«Как тебе не стыдно?»

Я не люблю вспоминать свое детство. Мне постоянно вспоминается, как я не хотела посещать детский сад.

По своей природе я была замкнутой, но очень ответственной, способной и вполне целеустремленной. Я никогда не любила соревнования, конкурсы и игры «на выигрывание».

Мама записывала меня то на танцы, то в музыкальную школу, то на гимнастику. Как она объясняла знакомым, - чтобы избавить дочку от комплексов.

Я воспитывалась без отца. Понятие «стыд» было изначально заложено мамой в моем базовом воспитании: «Доченька, почему ты такая неблагодарная?», «Как тебе не стыдно?», «Постыдись!» и прочее в этом же духе... я слышала регулярно. «Смотри сюда! Запоминай, как не надо делать!», - после такого давления я постоянно старалась куда-то двигаться вперед, и в то же время меня регулярно посещала одна и та же мысль: «Я просто ничтожество, потому что моей маме за меня стыдно»…

Обиженная девочка

Мне везде было неуютно.

Не знаю, почему, но в обществе незнакомых людей я всегда чувствовала себя дискомфортно.

Мне вспоминается случай, как к нам с мамой пришла соседка с маленьким сынишкой.

Когда малыш захотел спать, я принялась его укачивать. Мама с соседкой в это время пили чай на кухне. Я долго-долго, вдохновенно рассказывала малышу сказку, которую сочиняла на ходу, до тех пор, пока он не уснул! Когда я уложила малыша и вышла на кухню, - увидела, как мама с тетей искренне смеялась над моими опусами. Они сидели, слушали и смеялись. Как мне было обидно и стыдно!

Никогда больше я ничего похожего не сочиняла.

С особым ужасом я вспоминаю школьные годы.

Я вообще считаю, что школа - это такой период, который нужно пережить и забыть. Все, что я прочитала, увидела и узнала в своей жизни, и, тем более, кем я стала, - никак не связано со школой. По-моему, она нужна человеку только для того, чтобы научиться читать и писать.

Ведь учителя почти не принимают во внимание разные темпераменты детей, не помогают им адаптироваться друг к другу, а лишь заставляют их подстраиваться под общие требования, игнорируя индивидуальность.

У каждого человека есть талант, и не все обязаны быть успешными в каждом роде деятельности.

Мне вспоминается, как учитель по рисованию поставила мне тройку за рисунок, потому что она решила, что это - «какая-то мазня». А мне просто не хватило времени, чтобы нарисовать то, что я задумала. Над моим рисунком посмеялись все, включая учителя.

(Ребенок в третьем классе, по мнению педагога, видимо, должен был взмахом кисти копировать Айвазовского).

Учителя считают, что школа нужна для того, чтобы понять, что тебе интересно, и в соответствии с этим выбрать профессию. Но, если судить по их выбору, - то, скорее всего, за годы учебы в школе сами-то они так и не поняли, насколько многогранный этот мир, раз решили всю свою жизнь не выходить из стен школы.

В школе, где я училась, мне прививали, что стыдно быть слабой, стыдно быть выскочкой («Я - последняя буква в алфавите» часто говорили мне), стыдно не соответствовать качествам прилежной ученицы и так далее. То есть, я с детства впитала в себя, что быть такой, какой я была (замкнутой) - я быть не должна!

По моему мнению, многие учителя, сами не понимая того, портят психику детей (требуя хорошо учиться всех, даже тех, кому не дано), делают из них неудачников.

Только мудрые люди понимают, что ребенок - это не собственность и не крепостной, которым можно распоряжаться, как хочешь. Не хорошо, когда и учителя, и родители возлагают на детей завышенные надежды и хотят сделать из них гениев. Это изначально нехороший подход.

Жаль! Ведь быть собой - великая привилегия.

Школьница

Нет, не думайте, что я была не успевающей, наоборот, в школе я училась хорошо. Это и спасло меня от клейма «неспособная девочка».

Однако, помимо того, что я по природе своей родилась замкнутой, с детства передо мной в разных сферах были расставлены определенные планки, и если я их не достигала, то должна была чувствовать стыд.

