Варианты судьбы в картинках

/Рассказ женщины о своей судьбе/

    Мое православие с рождения и до тридцати пяти лет заключалось в ношении нательного крестика.

  В детстве я не задумывалась о Боге, но душою чувствовала, что за мной постоянно  кто-то наблюдает. Была школа, пионерское детство, вера в рай на земле, а еще – вера в непререкаемый авторитет товарища Ленина.

         В конце восьмидесятых прошлого века, когда в нашу страну хлынула разная интересная литература, я пролистывала глянцевые журналы, завидовала сказочной жизни известных людей (как мне казалось) и очень мечтала, чтобы моя судьба сложилась так же ярко, как на тех картинках…

    В моем сознании прокручивались два варианта судьбы: первый – я сразу после школы выхожу замуж за безумно любящего меня парня, рожаю двоих детей, потом поступаю учиться, устраиваюсь на работу и так далее; второй вариант – я заканчиваю институт, делаю себе карьеру, становлюсь известной, на меня заглядываются мужчины, но я сама решаю, за кого из них выйти замуж…

         Не помню где, но, еще учась в школе, я где-то нашла книжку по магии. Мне казалось очень забавным, что при помощи несложных действий можно приворожить человека, заставить его страдать по тебе.

      Влюбившись впервые и безответно в том же возрасте, я прибегла к чтению какого-то любовного заговора. Делала всё, как там было сказано, заучивала, повторяла слово в слово, глядя на фото. И… ничего не произошло. Он влюбился в мою подругу. На какое-то время, решив, что всё это ерунда, забросила эти увлечения и забыла.

      До окончания школы я не особо переживала, что взаимной любви пока так и не встретила. Однако, когда училась в институте, меня вновь посетило невзаимное чувство влюблённости. Я опять достала заветную книжечку… Ответной любви так и не дождалась…

   Окружающие считали меня красивой, я нравилось парням и не испытывала недостатка во внимании, но,  любимой так и не была…

  По сути, я всегда была одна. Депрессии и злоба на окружающий мир становились спутниками жизни. Чем старше я становилась, тем больше всё это накапливалось.

    После того, как я окончила институт, я окончательно убедилась, что со мной что-то не так. Но я не видела, не осознавала, где корень проблемы. Понимала, что мне плохо, с каждым прошедшим годом я осознавала, что красивее я не стану, все близкие подруги замужем, а я все одна.

   Решила сделать попытку «исцелиться». Поехала к одному целителю, он сразу поставил диагноз: «венец безбрачия» и три часа колдовал надо мной. Меня подкупило то, что по комнате у него были расставлены иконы, он постоянно заглядывал в Библию, и при этом что-то шептал вполголоса.

  Прошло несколько месяцев, но я так никого и не встретила. После посещения целителя мне стало ещё более тягостно. Я всё время плакала, только начинала чуть-чуть прийти в себя, как начиналась новая депрессия. Постоянный страх перед жизнью, низкая самооценка, зависть к  подругам, - во всём этом я жила. Вернее, существовала. 

    Ещё - кошмары. Один и тот же страшный сон. Оказываюсь в каком-то странном месте: тёмном и жутком, заброшенный дом в деревне, за окном - тёмный лес, передо мной сидит мрачная старуха, я постоянно ожидаю, что сейчас будет страшно...

    Окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой приличный внешний вид и моё внутреннее состояние. Только мама видела моё постоянно мрачное лицо, видела мои нервные выходки.

    Не буду врать: мне встречались неплохие ребята, которые серьёзно ко мне относились, наверное, если бы я ответила взаимностью, возможно, позвали бы замуж, но к ним моё сердце было равнодушно. Я не могла любить. Ведь я мечтала испытать те чувства, о которых писали в романах, которые я помнила со времен своей юности, кроме этого очень хотелось, чтобы и ко мне кто-то испытывал неземную любовь... Но, внутри у меня был холод... Я ждала любви, но ничего не делала для этого.

    Я не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилось в вечно плачущее и страдающее существо. Однажды ночью я оказалась на улице, почему-то мне захотелось напиться.

  Зашла в ночное кафе. Села за столик. Ко мне подсел слегка подвыпивший мужчина. Мы поговорили по душам. Нет, он не стал моей надеждой… Он был женат, а пришел в кафе, потому что поругался с женой. Но, он пообещал дать мне почитать книгу, которая вернет меня к жизни. Я не помню название той брошюрки, но там было жизнеописание Ксении Петербургской. В книжечке описывались случаи молитвенной помощи в устроении семейной жизни по молитвам к этой святой. После этой книги я «окунулась» в чтение других духовных книг. Читала днём, ночью, постоянно, когда появлялась свободная минута.

    Той же весной я встретила одного человека. Встреча с ним перевернули мою жизнь. Пелена спала с глаз. Когда мы с ним встретились, я решила, что он - моё единственное спасение, что любовь, семья и ребёнок, - то, чего мне больше всего хотелось, смогут меня спасти, и я смогу выбраться из липкой паутины. Однако, он тогда  был в затяжной стадии развода…

  Начитавшись православных книг, я решила, что начинать нужно с молитвы.

    Путь в церковь был долгим. Я не могла пересилить себя и зайти. Несмотря на то, что раньше заходила спокойно. Просто раньше не задумывалась о том, насколько опасно то, что делала, каким тяжёлым грехом это является. Молилась, чтобы Господь помог мне. Однажды идя в магазин, я поняла, что мне очень хочется зайти в церковь, которая находилась рядом. И я пошла, вернее, побежала… и уже не захотела уходить.

    Ещё более долгим был путь к первой исповеди. Она была сложной, но, вторая - ещё более сложная. На первой исповеди не получилось сказать почти ничего, а когда шла второй раз, понимала, как же трудно решиться. Боялась, что не смогу себя пересилить. Грешить легко, каяться сложно. Самым сложным, оказалось, было рассказать всё, как есть.

  Первое Причастие стало для меня настоящим праздником. Сложно передать словами те чувства, которые я тогда испытала. Я плакала, идя к запивке, а когда выходила из храма, то мне показалось, что как будто стопудовые камни спали с моей души.

   С прихода в церковь у меня началась совершенно другая жизнь. Не всё давалось легко, приходилось прилагать усилия.

    В тридцать три года я  вышла замуж за хорошего, удобного мужчину. Поначалу любви к нему я не испытывала, он просто был мне симпатичен. Привлек, в первую очередь тем, что по воскресеньям ходил в церковь. Я подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный  мужчина – рядом?

   Мне часто вспоминается, каким я представляла свое материнство, пока у меня не было детей. Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, пока он будет спать, я буду готовить супер-полезные блюда. Когда малыш проснется, он сначала будет смотреть на крутящиеся игрушки, которые я повешу ему над кроваткой. Услышав его шорох, я с улыбкой подойду к нему, возьму на руки и начну кормить. Потом я его положу на животик на развивающий коврик, он будет подымать головку и говорить:"Агу-агу».

  Я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень много потребностей и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить, что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, его постоянно нужно будет развлекать.

    У нас родилось трое детей-погодков. Я осознавала, что детородный период у меня короток, поэтому не принимала никаких мер, препятствующих деторождению.

    Пока мои дети были маленькими, я опять рисовала в своем сознании картинки: я представляла, как они подрастут, как самостоятельно будут обслуживать себя в быту. Я верила, что физически мне станет намного легче… К тому времени, когда дети достигнут школьного возраста, я надеялась, что у нас появится свой дом с садом. Я часто представляла, как стою у окна и провожаю взглядом детишек, бегущих в школу – сказку…

   Когда у меня родился младший сын, он, как  издал первый крик, -  так и продолжал кричать, почти до двух лет. Если говорить о самых простых вещах, в тот период мне  казалось фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда хотела. 

    Вспоминается, у  меня был такой период, когда я не могла переносить, когда меня трогали руками. Было  ощущение "затроганности". Меня ведь непрерывно кто-то из детей трогал, щипал, хватал, кусал, тянул за одежду,  постоянно кто-то просился «на ручки».

  В результате, когда подходил муж, прижимался ко мне  и начинал, сопереживая, гладить меня по голове, я просто стискивала зубы и ждала, когда это закончится.   Людям, круглосуточно не няньчившим  одновременно троих маленьких детей, это объяснить крайне сложно.

  Я не успевала ничего сделать по дому, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимала, что я хочу, что происходит вокруг, у меня было единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. (А в голове: «они же замечательные, это же счастье").  

  Самое страшное, что общая бытовая замученность со временем не давала мне возможности даже думать о своих желаниях, и в какой-то момент я просто перестала хотеть.  Жила "на автомате".

  На мои жалобы на усталость и недосыпание свекровь однажды спросила: "А зачем тогда рожала?"

   А еще она часто спрашивала: «Как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные!?"

  От свекрови всегда шел такой посыл, что если уж ты впряглась, то должна полностью все тянуть, а твои личные потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания.  

  Она имела совершенно другой опыт материнства: двое детей с разницей в восемь лет.

   Слава Богу,  мне много помогал муж.

  Со временем между нами сложился крепкий союз, у нас появились тяга и доверие друг  другу. Ведь если отношения в семье подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода "любовь-доверие".

  Когда дети пошли в школу, физически немного полегчало. Но, появились другие трудности: домашние задания, кружки, секции…

  С годами мне стало немного легче. В моей  жизни появилось много хороших людей. Как-то незаметно сменился круг общения. Когда душа потихоньку излечивалась, то менялась и внешняя жизнь. Захотелось жить, а главное, жизнь наполнилась совершенно иным смыслом.

   Однако, этот период, был таким коротким!. 

  Когда мои дети «оказались» в подростковом возрасте, у меня начались новые проблемы: разного рода неприятности.

   Годы их начальных классов мне уже вспоминались райскими, казалось, они вели себя тогда безупречно, я водила их в храм на службы, они были тихими, сосредоточенными, чинно крестились, кланялись, исповедовались, причащались.

   По мере их возрастания и социализации в обществе, сначала накапливались недоумения, а затем – появились проблемы. Если первые удары у меня еще находились силы отражать путем запугивания, что Бог все видит, то в подростковом возрасте от шквала неприятностей у меня просто опускались руки.   Нет ничего печальнее, чем стыд за детей, на которых ты возлагал большие надежды…

    Признаюсь, я иногда завидовала парам, у которых нет детей. Нет, я своих детей безумно любила и не хотела бы  сама быть бездетной, но какая-то зависть в минуты огорчений все же была.

  Думаю, я нисколько не преувеличиваю, считая, что воспитание детей в Православии – материнский и отцовский подвиг. Сколько бы родители ни прочитали книг по православному воспитанию детей, эффект от применения полезных советов весьма невелик. Нужно признаться, что среди советов, которые имеют непреходящее значение (от Премудрости Соломона до святителя  Иоанна Златоуста), есть советы, характерные для эпохи, возврата к которой уже не будет.

 Теперь очень сложно оградить детей от информационного потока, который обрушился из интернета.

  Однако, с возрастом я поняла, что у всех есть проблемы – скорби, болезни, дети не слушаются, беда за бедой у каждого. Когда человек научится терпеть всякого рода напасти, невзгоды, с пониманием того, что так Господь врачует душу, он умиротворяется, успокаивается.

   Вспоминается, как, примерно через лет пятнадцать после замужества, когда начались разного рода недопонимания с мужем, в том числе  связанные  с  детьми, я просила: «Господи, помоги мне стать смиренной». 

   Разногласия в семье не прекращались, а мое раздражение после моих молитв только увеличивалось. 

  Помню, на мой вопрос: «Почему так?», - батюшка ответил: «Вы просите смирения, а это значит,  что вы просите у Господа, чтобы Он послал вам искушения, уроки. Само по себе смирение не приходит».

 Я часто вспоминаю те картинки из моего детства… Варианты судьбы в картинках, выстроенные в моем сознании… Чужая жизнь всегда кажется легкой и безоблачной. Особенно смолоду.

     С возрастом я поняла, что вариантов судьбы не две и не три, а - сколько людей на земле,  столько и вариантов судеб.

  Меня очень волнуют события нынешних времен. Люди, казалось бы, получили доступ к разного рода информации, всем доступна духовная литература, открыты храмы, в храмах очень образованные священники, - а души у людей мертвы… (Когда-то мое сознание перевернула небольшая брошурка, теперь же подобной литературы – только читай).

  Вот бы произошло чудо: все люди, живущие на Земле, пришли к Богу! Тогда на Земле был бы рай. Не было бы ни войн, ни ракет, ни страшного вооружения, ни убийств, ни тюрем. Не было бы адвокатов, юристов, прокуроров… Не было бы замков на домах. Я помню, когда мы жили в деревне: палкой подпирали дверь, и все соседи подойдя, знали, что дома никого нет, - и не заходили. А в городах люди, жившие в квартирах, уходили, и ключ оставляли под ковриком…

  Но,  опять же, это – мои розовые картинки, применительные к моему сегодняшнему возрасту.

      Обдумывая свою судьбу, я благодарю Бога за то, что всё произошло именно так. В моей судьбе много раз было очень больно, но именно пережитая боль каждый раз  возвращала меня к жизни.

 

Вариант судьбы  первый:

                                                                                                

   Вариант судьбы  второй:

Для кого я берегла свою  красоту?

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

В моём блоге вы можете послушать другие песнопения в исполнении Ольги Цвентух:

Кликнув по картинке ниже, вы сможете перейти в новый рассказ:

Ангелы в небе высоком живут

Песня "У доброты нет имени, лица"

На чужих ошибках не научилась

Блондинка из ОМОНа. Или: «Расплата за грехи молодости».

Исповедь скорбящей матери

 Оглавление блога    - (кликнуть слева)

  

В блоге иногда публикуются продолжения историй...

Напоминаю, для того, чтобы увидеть  дизайн и содержание блога необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")