Одиночество с горьковатым привкусом

Публикую рассказ мудрой, смиренной жизнью, женщины:

- Я хочу поделиться не просто отдельной историей из своей нелёгкой судьбы, а рассказать вам о прожитой жизни в целом.

Как видите, мне уже немало лет. Тяжелая судьба, свалившаяся на мои плечи, пригнула меня низко к земле (не в простом смысле, а в переносном, конечно), значительно снизила мою самооценку. С годами я научилась переносить критику в свой адрес почти безболезненно. А смолоду я очень нуждалась в одобрении и уважении других людей.

Выросла я в деревне, в благополучной семье председателя колхоза.

У родителей нас было трое.

По меркам советского времени жили мы хорошо во всех отношениях: и в материальном плане, и в светском, обывательском.

Семья моих родителей со стороны, скорее всего, казалась вполне благополучной, гармоничной, здоровой. Однако, изнутри она была полна скрытности. Отец и в кругу семьи вёл себя, как авторитарный руководитель. Семейной идиллии, супружеской гармонии у родителей не было.

Скорее всего, из-за своего служебного положения, мой отец полюбил прикладываться к бутылке.

Сколько помню, он всегда хвалился своим положением, своими наградами, возможностью решать любые проблемы…

Моя мама всю жизнь старалась угодить и ему, и всем окружающим. Она по характеру была очень кроткой, незаметной. Мама вообще прожила безрадостную жизнь: она не знала ни ласки, ни любви: она не любила вспоминать о своём детстве, так как выросла в бедной многодетной семье, её родители пили и дрались, мать била её. Поэтому, выйдя замуж за парня из приличной семьи, она считала себя вполне счастливой женщиной.

Ради отца мама жертвовала собой, даже ценой собственного здоровья, - отчего ушла из жизни очень рано: в возрасте 54 года. Правда, в те годы мне казалось, что она пожила достаточно много лет. Ведь мне было всего девятнадцать.

У меня было два старших брата. Ко времени смерти мамы у них уже были собственные семьи.

Близких, тёплых родственных отношений у нас с ними никогда не было. Братья смолоду разъехались в разные точки Советского Союза: один в Ростов, второй – в Воркуту, где прожили всю свою жизнь.

Вернусь к своему детству.

Многие думали, что мама жила за отцом, как за каменной стеной. А, на самом деле, это отец был за ней, как каменной стеной. Когда он возвращался домой после бурных застолий, мама ночами не спала, дежурила над ним, боялась, чтобы ничего не случилось. Выводила его из запоя. Скорую не вызывала: не хотела придавать гласности его алкогольную зависимость.

В те годы с трудовой дисциплиной было проще. Председатель колхоза в определённые дни мог не появиться в служебном кабинете и ни перед кем отчитываться за своё отсутствие не должен был.

Мама следила за гардеробом отца, наутюживала рубашки, брюки, старательно следила за его внешним видом, вовремя отправляла в парикмахерскую. К приходу папы у нас всегда готовилась вкусная еда и никто не смел к ней прикоснуться прежде папы.

Отца не стало спустя четыре года после смерти матери. В причину смерти углубляться не буду.

Я росла под постоянным маминым гиперконтролем, но настоящей материнской любви, заботы, тепла мне не хватало. Моя мама постоянно находилась в каком-то зажатом душевном состоянии.

Папа, будучи пьяным, часто бил меня в наказание за проступки, мама всегда заступалась. Пару раз я убегала из дома, а когда возвращалась, - то получала ещё.

Мне вспоминается случай, как в лет шесть в качестве наказания за какой-то проступок, пьяный отец пригрозил отдать меня в детский дом. Вечером он надел на меня пальтишко и сказал: «У нас есть хорошие послушные сынишки, а такая вредная девочка нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом и плакала. Я поверила, что меня, действительно, выгоняют из дома, раз уж мама так плачет. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной. Папа добавил, что из-за того, что я такая не послушная, мама много переживает и поэтому часто болеет, а если она умрёт, - то я точно попаду в детский дом.

Что такое детский дом, я мало понимала, но, я очень боялась, что не буду жить дома.

После этого случая я долго старалась быть хорошей девочкой, но когда мне исполнилось пятнадцать лет, мне стало безразлично, накажут или нет: я просто делала то, что считала нужным, и, естественно, получала за это. Но, меня это больше не останавливало.

Окончив школу, я съехала от родителей. На расстоянии, как ни странно, я получала от них почему-то больше тепла.

В моей душе долго жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснялись: всякий раз, когда они меня критиковали, я понимала, что мне просто неприятно, но вины я уже не чувствовала. Я ведь взрослая! И могу делать всё, что хочу!

Постепенно я приходила к выводу: «Это не я вам не нужна, это вы мне не нужны».