Одноклассники считали меня красивой. Я нравилось мальчикам и не испытывала недостатка во внимании. Вот только счастливым тот период я назвать не могу…Я боялась сближения с ними, чтобы не разочаровать их. По сути, я всегда любила быть одна. Депрессии и боязнь окружающего мира стали спутниками моей жизни. Чем старше я становилась, тем больше всё это накапливалось.

Хотя окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой привлекательный внешний вид и моё внутреннее состояние. Только мама видела моё постоянно мрачное лицо, видела мои частые слезы, потому что я была необщительной.

Я понимаю, что мама пыталась сделать из меня "примерно ребенка" (в ее понимании, разумеется). А для чего? Вероятнее всего, чтобы общество не осудило ее, как мать.

Но разве мы живем для общества? Разве не самое главное, чтобы мы были счастливы? Я ведь ничего плохого не делала, я просто хотела жить так, как нравилось мне... А нравилось мне заниматься тем, где меня не сравнивали с другими.

- Доченька, может у тебя на душе есть какой-то детский грех? - спросила она у меня однажды, когда я подросла.

Самое странное, что в Бога я верила с раннего детства. Вернее, я знала, что Он есть, только Он не любит меня, поэтому мне так плохо. В церковь я стала заходить, когда подросла. И то, только в те минуты, когда в душе появлялась тяжесть. Поставлю свечки, попрошу счастья и здоровья, и - всё. На время становилось немного легче, но потом всё возвращалось. В храме я не испытывала ни стыда, ни раскаяния, напротив, считала, что я не делала ничего плохого. Для меня «грех» означало - убил, украл, обманул. Про остальное я не хотела задумываться, а иногда и вовсе считала, что во многих отношениях я намного лучше других.

Сколько я себя помню, я пыталась добиться одобрения со стороны мамы. И училась хорошо, и поведение было идеальное. Никогда не заставляла ее за меня краснеть. Никогда не требовала купить мне одежду или что-то другое.

После школы я легко поступила в институт.

Мне встречались неплохие ребята, которые серьёзно ко мне относились, звали замуж, но моё сердце было равнодушно к ним. Я не могла любить. Вернее: я не позволяла себе любить. Из-за своей низкой самооценки я предполагала, что если позволю себе влюбиться, - то обязательно потом пожалею об этом: ведь мой возлюбленный будет сравнивать меня с другими девушками, и в этом «конкурсе» я обязательно буду проигрывать.

Однажды, посмотрев в зеркало, я заметила, что постепенно из цветущей красивой девушки я превратилась в вечно плачущее и страдающее существо. Мне на тот момент было двадцать лет, и я хорошо помню, что в голову пришла мысль, что моя молодость ушла безвозвратно.

В тот день меня опять посетили мысли из моего раннего детства: «Я - недостойная дочь», "Я не такая, как все".

Следующей была мысль: «Мне нужно выйти замуж, чтобы порадовать маму».

Продолжая смотреть в зеркало, я подумала, что, во-первых, я живу не на черновик, что настоящая жизнь у меня сейчас, а не где-то еще впереди; во-вторых, мне «надо взять от студенческой жизни все», потому что дальше ничего интересного меня уже не ждет. То есть, я поставила цель, что нужно постараться доставить себе как можно больше удовольствия любыми способами, - только бы достичь комфортного состояния души.

И так, за два года до окончания института я решила перебороть себя, вернее, - перекроить.

У меня начался активный, но, скорее, бессознательный поиск истины, своей, собственной истины, удобной для меня: я решила, что для того, чтобы ощутить полноту жизни, я должна найти хорошего парня, влюбиться в него, и не бояться быть брошенной.

Той же весной я встретила одного человека. Встреча с ним перевернули мою жизнь. Тоска ушла. Я решила, что он - моё единственное спасение, что любовь, семья и ребёнок (то, чего мне больше всего на тот момент хотелось), смогут меня спасти, и я смогу выбраться из липкой паутины.

Но, мы расстались при очень печальных обстоятельствах. Когда я с ним рассталась, решила, что это конец моей жизни. Настолько циничен был его поступок.

Моя учеба подошла к концу. Я получила диплом. Переехала в другой город на отработку.

