Кризис немолодого возраста

        Я выросла в  образцовой небогатой семье. 

В детстве у меня было много друзей, но я никогда не занималась глупостями, потому что у меня  были  очень строгие родители:  даже  гулять я выходила по времени. Они  никогда не позволяли мне фривольные наряды, походы в сомнительные места (дискотеки, лагеря отдыха, ночевки на дачах и прочие непотребства), не разрешали смотреть "тупые фильмы и видеоклипы, оболванивающие сознание  и подталкивающие на развратное поведение." 

С самого детства они приучали меня ко всему хорошему: что нужно учиться на «отлично», поступить в университет, найти хорошую работу; что нужно выбирать только хороших друзей, что нужно быть скромной и покладистой. Они запрещали мне одевать короткие платья, запрещали распускать волосы, считая это проявлением «распущенности».

Юность

Одним словом, мои родители очень серьезно относилась к воспитанию своего ребенка. Они  всегда были против того, чтобы я знакомилась с мальчиками, т.к. поначалу было рано, а потом уже эти мальчики были сомнительного «качества» - "их воспитанием, видимо, некому было заниматься ." 

Мои папа и мама надеялись, что с возрастом я пойму, от каких проблем они меня уберегли. Что мой муж будет благодарен им за хорошую хозяйку и верную спутницу.  

До окончания школы у меня не было серьезных отношений ни с одним парнем.  

К моим двадцати девяти годам все подруги, бывшие одноклассницы и одногруппницы были  давно замужем, кто-то уже даже развестись успел, а я на их фоне выглядела белой вороной, уставшей ловить на себе сочувствующие взгляды, когда речь заходила о браке и отношениях с мужчинами.

Нет, мужчины мне, конечно, встречались...  Но, взять меня замуж предлагали только те, с которыми у меня не было желание связываться себя узами брака. А те, с которым бы я хотела провести остаток своих дней, родить и воспитывать ребенка, о браке даже не заикались.  Жить с кем попало в надежде на то, что «стерпится-слюбится»,  я совсем не хотела. А если не «стерпится»?

Мне было тридцать два, когда я познакомилась с будущим мужем. Потом как у всех, - свадьба, дети, и семейная жизнь. 

После второго декрета на работу я не вышла. Так решили на семейном совете.  Муж к этому времени получил приличную должность, соответственно, денег на семью хватало.

Через  десять лет нашей совместной жизни мой муж всё чаще стал задерживался "на работе", постоянно пропадал "с друзьями", ночами иногда не бывал дома. А когда возвращался домой, на мой вопрос: " Где пропадал?", -  отвечал: "Много будешь знать – скоро состаришься." 

Я чувствовала себя домработницей, а не женой. Он постоянно мне хамил, повышал голос, обзывал, унижал меня. С таким мужем я, действительно, чувствовала себя «жабой» и «дурой».

Я, конечно, и была дура... Виновата сама во всем, что произошло в моей жизни.

Моя близкая подруга развелась через три года после замужества и много лет жила одна. Однажды я попросила своего мужа помочь ей, так как в ее квартире неожиданно в январе потекли батареи. Он поехал к ней и починил их. 

А после января у неё стали случаться постоянные поломки. То замок сломается, то кресло починить, то  полку повесить... Причем, звонила она обычно мне и просила, чтобы   муж заехал к ней в свободное время... Мне надоело, что я работаю между ними в качестве испорченного телефона, и попросила ее, чтобы она сама звонила ему по каким-то мелочам.

Из-за специфики работы мужа я не могла проконтролировать, где он находился, но, со временем я стала подозревать, что он очень часто бывает у моей подруги.

Потом это, естественно, подтвердилось, а тогда у меня были сомнения. Я гнала их прочь, ведь моя лучшая подруга не сможет предать меня и отбить мужа. Но... она смогла.

Через два года муж сказал мне, что ему нужно развестись со мной, потому что у него будет ребёнок от другой. Я спросила, не от моей ли подруги?! 

