Спасибо, Господи, за всё, что Ты мне дал. И трижды спасибо Тебе за то, чего Ты мне не дал

Эта встреча была около трёх лет назад.

Я встретилась с женщиной на вокзале в Барановичах. Не знаю, почему она села рядом со мной, в то время, как зал ожидания был полупустой. По опыту знаю, что обычно в таких случаях пассажиры рассаживаются по всему залу. Тем более женщина была в явно удручённом состоянии, вряд ли она намерена была общаться.

Но, мы оказались рядом.

Минут двадцать мы сидели молча, каждая думала о своём.

Через некоторое время у меня зазвонил телефон: позвонила знакомая, поинтересовалась, где я и чем занимаюсь. Я ответила: «На вокзале, жду электричку, возвращаюсь из монастыря».

Закончив разговор по телефону, я опять углубилась в свои размышления.

Через какое-то время, женщина обратилась ко мне:

- А ваша электричка скоро отправляется?

- Да, скоро, через минут двадцать нужно будет выходить на перрон.

- А в каком монастыре вы были?

- В Лавришевском.

- А где он находится?

- В Гродненской области.

- А…, я, наверное, слышала о нём, но никогда там не была. Какое-то время назад по телевизору о нём говорили, по-моему, даже в новостях. Там батюшка очень активный, наверно? Президент его награждал премией за духовное возрождение. Это этот монастырь?

- Да.

- Вы меня простите, конечно, но, скажите мне: вот, если я уже ни во что не верю, где найти силы жить?

- Мы все во что-то верим. Вот, если вы не верите в Бога, то хотя бы в судьбу, в рок, в везение, в случайность, в закон бумеранга, наверное, же верите, - спросила я.

- Я неправильно выразилась. Я не верю в то, что в моей жизни появится какой-то просвет. Раньше была надежда: я надеялась, что, если я начну ходить в храм, исповедоваться, причащаться, если я буду соблюдать посты, - то скорби отойдут. А теперь и надежды нет.

Батюшка одного монастыря у меня отнял эту надежду.

- Что вы говорите? А вы верующая, православная?

- Да, - ответила она.

- Не знаю, мне повезло, на моём пути встречались только хорошие священники.

- Нет, не в батюшке дело. Они, может, и все хорошие. Я исповедовалась у многих священников. Они все мудрые, давали поучительные советы, я всё исполняла. Но в жизни не изменилось ничего.

Женщина заплакала.

- Вы выговоритесь. Иногда чужому человеку легче излить душу, чем знакомым. Знакомые осудят. Скоро разъедемся в разные стороны, и вряд ли встретимся. У меня тоже не всё гладко в жизни. Я постараюсь не осудить вас.

Она немного помолчала, а потом начала свой рассказ.

«У меня трое детей. Два сына и дочка. Все в разводе: и сыновья, и дочка. Оба сына пьют, оба сидели в тюрьме. У одного трое детей, все - от разных жён.

Второго сына, правда, жена через какое-то время приняла, но не хочет второй раз расписываться с ним. Живут гражданским браком.

Но, я и за это ей благодарна: хоть накормлен. Эту невестку я боготворю. Она и на свидания к нему ездила, когда сидел.

Сын после освобождения работает, детей любит, старается помогать жене по дому, но, полноты счастья у них нет: с клеймом же он.

Дочка с ребёнком ушла от мужа, живут теперь на съёмном жилье, хотя квартиру они покупали, будучи в браке, на общие сбережения. Она даже на раздел имущества не подавала. Сказала, что ей нужно время, чтобы "оправиться" после развода.

Недавно у меня умер муж. Когда он был живой, было хоть немного легче. Особого взаимопонимания у нас не было, но за детей всё-таки он переживал. Как говорят, горе делилось на двоих.

Я сама болею смолоду: сердце у меня. С годами всё только усугубилось. Уже несколько последних лет меня преследует полная разбитость. К душевным страданиям добавились физические недомогания, головные боли. Часто повышается давление. Кардиологи, онкологи, гастроэнтерологи – все искали по своему профилю недуги, разрушающие мою жизнь, но не нашли…

С телесными недугами жить трудно, но моя душа болит ещё сильнее, чем тело.

По монастырям я тоже много ездила, ещё в советское время начала. В то время меня очень беспокоили дети: и болели, и в учёбе немного отставали, да и за поведение было стыдно. Вот и поехала я молиться за детей: будущее им вымаливать.

Ну, правда, у меня и муж немного загуливал. Это тоже стало причиной паломнических поездок: очень боялась, что он уйдёт из семьи. Страшно было остаться одной.

Мне тогда каждый раз казалось: вот вернусь домой - и всё в жизни наладится.

Эти поездки были такой отдушиной в моей безрадостной жизни! Работала я посменно, имела возможность замениться... В выходные от работы дни ездила в паломничество. Не досыпала, конечно. Но всё компенсировалось благодатью.

Детей брала с собой. Тогда проще было. Дети «кантовались» в автобусе по-разному: когда в проходе, когда на руках. За проезд детей я не платила. В то время милиционеры редко проверяли автобусы, но, даже если и останавливали, то не штрафовали. Паломники, ведь…

В автобусе можно было провозить людей больше, чем было мест.

В те годы мне казалось, что я так всё правильно делала. Я была уверена, что мои дети, когда вырастут, пойдут по правильному пути, что Господь всё управит - за мои старания...

А дети выросли - и началось!

Оказывается, скорби за детей в их школьные годы – это ещё не скорби!

Когда-то моя мама говорила: «Детей растить, что камни глотать». Не понимала я смолоду этих слов.

Наглоталась я этих камней! Причём, камни росли так же быстро, как и дети.

Поехала я как-то в Почаево…

Это уже, когда дети по тюрьмам пошли.

Посоветовали мне к одному старенькому батюшке идти на исповедь.

Я ему рассказала о своих бедах. А он: «Ты же их в невенчанном браке родила. Что же ты хочешь? Наверное, и к бабке ездила спасения искать?».

«Ездила, батюшка. Я же столько лет по монастырям ездила. Ничего не вымолила. Не выдержала я: поехала к бабке, хоть и знала, что нельзя».

И что вы думаете, ответил мне батюшка? Сказал: «Не будешь ты сегодня причащаться. Ты нагрешила много. Сейчас ты не каялась, а плакалась на свою судьбу».

Вот после этой поездки я перестала ездить по монастырям. Наверное, обиделась. А может, отчаялась. Правда, ловлю себя на том, что я всё-таки скучаю по тем поездкам.

В свой храм я хожу, конечно. А как же иначе? Из-за страха за детей. Боюсь: хоть бы ещё хуже не было.

За себя я давно не молюсь! На себя уже сил не хватает. Живу, - как по течению плыву. А может, и не плыву. Пресмыкаюсь...

Я часто размышляю над молитвой Оптинских старцев. Там есть слова: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить, и дай мне мудрость отличить одно от другого».

Так вот, утопая в своих скорбях, я поняла, что у меня нет ни мудрости, ни мужества, ни спокойствия принять то, чего я не могу изменить.

Мы расстались с этой женщиной, как будто чего-то не договорив.

Прошло много времени, но, я не могу её забыть.

Не могу понять, почему на её судьбу выпало столько скорбей. Она ведь всю жизнь пыталась искать спасение.

Грешна, конечно. Но ведь не одна она грешна. Сколько не венчанных, сколько к бабкам обращавшихся!..

Я где-то читала, что один человек очень унывал, переживая свои скорби. Он даже просил у Бога себе смерти, чтобы не мучиться так.

Поехал к старцу за утешением. А там, пока ждал своей очереди, насмотрелся на детей-калек, на убитых горем матерей, наслушался от людей таких историй! Передумал: не стал ждать своей очереди. Ему стало стыдно отвлекать старца по мелочам. А по дороге домой переоценил всю свою жизнь и стал благодарить Бога: «Спасибо, Господи, за всё, что Ты мне дал, и даже за скорби спасибо: по моим грехам. И трижды спасибо Тебе за то, чего Ты мне не дал».

Я почему-то, когда писала этот рассказ, подумала так же, как и этот человек: «Трижды спасибо, Господи, за то, чего Ты мне не дал».

Если вам интересно видеть больше материалов и следить за развитием моего проекта, подписывайтесь.

Подписаться можно, кликнув по иконке "ПОДПИСАТЬСЯ НА БЛОГ ЗДЕСЬ"
(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")

В моём блоге вы можете почитать рассказы:

(кликните по картинке или по названию рассказа ниже)