Шесть лет назад мой брак, длившийся пятнадцать лет, закончился разводом. До того момента моя жизнь была сосредоточена на муже, детях, двое из которых были еще совсем маленькими. В результате развода моя жизнь изменилась так, как я и представить себе не могла.
С тех пор я стала матерью-одиночкой, которая пыталась справляться с потребностями двоих мальчишек и дочери-подростка.
В первые месяцы после расставания я ощущала одиночество, разочарование и нередко подавленность.
Если бы лет десять назад меня спросили, чего я больше всего боюсь, я бы ответила - измены и развода. Из двух страхов со мной сначала случился последний, а потом он, естественно, перешел и в первый...
Развод ошеломил меня настолько, что, казалось, я пережила единовременно тысячу разных измен.
Понимаете, Мария, когда тебе почти сорок и ты забыла, что такое наглаживать белую блузку себе в офис в течение последних семи лет, пока кормила и водила детей по школам и садам, развод виделся, как апокалипсис.
Говорят, в разводе виноваты оба. Теперь я понимаю, что это, действительно, так. И в то же время, я осознаю, что никто не виноват.
Да, мы оба неслись в пропасть, как ослепшие. Мы не могли остановиться, зачем-то выясняя, кто больше виноват в том, что я устала ухаживать за детьми, а он недоволен тем, что не может, приходя домой, расслабиться от полученного на работе стресса.
"Как наш развод отразится на детях? Не перестанут ли они верить в брак? Смогу ли я одна поднять своих детей на ноги ", - эти вопросы первое время очень мучили меня.
Не буду врать, я буквально сходила с ума от безысходности, но, оглядываясь назад, я понимаю, что все же оправилась от развода быстро. Я была просто переполнена всеми задачами и обязанностями, которые свалились на меня.
Примерно через полгода после того, как дверь за мужем захлопнулась, я продолжила жить, как жила много лет, только немного, как бы, в тумане. Словно кто-то ввел мне в организм огромную дозу обезболивающего или снотворного. Я вставала, кормила детей, отводила их в школу, ходила на ненавистную работу, убирала, стирала, бегала по магазинам. И дальше, - по кругу.
За два года после развода я научилась делать то, чего прежде никогда не делала. Однажды, составляя список многочисленных поломок в доме, я просто села и разрыдалась. Денег на ремонт у меня не было, а сама я не умела ничего чинить. Обратиться за помощью к мужу гордость не позволяла.
Пришлось искать более оплачиваемую работу, чем та, с которой я ушла в длительные отпуска по уходу за детьми...
Жизнь разведенной многодетной матери была сложной, но на новой работе я обрела хоть какое-то утешение от того, что мой труд неплохо оценивается в денежном выражении.
Первые два года пролетели на какой-то бешеной скорости, теперь они вспоминаются, как один миг.
Дальше меня ждало очередное испытание. Серьезно заболел младший ребенок.
Вот тогда я и "приползла в церковь".
Вспоминается, как впервые в жизни я оказалась в монастыре.
Заданный мне женщиной (в длинной до пола юбке) вопрос: «Это как же надо было вам так нагрешить, чтобы ребенку получить такое наказание?!» , - совершенно выбил меня из жизненной колеи...
А ведь, действительно, есть даже церковная книга с названием «Болезни детей за грехи их родителей». Поэтому я стала копаться в себе, своей жизни, пыталась осмыслить, что я делала неправильно и как могла бы исправиться, чтобы получить милость Божию для моего ребенка.
Глубокое чувство вины перед ребенком, полную безнадежность и нежелание дальше вести свое никчемное существование, которое к тому же может навредить моим детям, очень заметно снизило мою самооценку.
Я разобрала свою жизнь "на запчасти", пытаясь увидеть те самые страшные грехи. Или, может, я в какой-то период пожила слишком хорошо, а потом пришло время расплачиваться?