Он ничего не ответил, но в его взгляде читалось, что это она... К моменту нашего разговора подруга была уже на четвертом месяце беременности. Естественно, держать его я не собиралась. Пожелала всего самого плохого им обоим!!! 

Как же я тогда на него орала! Проклинала и его, и свою подругу, и их будущего ребенка!

Он выскочил за дверь и даже вещи свои не собрал. Некоторые из них до сих пор хранятся у меня.

После развода я впала в затяжную депрессию.

Однажды я ехала в электричке на дачу. 

Пожилой мужчина, сидевший напротив, сказал мне, что у меня очень красивые глаза, что я вполне симпатичная женщина,  только  немного запустившая себя...

Я, молча, пересела на другое сидение, и стала  "пережевывать" сказанную им горькую правду.

В зеркало на даче как глянула на себя, – мурашки побежали.

Тоска

Действительно, какая я была красавица еще лет пятнадцать назад! Только что удачно вышедшая замуж!  Счастливая после многолетнего девичества... Я порхала тогда, как на крыльях. 

После развода не до себя стало. Обида, ревность, безысходность, а потом дела, дела…

Всю ночь пролежала и проплакала. Жалко себя стало -  мне ведь  всего сорок восемь было, а я себя живой в тоску,  в заботы, как в могилу, закопала. 

К утру твердо решила: нельзя так больше. Нужно брать себя в руки! На следующий день записалась к парикмахеру, подкупила себе новых вещей...

Так началась моя новая жизнь.

Я стала жить для себя, в свое удовольствие. Мне больше не хотелось семьи.  Приходя домой с работы, я была счастлива, что одна, что мне не надо готовить ужин, не надо отчитываться перед мужем. 

Я просто жила и делала то, что хотела. Могла позволить себе любую еду, отдых, посмотреть фильм, который  хочу и когда хочу. Так и привыкла жить одна и сама все решать.

А как иначе? Замуж я больше не выходила. Не хотела. Полюбить другого мужчину я не смогла. 

Все пути назад были отрезаны. 

Не настолько мужем, насколько мною самой. 

После развода прошло уже  более четырнадцати лет. 

Дети выросли, у каждого есть свои семьи. 

Мне уже перевалило  за шестьдесят... 

Мой бывший муж спокойно живет с женой.

Супруги

У них двое детей. Наверное, он счастлив. Хотя и ходили слухи, что женился он на ней по неизбежности.

Теперь я хорошо осознаю, что стремительно надвигается старость.

Самое страшное для меня это то, что в последние годы я оказалось в полной изоляции.

Все мои друзья и знакомые бросили меня в тот момент, когда я больше всего нуждалась в поддержке или в добром слове. Не знаю, почему так получилось. Скорее всего, я сама всех оттолкнула. 

Когда после развода в моей душе поселилась беспробудная тоска, я сама избегала любого общения. 

Сейчас вокруг меня словно вакуум образовался. Душевно-близкого человека у меня не осталось. Многие бывшие коллеги при случайных встречах на улице делают вид, что не узнают. 

Может, это просто «кризис немолодого возраста» или как говорят: «незаметно подкралось одиночество»?

Как дальше выстроить жизнь, - я не знаю. Понимаю, что обо мне в старости заботиться будет совсем некому. Мои дети живут за границей.

И мысли меня посещают совсем невеселые…

Женщина в возрасте

Людям кажется, что счастье нужно искать где-то далеко, за тридевять земель, и они упорно бегут куда-то с хмурыми сосредоточенными лицами, боясь опоздать. А в это время сами тихонечко лишают себя этого самого счастья...

Если бы вернуть  все эти годы назад, - я бы многое изменила. 

Но, это на мой сегодняшний ум. К сожалению, на то время я не могла поступить иначе.

 

На страницах моего блога Вы найдёте много рассказов из реальной жизни, которые затронут глубины вашей души. 

Следите за моими публикациями    https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.

    Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

  

Часть моей боли он взял на себя