Домой приезжала редко. Окунулась в свою собственную взрослую жизнь.

Когда умерла моя мама, отец даже затруднялся, каким образом сообщить мне о трагедии, так как он не знал никаких моих контактов. Благо, братья нашли возможность сообщить мне.

Замуж я вышла рано, по любви, не преследуя никаких корыстных целей. Через год после смерти мамы.

Встретила обычного парня, который трудился на заводе, где работала и я. Кстати, я одновременно работала и училась в институте на заочном отделении. В годы моей молодости было обычным делом получать образование заочно, - на жизнь зарабатывать самостоятельно.

Это была не просто любовь, а некое обоюдное помутнение рассудка, такое странное ощущение полёта, которое мне помнится до сих пор.

А как он пел! Как играл на гармони! Душа рвалась на части. Я всегда думала, что пусть лучше мой муж поёт, чем пьёт.

Встречались мы пару месяцев, потом поженились, и я переехала жить к нему, вернее к его матери. Нас в квартире жило трое: муж, я и его мама.

Отец мужа ушёл из семьи, когда ему было четыре года. Поэтому, для матери он был единственным и любимым сыном, в которого она вложила всю свою душу.

Мой муж, действительно, был очень ласковым, заботливым, душевным.

Через два года у нас родилась дочка, и я полностью посвятила себя ей и домашним хлопотам.

Свекровь относилась ко мне хорошо, можно сказать, заменила мать, помогала, чем могла, а я впитывала все её советы, как губка. Благодаря ей, я стала неплохой хозяйкой, научилась вкусно готовить.

Муж часто приглашался на разные увеселительные мероприятия в качестве гармониста, весельчака, развлекателя. Весёлые компании ему очень нравились. Домой всегда возвращался на эмоциональном подъёме, был ласков ко мне, делился эмоциями от вечеринок. Жили душа в душу.

Ничего не предвещало беды.

Дочурка росла добрым и способным ребёнком, очень любила стихи, легко запоминая их. Любила петь, выступала на разных школьных мероприятиях. Была не по возрасту рассудительной и мудрой.

Мне иногда казалось, что на меня смотрят глаза не ребёнка, а взрослого человека - такой смышленой она росла. В школе училась хорошо. Была моей гордостью.

Когда на родительских собраниях классный руководитель журила чужих детей, меня «распирало» от гордости за свою дочь, я ощущала своё собственное превосходство. Чужие дети тогда для меня казались какими-то второсортными.

Когда дочке исполнилось десять лет, она стала часто жаловаться на головные боли. Я советовала ей меньше сидеть за уроками и побольше отдыхать, гулять с подругами, но, при этом мне, естественно, не хотелось, чтобы она скатывалась в учёбе.

Несчастье в наш дом пришло негаданно, как это происходит в большинстве случаев.

В один из солнечных сентябрьских дней, из школы позвонила классный руководитель и дрожащим от волнения голосом сообщила, что на уроке физкультуры дочка потеряла сознание, и что она доставлена в больницу.

Я помчалась туда. Бежала бегом, сломя голову.

Всё оказалось намного хуже, чем я ожидала: у Ани лопнул кровеносный сосуд, вдобавок, падая, она ударилась, - в голове образовалась огромная гематома. Врачи пояснили, что у дочери врождённое истончение стенки сосуда - это фатальная патология.

Врачи самоотверженно боролись за жизнь дочери более недели, но спасти её не удалось, она умерла в возрасте тринадцати лет, не приходя в сознание.

Я в то время была беременна вторым ребёнком.

Вы даже представить себе не можете, какими ужасными были для меня те дни! Я потеряла смысл жизни! Невзирая на беременность, я огромными количествами глотала таблетки. Они просто на меня не действовали!

С тех пор прошло тридцать лет, но я не могу словами описать своё состояние даже сейчас.

Каждый день, поверьте - каждый, в течении двух лет, я ездила на кладбище и мысленно разговаривала со своей дочкой.

На третьем месяце беременности, я сделала аборт, так как боялась, что ребёнок родится уродом.

Тогда мне было тридцать три года.

Со стороны людям я казалась безумной. Я, действительно, воспринималась странной: из-за зашкаливающих эмоций мне было сложно выразить свои мысли.

Муж для меня перестал существовать. Я его просто не замечала.

Со временем он начал частенько поддавать, а его мать даже разговаривать со мной перестала, как будто я была в чём - то перед ней виновата.

Это теперь я понимаю, что она видела, как скатывается в пропасть её единственный любимый сын, а я ничего не замечаю.

Со временем, когда моя душа стала оживать, мне понравилось «пропадать» на работе. Я окунулась в неё с головой: работала, как робот. Коллектив был очень дружный, там меня окружили заботой, поддерживали, как могли.

