На днях мне позвонила знакомая женщина, назову ее Ниной. Между нами состоялся недолгий, но очень содержательный разговор, можно даже сказать «разговор по душам».
Казалось бы, простая вещь – сесть и поговорить по душам. Но, много ли мы помним таких разговоров в своей жизни? Много ли в нашем окружении людей, которым можно открыть свою душу, доверить какие-то глубинные ее тайны и переживания?
Мы живем настолько насыщенным ритмом жизни, что порой даже не задумываемся, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Имея много родственников и сотни друзей в социальных сетях, мы живем с закрытыми от них душами, и зачастую чувствуем себя совершенно одинокими.
Мы теперь имеем возможность путешествовать, но стали ли мы ближе сердцами? Мы обрели доступ к неограниченной информации в любой области, но стали ли мы по-настоящему мудрее? У нас появилась потрясающая медицина, но перестали ли мы болеть? В последние годы появилось много психологов и психотерапевтов, но стали ли мы счастливее в своих семьях?
Вот именно о такой стороне семейной жизни поговорили мы с Ниной.
- Мария, как же неправильно я прожила свою жизнь, - очень скрыто, зажато, замаскировано… Моя семейная жизнь была закрыта от посторонних глаз семью замками. Но, к сожалению, далеко не идиллию мы оберегали, а по сути - отсутствие семейной жизни, как таковой.
Для посторонних глаз у нас была вполне благополучная семья. Мой муж не был ни алкоголиком, ни дебоширом, ни бездельником… В нашем браке родилось трое детей. Все дети выросли достойными людьми. Ну, не счастье ли для матери? Конечно, счастье!
Однако, супружеского счастья, в полном смысле этого слова, я не испытала. Мы с мужем много лет жили на одной территории, но так и не стали близкими людьми: жили - каждый сам по себе.
Не хочу долго останавливаться на своей семейной рутине, мужа уже нет в живых, нет смысла ворошить прошлое, ничего уже не изменишь.
Однако, для того, чтобы подвести тебя, Мария, к моей последней поездке в монастырь и рассказать о чуде, которое произошло с моей душой, сначала хочется пояснить тебе, почему она много лет была в застывшем, окаменелом состоянии.
Родилась я вообще-то с очень чувствительной, ранимой душой. Вспоминается, как в раннем детстве я ждала вечера и прихода в дом родителей, для того, чтобы поделиться с ними своими впечатлениями, переживаниями или просто побыть рядом. Однако, к сожалению, им зачастую хотелось совсем другого – молча поужинать, посмотреть телевизор или отдохнуть, ведь завтра их ждал очередной трудный день. Когда подросла, - могла до утра не уснуть от тяжести на душе, если, допустим, услышала новости о чужом горе, часто плакала из-за плохих новостей по телевизору.
Еще вспоминается из детства: когда я смотрела разные фильмы, меня всегда привлекал один факт: люди разговаривали о жизни! Не ругались, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не жаловались на тяжело прожитый на работе день. Они - разговаривали.
Сколько же жизненной энергии несли в себе эти фильмы!
Я думала, что когда у меня появится своя собственная семья, вечерами мы с мужем будем точно так же разговаривать…
Я часто представляла себе сценки из семейной жизни: субботний вечер, домашние дела сделаны, дети легли спать, мы с мужем в благодушном настроении уселись на диван... Казалось, самый благоприятный момент – сесть и поговорить.
Но, проживя вместе множество лет, ни один из нас даже не подумал о том, что можно было бы устроить такой «разговорный вечер», что у нас накопились неразрешенные семейные вопросы…
Каждый из нас проживал свою «семейную» жизнь по отдельности…
Я прожила достаточно длинную жизнь в браке, родила троих детей, но ни одного душевного разговора (разговор тет-а-тет) со своим мужем я не помню, разве что в дни каких-то редких семейных праздников, и то… если на столе «стояла» бутылка. Чаще всего это были разговоры о проблемах с детьми. Я надевала на себя маску «заботливая мама» и из-под нее говорила мужу о наболевшем... Он слушал…
Мои чувства, мои мысли, мое физическое состояние его не интересовали.
Я, Мария, кратко перечислю тебе «верхушки» своей боли… и ты поймешь, почему я с годами так очерствела душой.
Мой муж был красавцем. Когда я выходила за него замуж, я знала, что до меня у него было множество девушек, однако счастье от того, что для женитьбы он выбрал меня, затмило мне тогда разум. Ведь я считалась серой мышкой, а на его фоне смотрелась еще более ущербно…
Всю жизнь он гулял, денег в семью не давал.
Когда появились дети, я с головой ушла в материнство.
Никому на свою судьбу не жаловалась, всячески старалась сыграть роль счастливой жены.
Каждый раз, когда у мужа появлялась новая пассия, мне хотелось забрать детей и уйти в родительский дом, но, я не могла так поступить, потому что мои родители перед замужеством отговаривали меня от этого брака и предупреждали, что меня ждет нелегкая доля.
Иногда в минуты особой печали я пыталась пожаловаться на свою судьбу сестрам или близким подругам, но, там в эти моменты были свои скорби, как им казалось, - не сравнимые с моими. У них болели дети, погибали близкие, каждый переживал какую-то свою семейную трагедию…
Мне и самой становилось неловко, зачем жаловаться на то, что было вполне ожидаемо в неравном браке: красавец и дурнушка.
