А ведь вынесла...

Одна моя знакомая много лет назад пережила очень большую утрату - у неё  не стало весемнадцатилетнего сына.

Я часто думаю о ней, о том, какую боль ей довелось  пережить!

Потери бывают разные. Можно по неосторожности потерять большую сумму денег - и очень горевать об этом,  можно потерять мужа (то есть пережить развод), - и «убиваться» горем от безысходности, можно навсегда потерять здоровье, - и лишиться надежды на полноценную жизнь...

Любая потеря  сопровождается глубокими душевными страданиями.

  

Но ничто не сравнится с той болью, которую переживает мать, сидя у гроба, в котором лежит её ребёнок.

Я даже рассуждать об этом не могу. 

А ей пришлось пережить.

Я помню, как долго она приходила в себя! Как оградилась от окружающих!

Позднее она признавалась в том, что в тот период была такой уставшей, такой измотанной от переживания горя, что даже мышцы расслабились, не было сил держать своё тело. Аппетит исчез совершенно: еда не имела ни вкуса, ни запаха…

Первое время было чувство пустоты и в доме, и в жизни, и в городе: как – будто отнялась не просто часть жизни, а часть тела. Как будто вместе с уходом ребенка, не стало и её самой (той, прежней...).

Она ходила на кладбище, как на работу. Каждое утро. В черном платке, повязанном так низко, что не было видно ее выплаканных глаз. А потом шла на работу.

Она не знала, как учится ее дочь, не знала, что она ест. 

Она знала только то, что ее сына больше нет, и это знание заполняло ее душу на сто процентов.

Она рассказывала мне, что ей было очень трудно  не срываться на истерику, когда люди, через года два после похорон, увидев мимолетную улыбку на её лице, удивлялись: «О! Ты, наконец,  улыбаешься!? Значит, уже пришла немного в себя.» 

Как будто мать, похоронившая дитя,  должна годами непрерывно плакать и что она до конца жизни не имеет права  на улыбку...

"Прошло более двух лет пока ко мне пришло понимание того, что  уже пора возвращаться в жизнь...  Но, уже самой, без него...

Тоска

 

Помню  день, когда я сняла с себя черные одежды. Я, кажется, всем телом почувствовала их отсутствие на себе. И в то же время  я ощутила косые немые, оценивающие взгляды людей: "Ожила!"

Приближалась Пасха. Я приняла решение впервые в жизни надеть на голову платок, причем красный  (так как до смерти сына я не ходила в церковь, то и платок я ни разу в своей жизни не надевала).  

Конечно, мне было в нем не комфортно.

Но, когда подошла знакомая и сказала: "Тебе к лицу красный цвет", - я готова была сквозь землю провалиться.  Хотелось заорать: "К какому лицу?! Я не о красоте думала! Я пришла к Богу,  в платке соответствующего празднику цвета!"

Я с трудом достояла до конца службы. Мне казалось, что все знакомые  думали:   "Наконец, смирилась со смертью своего ребёнка!" 

Когда закончилась служба, как только я переступила порог храма, - сразу сорвала с головы платок и, навзрыд рыдая,  пошла домой.

Было очень трудно возвращаться к обычной жизни, ведь за время своего горевания я привыкла жить, отделившись от мира, в своем маленьком мирке: работа-кладбище-дом. Появился какой-то страх: сын ушёл, а мне приходится жить дальше. Я, по-сути,  разучилась жить в полноте жизни. 

Но, у меня была дочь: ребёнок всё равно требовал каких-то действий", -   вспоминала она.

При встрече со мной ей постоянно хотелось рассказывать о своём ушедшем сыне. (Я в то время переживала свою боль, она - свою.) Ей, наверное, хотелось доказать мне, что моя боль не сравнима...

По её рассказам я знаю, что ее сын был светлый, ласковый, открытый, душевно щедрый.

 Я много раз слышала, как   она  делилась своей болью

с другими женщинами.

Казалось, других тем для разговоров у нее не было.

Каждый раз, когда она о нем говорила, ей приходилось возвращаться в те горькие дни. И каждый раз отвечать на один и тот же вопрос слушателей: «Сколько лет уже прошло?..»

"А какая разница, сколько! Его нет прямо сейчас, здесь, сегодня! Люди думают, что боль труднее было переносить, когда она была свежа. Нет, они ошибаются. Одинаково трудно каждый раз начинать рассказ о нем с его смерти, вместо того, чтобы говорить о его жизни. Женщина, похоронившая мужа, - вдова, похоронившая родителей, - сирота, а для меня, которая похоронила ребенка, - даже слова не придумали. У меня есть сын, но он умер! Так, кто я?!", - возмущалась она.  

Что сказать несчастной матери, потерявшей самое дорогое, я не знала. Мне казалось, что если я обращусь к ней со своими «особенными» словами, она мне скажет: «Твой сын жив. Что ты знаешь о боли потери ребенка?» 

И все подготовленные мною складные слова разбивались об эту правду. 

Проходили годы...

Я стала наблюдать, что она становилась все более замкнутой. О сыне перестала говорить...

"Когда случилось страшное, - меня поддерживали,  сочувствовали, сопереживали, некоторые плакали заодно со мною. Но, прошло время, - и сочувствующие как-то отошли в сторону", - пожаловалась однажды она мне.

Был период, когда в коллективе началась череда свадеб: коллеги женили своих повзрослевших детей. Я видела, что она не понимала, как ей мириться с чужим счастьем, которое заставляло её душу  гореть изнутри. 

Однажды случилось так, что при поощрении ко Дню матери, её фамилию занесли в списки женщин, имеющих одного ребенка. Как же разбушевалось её сердце! Как же она рыдала!      

"Как же так?! Как будто тот факт, что у меня был сын, а теперь его нет, - его существование можно отменить, словно этого ребенка никогда не было в этом мире", - плакала она.

Когда прошла стадия шоковой защиты, когда боль потери достигла такого пика, что жизнь показалась бессмысленной и ненужной, она собрала все силы «в кулак» и сказала: "Мария, я хочу поехать с тобой в монастырь к тому батюшке, о котором ты рассказывала."   

Поездка состоялась буквально через пару дней...

Я знала, что накануне поездки у нее было много препятствий. На мой вопрос: "Как получилось все преодолеть?", - она ответила: "С Божией помощью. Я подошла к иконе Спасителя и попросила помощи со словами: "Господи, я еду к Тебе, помоги мне все преодолеть".

По приезду в монастырь она пошла на исповедь к отцу Евсевию. Исповедовалась у него долго. А по окончании исповеди,  подошла ко мне – и рухнула передо мной на колени со словами: «Спасибо тебе за такого батюшку!».

 Позднее она рассказала мне, что впервые, спустя десять лет после смерти сына, она встретила священника, который принял на себя ее боль и  подобрал исцеляющие  душу слова: он сказал, что ее страдания сравнимы со страданиями Богородицы, и, что нужно просить помощи у Нее, так как ни один святой не знает этой боли так, как знает Матерь Божия.

Она говорила, что в тот день, с ее сердца, наконец, свалился стопудовый камень.

    Господь послал ей  священника, который согрел её душу, вселил  в неё веру, убедил, что её молитва сейчас очень нужна сыну, помог преодолеть появившееся у неё чувство вины за то, что ребёнка нет, а она продолжает жить…

С помощью веры, с помощью батюшки, пришло осознание невозможности что-то вернуть...

Постепенно она вернулась  в реальность…

Нужно было учиться жить по-новому.

Вспоминая тот период, она благодарит Бога за то, что Он дал ей силы, послал нужных людей, вырвал из депрессии.

Однажды она сказала мне: «Время - не лечит, ничто не заменит потерянного... Как живу? Живу верой в Бога, в то, что Он не оставит моего сына,  живу работой, внуками... Бог не по силам испытаний не дает... Люди, которые не знают, насколько я мертва внутри - поражаются моему оптимизму и жизнелюбию. Секрет прост - я хочу, чтобы мой сын, находясь там (а я знаю, что он наблюдает за мной), не переживал за меня... и верю, что когда-нибудь обязательно встречусь с ним - только это и помогает жить...»

Конечно, облегчение пришло не сразу.

Рассуждать далее на эту тему не буду. 

Продолжу свои мысли не очень складным стихотворением...

Той муки мне не передать…
Она мне, к счастью, не знакома…
Когда хоронит сына мать,
Рыдая, что несут из дома…
Когда усталые глаза,
Кричат о боли для вселенной!
По телу катится горячая слеза,

А стены…

Стены скоро станут пленом.
Взорвётся криком и замрёт.
За чадом падая  в могилу!
На сердце ляжет коркой лёд…
И  дни сольются воедино…
Для той, которая поймёт,

Что жизнь без сына

Увы,  невыносима…

На страницах моего блога Вы найдёте много рассказов из реальной жизни, которые затронут глубины вашей души. 

    Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Например, 

Страсть, которая сильнее голода.

Рассказ

"Я приползла к Богу" 

      Рассказ  

"Свободен тот, кто может выбирать"

Самый читаемый рассказ в блоге:

Сын попал в тюрьму? Это и ваш срок, дорогая мамочка! 

 Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Веб-страница выглядит так, как на фото ниже:

Пройдите далее, внизу есть стрелки для перехода на другие страницы.

На страницах моего блога вы найдёте много рассказов, которые затронут глубины вашей души.