Этот этап проходят все родители, чьи дети попадают в беду, не я одна. Многие мучаются вопросом: "За что это нам и нашему ребенку такое?"
Копаясь во всех возможных факторах и обстоятельствах, которые могли привести к болезни, я так же разобрала по мелочам жизнь и развитие своего малыша, вспоминая какие-то особенности развития, связь с прививками, перенесенными болезнями, ну, и конечно же, предполагала, что на него мог так сильно повлиять наш развод.
Для меня имело значение все.
Я не хочу, описывая свои испытания, вызвать жалость к себе, ведь в жизни каждого человека бывают трудности.
Сын мой, слава Богу, на данный момент выздоровел.
Я просто изложу, что было в моей жизни до болезни моего сынишки.
В тридцать пять лет я забеременела в четвертый раз, когда у нас уже росло трое детей. И единственный путь, который я видела, это – сделать аборт.
Когда я пришла в абортарий (ужасное слово!), и должна была быть первой, меня вдруг поставили последней. Я была в палате, и на моих глазах женщины по очереди уходили, а обратно их по очереди приносили (они были под наркозом). (Теперь я понимаю, что Господь давал мне ещё возможность опомниться и уйти! Но, я не ушла…)
Когда, наконец, подошла моя очередь, и я зашла в эту ужасную комнату и подошла к креслу, я увидела под сиденьем утку в крови... Мне стало страшно и нехорошо, но я подавила это и всё-таки поднялась и легла в кресло…
Шли годы... Периодически мне снился один и тот же сон: мне тяжело и давно уже пора родить, я силюсь родить, но рожать…..НЕЧЕГО, а тяжесть от того, что нужно родить, остаётся...
После пережитого, я стала безразличной к супружеским обязанностям. Я постоянно упрекала мужа в том, что у него "одно на уме", а я, мол, замученная жизнью, мечтаю, как доползти до кровати и побыстрее уснуть.
В свободное время, мне понравилось "погружаться в интернет", где я однажды случайно забрела на страничку знакомств. Никаких планов я не строила. Мне просто было интересно переписываться...
Про то, что я замужем, про детей и их количество я, естественно, молчала. Когда переписка затягивалась, старалась аккуратно пояснить, что мы с мужем на грани развода, что хочу развеяться, погулять и выпить кофе за приятным разговором. Но позже, если общение шло бодрее, я сообщала, что у меня трое детей. На этом переписка прерывалась.
Однажды я оставила телефон с незакрытой страничкой на столе...
В результате случилось то, что случилось...
 |
| Развод |
В целом, я так и не поняла, что я тогда искала. Во мне жили пустота и боль, я пыталась прикрыть ее виртуальным флиртом, заткнуть дыру надуманным романом, который, как мне виделось, должен был оживить мою душу...
Во время болезни сына я сделала "полную ревизию" своих грехов и сделала вывод, что я еще хорошо отделалась.
Постепенно, погружаясь в церковную жизнь, я начала замечать: всё, что происходило со мной раньше - не случайность. В каждом испытании был скрытый урок, а за болью всегда стояла забота Бога о моей душе.
С годами вера окрепла, и мне стало казаться, будто самые тяжёлые дороги уже пройдены. Я думала: «Хватит с меня испытаний на одну жизнь».
Внутри оставалась тревога: разве справедливо, чтобы одни люди рождались в любви и достатке, всю жизнь купались в удачах, а другие - с первых шагов шли по тернистому пути страданий? Неужели кто-то обречён нести только боль, а другой - лишь радость?
Позднее пришло понимание: Господь распределяет испытания не для наказания или забавы, а чтобы каждый из нас мог стать сильнее, мудрее, добрее. Иногда именно через самую тёмную ночь приходит самое яркое утро. И даже если путь кажется несправедливым, важно помнить: у каждого своя мера, свой крест и своё предназначение.
Я была уверена, что во Вселенной есть чаша весов, которая уравновешивает всех людей по горю и счастью.