Я закрывалась в комнате и плакала, плакала, плакала… Особенно горькими были мои слезы длинными ночами, когда я точно знала, что мой муж спал в чужой постели…
Со временем я стала очень много болеть. Конкретного устрашающего диагноза не было, но, я много лет пребывала в постоянном недомогании…
От этого моя внешность становилась еще более не привлекательной…
На отсутствие супружеской жизни уже не обращала никакого внимания, как будто бы так и должно быть. Жила в одной квартире с мужем, но сама по себе…
С годами я внушила себе, что ничего уже не нужно ждать, жить нужно ради детей.
Муж умер скоропостижно.
Конечно, я плакала. Много плакала. Не знаю только: оплакивала ли я потерю мужа или все-таки больше жалела себя, вспоминая свою несчастливую женскую долю.
Вот так, Мария, я и выплакала все слезы…
Многим кажется, что главное для женщины стать счастливой матерью. И я с этим соглашусь. Но, мне думается, что счастливой матерью, возможно, я могла бы стать и не пережив того, что я пережила...
Жизнь в браке без взаимного уважения меня полностью сломала. Пока росли дети, я работала, как робот, только бы не думать, не ревновать, не чувствовать съедающую душу боль.
А когда мужа не стало, - в душе поселилась тишина. Что-то умерло внутри. Душа стала твердой, как камень.
Недавно в соседней деревне случилась трагедия. Все плакали, и по сей день плачут, а я не могу. Смотрю на все, словно, со стороны и не могу: ни слез, ни жалости. Мол, каждому – своя боль. Я свою пронесла, стиснув зубы… Меня ведь никто не жалел.
Если с кем-то встречаюсь из знакомых или дети приезжают в гости, то всегда надеваю маску, что у меня все хорошо. Ни с кем не делюсь проблемами, сама собрав себя «в кулак», решаю их.
Мне стали безразличны чужие "беды". Я стала жесткая и закрытая. Словно, кто-то поставил блокировку на лишние эмоции, и все.
Если кто-то лезет в душу, прекращаю общение. Если что-то случается вокруг меня, просто, молча, смотрю, а раньше бы старалась повлиять на это.
Последнее время стала задумываться, что со мной что-то не так.
Буквально перед поездкой в монастырь в голову пришла мысль: «Зачем ехать? Раньше я ехала, чтобы потрудиться во Славу Божию, в надежде что-то вымолить для детей, для внуков… Но, скорби, как были, - так и есть. Что суждено мне пережить, - то и будет».
Поехала только из-за того, что записалась в поездку за две недели заранее, и из-за того, что в монастырь должен приехать Владыка Евсевий, которого я очень люблю, но, не видела его два года.
И вот стою я на службе.
Служба красивая, архиерейская… Разумом ловлю красивое песнопение, наслаждаюсь голосом Владыки, произносящего возгласы… Но, душа мертва… Не отзывается глубиной…
Когда Владыка вышел на проповедь, я как-то непроизвольно подошла вперед, поближе к алтарю, и стала внимательно его слушать.
Говорил он тихо, вспоминал годы своего служения в Лавришевском монастыре, рассказывал о самых трудных первых годах, когда условий для полноценного проживания монашествующих на территории монастыря еще не было, вспоминал о понесенных трудах, свидетелем которых была и я в свое время...
Неожиданно для себя мне вдруг становится очень жалко Владыку. Я представляю его монахом, вырванным из привычной ему среды, отправленным на служение в крупный город, где он испытывает постоянный дискомфорт…
В какой-то момент Владыка поднял глаза, и мы встретились взглядами. Мне показалось, что я как будто бы «зацепилась» за его взгляд. Это такое состояние, когда ты сам не в состоянии отвести глаза, пока смотрящий в твои глаза не отведет своих…
Казалось, он смотрел мне не в глаза, а прямо в душу.
Вспоминая этот момент, я понимаю, что это были секунды, в течении которых я ощущала себя вне реальности…
И вот в этот момент взорвалась моя душа! На меня нахлынули такие внезапные слезы! Не просто обильный поток слез, а какой-то настоящий внутренний душевный плач.
Я хочу отойти назад, но, в то же время, боясь привлечь к себе внимание, продолжаю стоять на месте.
А слезы текут, текут…
И они такие сладкие, благодатные, что я бы не хотела, чтобы они прекращались, мне просто неудобно, что я привлекаю к себе внимание.
Вот в таком «плачущем» состоянии я провела весь остаток дня. Я конечно, на людях старалась держаться, но дома уже дала волю слезам. Плакала так, как не плакала, возможно, ни разу в своей жизни.
Прошло уже пару недель после той поездки. Я много думала про свои слезы и поняла, что возможность плакать – это тоже дар Божий. Благодатные слезы приносят облегчение. У меня теперь стало так светло в душе!
Следите за моими публикациями https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.
Дорогая Елена, Что-то случилось в Blogger или в Google, что я никак не могла написать ответ на твой комментарий и поблагодарить тебя за высказнное мнение. За то, что ты остаешься самым благодарным моим читателем. Искренне благодарю. Не знаю, по какой причине, комментария теперь не видно. Я знаю, что он был.
ОтветитьУдалитьПубликую комментарий Елены. Написан он был 2. мая 2024. На данный момент он скрыт, но, в статистике комментариев он у меня остался. Здравствуйте! Давно не писала комментариев. Уже сколько времени прошло со дня приезда Владыки Евсевия, а у всех до сих пор ещё души трепещут от воспоминаний.
ОтветитьУдалить"На что я трачу свою жизнь? "- такой вопрос и я себе задавала.
И половина из этих проблем у нас в голове. Где- то читала, что просто нельзя ни за что переживать. Что все болезни из-за переживаний. А как это сделать нигде не пишут. Вот нашли себе в Лавришево такой райский островок и черпаем там силы, чтобы жить дальше, хорошо ли, плохо ли, пусть Господь потом рассудит.