Наш коллектив был чисто женский. Меня приняли хорошо. Перспектив на устроение личной жизни не было никаких.

О личной жизни перестала думать. Просто: ходила на работу, получала не только удовольствие от своей востребованности, но и неплохую зарплату, в отпуске ездила отдыхать на море… И, совершенно перестала страдать.

Многие мои бывшие подруги к этому времени успели родить детей, а половина из них успели и развестись.

Выслушивая их истерики, я начинала понимать, что замужество не только не дает статуса стабильности, но, и добавляет множество поводов для страданий.

Прошло года два...

Коллега по работе засобиралась замуж. К этому времени все ее близкие подруги обзавелись семьями, поэтому у нее возникла проблема с выбором свидетельницы: с одной стороны, по традиции, принято брать близкую подругу, а с другой, - подруга должна быть не замужем.

Хотя мы близкими подругами с ней не были, но, когда до свадьбы оставалось две недели, она решила пригласить на роль свидетельницы меня.

Эти две недели я, казалось, пребывала на девятом небе. К предстоящему событию отнеслась, как предстоящему балу для Золушки, поэтому к выбору платья и к преображению своего внешнего вида, отнеслась очень ответственно.

Я очень хорошо осознавала, что после оценки нарядов молодых, взгляды гостей обязательно «проскользнут» по мне.

Как ни странно, в свои двадцать шесть лет я вдруг впервые осознала, что я молода и привлекательна.

Когда я переступила порог квартиры невесты, ее старший брат спросил: «О! Королева красоты! А вы разве не замужем?», - на что я пошутила: «Я не только не замужем, я на сегодняшний день чувствую себя совершенно одинокой».

Не могу объяснить, почему я сказала эти слова.

После произнесенных мною слов, (как мне показалось, самой глупой фразы в моей жизни), меня просто душила злоба на саму себя, я сожалела о своей оплошности так, что мне захотелось умереть, не дожидаясь церемонии бракосочетания. Ведь еще буквально час назад я пребывала в предчувствии триумфа, в ожидании судьбоносного случая...

Осознавая ответственность своей роли, я все же взяла себя в руки, нашла силы вернуться в радостное (хотя и искусственное) состояние души, как того требовало торжество.

На свадьбе роль жизнерадостной свидетельницы я «отработала», как хорошая актриса.

Брат невесты ко мне ни разу не приблизился. Причиной этого, как потом выяснилось, было то, что я весь день была неразлучна со свидетелем.

На следующий день было венчание. На самом таинстве останавливаться не буду, так как оно касалось жизни других…

Когда таинство венчания было позади, священник произнес напутственные слова молодым, а потом долго разъяснял им, насколько важен брак…

Именно в тот момент, я нашла в себе силы посмотреть в глаза брата невесты, потому что всем телом я почувствовала его проникающий в мою душу взгляд. Такой обжигающий взгляд я ощутила на себе впервые.

Потом я подняла глаза на икону Спасителя, и обратилась к Нему: «Господи, если это мой человек, помоги нам быть вместе. Но, я не хотела бы, чтобы наши отношения начинались с его жалости ко мне…».

Три дня тогда я сокрушенно плакала и просила Бога, чтобы Он свел меня с этим молодым человеком. Мне душа подсказывала, что он – мой!

В те дни я впервые посмотрела на свою жизнь со стороны, и впервые почувствовала стыд за свое высокомерие.

По сути, я никогда не была закомплексованной; уже с раннего детства я была скрыто высокомерной и гордой. За что бы я ни бралась, - у меня все получалось. (Я ведь старалась, чтобы маме не было стыдно за меня). Я не нуждалась в помощи, - из-за этого и была одиночкой.

Через неделю, я решила просмотреть в своем телефоне СМС - сообщения (в надежде: «А вдруг!»).

Свежих сообщений не было.

С горьковатым осадком в душе, я прошлась по уже просмотренным мною сообщениям.

Мое внимание привлекло сообщение с незнакомого номера, отправленное мне более недели назад и имеющее статус «просмотренные» (момента просмотра я не помнила): "С вашей шикарной внешностью быть одинокой – должно быть немного стыдно."