Как я ошибалась тогда! Если бы я только знала, что главное испытание мне еще предстоит пережить.
Меня всегда очень пугала возможность столкнуться с онкологическим заболеванием, и этот страх подпитывали многочисленные свидетельства в социальных сетях, где больные рассказывали свои тяжелые истории.
Лет с тридцати я регулярно нащупывала уплотнения в груди, и каждый раз оказывалось, что это безобидная киста. Поэтому когда полтора года назад я опять нащупала уплотнение, особо не переживала и думала показаться врачу «когда-нибудь»...
Спустя пару недель я еще раз очень хорошо прощупала эту область, тщательно исследовала подмышки и почувствовала, что лимфоузел на той же стороне, где и уплотнение, увеличен.
Через несколько дней я была у онколога-маммолога. Он посмотрел уплотнение на УЗИ... и… Такую разительную перемену в его лице забыть сложно.
Больше всего я боялась неизвестности. Я думала, что придется неделями лежать в больнице, а дома у меня дети... Поэтому сделала то, что делает каждый: полезла в интернет.
Оказалось, что лежать в больнице в моем случае не нужно: сначала я буду приходить на химиотерапию раз в несколько недель, а потом - еженедельно, и длится она всего несколько часов.
Первым, кого я ошарашила своим диагнозом, был мой бывший муж. Как ни странно, через два часа он уже сидел рядом со мной и пытался подобрать обнадеживающие слова... Обещал, что будет помогать мне во всем.
"Как? Ведь ты живешь с женщиной?", - спросила я.
"Я вернусь к тебе", - ответил он.
Так и сделал. Правда, по документам мы до сих пор разведены...
Оглядываясь назад, хочется сказать "Спасибо" мужу за то, что он помогал мне делать перевязки, обрабатывать раны и вообще держался молодцом, хотя переживал еще больше меня.
Благодаря болезни, которая научила меня радоваться жизни, я по-новому разглядела и оценила достоинства своего мужа.
Он балует меня вкусными ужинами, иногда водит в кафе; пару раз мы тупо посидели в парке и послушали пение птиц.
Мы, конечно, заботимся о своих детях, но, не зацикливаемся только на них.
Я стала красиво одеваться (возможно, даже слишком красиво), постоянно учусь чему-то новому…
Конечно, бывают плохие дни, и часто наваливается печаль, но я стараюсь, чтобы этого было поменьше.
Борюсь с трудностями с высоко поднятой головой, смеюсь, шучу даже над собой и своими побочками от болезни (облысение, недомогание, неуклюжесть), не закрываюсь в себе.
Раньше в суете будней я часто забывала, сколько чудес окружало меня каждый день. Теперь, когда прогнозы о будущем меня не радуют, я стараюсь ценить каждое мгновение, проживать его так, как велит сердце.
Для меня пройденные испытания стали бесценным даром: они научили видеть красоту даже в мелочах, радоваться тому, что есть сейчас, а не искать счастья где-то далеко. Теперь я знаю точно: моя жизнь принадлежит только мне, и нет смысла тратить её на чужие драмы или обиды.
Если честно, меня уже давно не тревожат переживания той женщины, к которой уходил мой муж. Пусть она сама разбирается со своей судьбой, своими ошибками и выбором. Я же выбрала свой путь - любить себя, беречь силы для близких и наполнять дни тем, что приносит покой душе. Ведь самое большое чудо - это возможность жить здесь и сейчас, несмотря ни на что.
Со временем я научилась благодарить Господа за все, что со мной было, и полагаться на Его Волю.
Я перестала винить себя за содеянные грехи. Это - мой жизненный путь. Я уверена, что Господь найдет оправдание моим ошибкам...
Вот такой рассказ из жизни одной женщины-оптимистки (на мой взгляд) я опубликовала сегодня.
На страницах моего блога Вы найдёте много рассказов из реальной жизни, которые затронут глубины вашей души.
Следите за моими публикациями https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.
Комментариев нет:
Отправить комментарий