Только через пару лет у меня начали открываться глаза: я, наконец, заметила, что мой муж начинает спиваться.

Как раз в это время мне стала приходить мысль, что нам не мешало бы родить ребёнка. Я, конечно, понимала, что второй ребёнок никогда не заменит первого, но, детородные годы-то на исходе, а я хотела иметь детей, несмотря на весь кошмар, который пришлось пережить.

До этого у меня даже не было возможности забеременеть, ведь в годы глубокой скорби я всячески избегала супружеских отношений.

Теперь, когда горе притупилось, появилось новое препятствие: ведь пьяное зачатие чревато неудачными родами. И тут, вдруг, я заметила, что мой муж трезвым бывает очень редко.

Мои подруги советовали мне бросить мужа и найти достойную замену ему, но я жила и на что-то надеялась.

Кроме этого, со временем мне становилось стыдно перед его матерью, поэтому на развод я так и не решилась.

Я всеми силами старалась вылечить мужа от пьянства, ходила к бабкам, целителям и колдунам. Но, результата не было.

Недостаток человеческого внимания к себе я компенсировала общением с подругами, иногда флиртовала с мужчинами (чужими мужьями). Но! Бог миловал, ничью семью я не разбила.

Муж умер от рака печени.

Так и прожила я свою дальнейшую жизнь в полном одиночестве.

Позже я много раз пробовала посмотреть на себя глазами свекрови, анализировала свои ошибки.

Её давно нет в живых, а моя совесть так и не даёт мне покоя. Я живу, ощущая вину перед ней, и перед её сыном.

Прочитав много литературы, я поняла, что у меня с детства развился явный синдром дефицита внимания. Я всю жизнь ждала внимания к себе, но сама не старалась окружить заботой и вниманием никого, в том числе и своего мужа.

Даже к собственной дочке я относилась, как ко взрослому человечку, заботясь о внешнем, о материальном. Я мечтала, чтобы у меня выросла достойная дочь, заняла важную нишу в обществе, но я никогда не задумывалась о том, что делать для того, чтобы она выросла счастливым человеком.

Теперь я нахожусь в почтенном возрасте, уже поздно надеяться на чудо, ничего изменить нельзя. Но мне всегда хочется получить ответ на единственный вопрос: «Почему так трагично сложилась моя судьба?! Разве нельзя было прожить жизнь по - другому? Почему Господь не вразумил меня вовремя?»

В моей семье, да и среди друзей, коллег по работе почти не было верующих, я сама начала воцерковляться относительно поздно.

Разве можно меня винить за то, что я так поздно познала Бога?

Теперь, приходя в храм, я ощущаю полное одиночество.

Но, это не то одиночество, когда человек бежит от людей, не то одиночество, на которое человек обрекает себя сам, принимая решение служить Богу, и считая, что люди ему не нужны.

У меня совершенно другое одиночество. Моё одиночество носит характер обречённости, имеет горьковатый привкус.

Слава Богу, что в последние годы оно начинает наполняться любовью к Богу, без Которого я ничто в этом мире; любовью к людям, которые сумели пройти по жизни, не растеряв самое дорогое: близких им людей.

В течение многих лет, я постоянно возвращалась к одной и той же мысли: вот будет прожита жизнь, всё останется позади, и я войду в тот отрезок своего земного бытия, когда всё, что было сделано, - уже сделано, и осталось только краткое время перед тем, как предстать перед Богом. Я думала: что тогда будет для меня важным?

И вот этот возраст пришёл.

Лишь совсем недавно я пришла к выводу, что единственный смысл, который может наполнить мою жизнь в период её заката, - так это то, что я имею возможность прожить хотя бы какой-то промежуток своей жизни ради Бога.

Кок хорошо, что Он не отнял у меня жизнь в те годы, когда я ничего о Нём не знала!

Главное для меня теперь, хотя бы во время Литургии, побыть с Богом, поговорить с Ним. Он очень рано забрал к Себе мою кровинушку, мою дочурку, но Он обещает мне встречу с ней в будущей жизни. Ровно так же, как встречу с мужем, с родителями, со свекровью, вину перед которой я пронесла через всю свою жизнь.

Для меня приход к православной вере стал ответом на вопрос о том, как найти путь к преодолению земного одиночества – через подготовку ко встрече с Богом, через постоянное ощущение Его присутствия рядом со мной.

Теперь я осознаю, что я каждый день сталкиваюсь с ситуациями, которые позволяют мне или приблизиться к Богу, или отдалиться от Него - это вопрос моего выбора.

В моём блоге вы можете прочитать рассказы о тяжёлых судьбах людей, об их опыте преодоления скорби, которые затронут глубины вашей души:

Кликнув по картинке, вы перейдёте на рассказ: