник становятся объектом осуждения.

- Мария, ты так категорична, потому что у тебя есть муж.

- Возможно. Но, я хочу сказать, что у одиноких женщин складывается ложное впечатление, что замужние женщины всю жизнь «купаются» во внимании и заботе мужа. Знаешь, дорогая! Брак – это такая школа для смирения! Для заталкивания своего «эго» в дальний уголочек! Что многим не замужним (и в том числе монахам) и не снилось!

Одна моя знакомая уже более десяти лет – вдова. Она иногда упрекает меня в том, что я не очень ласкова со своим мужем, и говорит: «Если бы мой муж был жив, я бы от него не отходила, я бы служила ему во всем. А что? Дети выросли, - только и жить друг для друга».

Я ни разу не посмела выразить свое мнение ей в глаза, чтобы не обидеть, ведь все равно не поймет.

Скажу тебе: муж десять лет назад и муж сегодня - это два разных человека в одной и той же оболочке. Как и я: я тоже другая. Кстати, и оболочка изнашивается... Мы постоянно меняемся. В молодости между нами были одни отношения, в возрасте – другие.

У каждого, Аня, свои скорби. Ты тяготишься одиночеством, а мы, замужние, - несем свои тяготы… Мы с тобой - как два полюса одного материка.

- И все же, Мария, я считаю, что в старости намного легче жить в паре.

- Конечно, Аня. Но, для этого нужно было целую жизнь терпеть друг друга.

- А может, просто в молодости повезло встретить своего мужчину?

- Извини меня, Аня, за мою категоричность. Конечно, повезло. Но, не стоит снимать со счетов и того, что брак – это великий труд.

Вернусь к нашей теме. Так же, как и ты в молодости «убила» лучшее время на чужого мужчину, так и многие молодые женщины, у которых не складывается личная жизнь, целые годы теряют на отношения, не имеющие будущего.

- Хороший разговор, Мария, между нами состоялся. Будет над чем поразмышлять сегодня.