Как я могла просмотреть сообщение, но не прочитать его?!

Не знаю!

Скорее всего, в свадебной суматохе я нечаянно открыла, не читая, его, пытаясь кому-то позвонить.

Как позднее выяснилось, СМС было отправлено утром перед таинством венчания.

Не дождавшись ни ответа, ни моей реакции, молодой человек «съедал» в тот день меня взглядом, но не посмел проявить внимания из-за моей холодности.

(Знал бы он, как я молилась Богу о нашем воссоединении!)

Спустя какое-то время он, конечно, узнал!

Мы вместе уже восемнадцать лет. У нас трое замечательных детей.

Про закоренелое чувство стыда я рассказала своему мужу еще до свадьбы. Он долго извинялся передо мной за отправленное им СМС-сообщение, которое (пусть даже в шутку и с красивым подтекстом) в очередной раз призывало меня к стыду...

Тем девушкам, которые не вышли замуж в свои юные годы, и которые в глазах окружающих потихоньку «скатываются» к статусу «старая дева», я хотела бы сказать:

«Если вам кто-то даже в шутку скажет, что быть не замужем стыдно, я отвечу: «Да нет, дорогие мои! Быть незамужней точно не стыдно! Стыдно быть любовницей, зная, что мужчина никогда не уйдет из своей семьи... Стыдно предлагать и продавать себя, как дешевый товар, выкладывая откровенные фото на общее обозрение. Стыдно терять гордость и самоуважение, лезть вон из кожи, чтобы привлечь внимание мужчин любой ценой.

Стыдно предавать мужа, позволять разрушать себя.

Стыдно продолжать жить с человеком после обоюдных измен, предательств, постоянного оскорбления друг друга. Стыдно жить с человеком, с которым у тебя нет ничего общего, кроме детей, быта и постели, а жизнь - пытка, растянувшаяся на десятилетия, потому что ни любви, ни взаимопонимания никогда не было, потому что вышла замуж для того, чтобы просто быть замужем.

Стыдно молить, как нищая, мужчину о любви и бежать за ним собачонкой, лишь бы заметил. Стыдно повторять святые слова о любви без понимания их сакрального, божественного значения, без осознания мало-мальских истин о том, что женщине можно, а что недопустимо никогда! Вот это вот все - с т ы д н о. А одиночество не стыдно!

Жить нужно честно! Твое – к тебе придет в свое время!

С Божьей помощью Ваш достойный мужчина, ваша родственная душа, найдет вас сам… когда об этом распорядится Господь! Он сведет вас в нужном месте, в нужный час... Верьте в это! И, конечно, просите у Бога!»

Сейчас у меня совершенно другая жизнь. Мой муж считает меня идеальной женой. Конечно, бывают у нас и ссоры и непонимания, но в целом, я устраиваю его такой, какая я есть.

Не всё, конечно, даётся легко, приходится прилагать усилия, чтобы какую-то ситуацию разрешить по-христиански. Но, с Богом всё возможно. В жизни появилось много хороших людей, которые очень помогают мне. Как-то незаметно сменился круг общения. Когда душа потихоньку излечивается, то меняется и внешняя жизнь. Хочется жить, а главное, жизнь наполняется совершенно иным смыслом.

В адрес своей дочери фразу: "Как тебе не стыдно?!" я не произносила никогда.

Какой бы ни была причина, по которой мой ребенок плохо себя чувствует в обществе, он должен слышать от меня, что я люблю его таким, какой он есть, без каких-либо ожиданий или оговорок. Я знаю, что не нужно "ломать" его под себя и под это общество.

Каждый день я благодарю Бога за то, что всё произошло именно так. Было много лет очень больно, но именно эта боль привела меня к перекраиванию жизни.

Оказывается, если не мнить о себе, что "ты - достойна!", - то так хорошо жить!

Чем раньше вы избавитесь от желания быть идеальной, тем лучше. Запомните: вы никогда не будете хорошей для всех – и это совершенно нормально.

И наоборот: если вас все обожают, - значит, вы делаете в этой жизни что-то очень неправильное: вы живете «напоказ».

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о паломничестве в Лавришевский монастырь.

Для того, чтобы увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):