Слёзы - это не признак слабости.

Мудрость 

          Душевная боль – почти постоянный спутник нашей повседневной жизни.

Одни теряют близких, другие неожиданно оказываются перед сложным выбором, кого-то постигают тяжелые обстоятельства, кто-то разводится, кто-то болеет, кто-то страдает от безответной любви, от одиночества, брошенности, потери, пустоты.

Мой рассказ - о страдании женщины, горе которой для многих покажется небольшим. А для неё - стало трагедией жизни.

     Тамара – миловидная, очень добродушная, приятная женщина. При встрече даже с незнакомыми людьми она почти всегда улыбается. Я и подумать не могла, насколько изранена душа у этой сорокапятилетней женщины.

    Однажды, после одной из бесед с батюшкой, которые он проводит после воскресных служб, мы с ней одновременно вышли из храма и в течение минут десяти продолжали рассуждения над вопросами, на которые отвечал священник.

         Неожиданно для меня Тамара вдруг со слезами на глазах сказала:

         - Я бы, наверное, тоже смогла мудро отвечать на вопросы людей. А вот жить правильно никак не получается. Когда батюшка советовал, что нужно не жить прошлым, вовремя переключаться, перестраиваться на новый ритм, - мне очень хотелось ему возразить. Я еле удержалась… Но, к горлу подступил ком, и я побоялась, что если начну размышлять, - расплачусь. Мария, скажи, как не жить прошлым, как не тосковать по нему, если там осталось всё самое хорошее? Всё, что происходит в моей жизни сейчас, меня не радует! Мои душевные страдания по утерянному счастью переросли в хроническую травму. Конечно, я понимаю, что в моей трагедии была и моя вина. Но, теперь ведь я не в силах что – то изменить.

    Глаза у Тамары стали наливаться слезами, а потом по её щекам потекли ручейки.

     - Тамара, прости меня, пожалуйста, если можешь, скажи, что у тебя произошло. Я понимаю, что иногда озвучить свою боль, нет сил. Это – как будто вернуться в прошлое… У меня самой есть такой опыт. В моей жизни был период, когда я старалась избегать любого общения с людьми, особенно с теми, которые пытались искусственно сочувствовать мне. В период  скорби душа обнажается: фальшивость очень чувствуется. Только через пятнадцать лет я смогла рассказывать о самой главной трагедии своей жизни. Я завела в интернете блог, написала рассказ, опубликовала в блоге своё повествование, то есть вылила в нем свою боль.

    - Мария, в моей жизни была разрушающая мою душу любовь. 

    Ещё лет пятнадцать назад я считала себя одной из самых счастливых женщин в мире. Он был моим мужем. У нас родилась дочь. Я, казалось, не жила, я летала! Не буду вдаваться в подробности, скажу кратко: он ушёл к другой женщине. И было это на пике переживаемого мною состояния всеобъемлющего счастья. Знаешь, сказать, что у меня «разрывалось сердце» или «душа болела», - ничего не сказать. У меня на самом деле случилась настоящая психофизиологическая травма, вплоть до потери рассудка.

    Всё сопровождалось такой душевной болью, что в моем сознании  отсекалась всякая надежда и вера в то, что я когда-нибудь смогу оправиться от этой тяжести. 

  Я  так и не смогла вернуться к нормальной жизни… Слезы, страдания и размышления в одиночестве стали частью моего существования. Это, Мария, - затянувшийся  жизненный кризис. Когда я начинаю думать об этом, у меня опускаются руки, давит сердце, ком в горле, мне постоянно хочется плакать. Для меня время как - будто остановилось. Прошли годы – а я их проживала их, как - будто бесконечно тянущиеся секунды… 

  Порой одиночество тяготило очень, я испытывала душевный дискомфорт, но у меня достаточно знакомых семейных людей в окружении. Волей-неволей иногда становилась свидетелем рассказов об их неудачной семейной жизни и понимала, что снова туда окунуться не хочу.

    Конечно же, я мечтаю о теплом любящем мужском сердце, которого мне так не хватает, я скучаю по мужским рукам, по объятиям, и я знаю, что если захочу, то он будет. Но, как только кто-то появляется на горизонте, я вижу все его косяки и всегда сравниваю со своим бывшим мужем… И, увы! Он оказывается в проигрыше… Для себя я решила: если встречу «своего» человека, то почему бы и не попытаться построить семью? Но, невероятного я больше не встретила. Думаю, что я просто боюсь повторения своей истории.    

  Ты, конечно, знаешь о моей страсти… Окружающие относятся ко мне, как к ничтожеству. Естественно, я и есть ничтожество. Я же понимаю, что когда беру в руки рюмку, на ней одной не остановлюсь. Но, перепробовав разные медикаментозные способы лечения своей депрессии (я, кстати, обращалась к врачам), я только в спиртном нашла источник временного удовольствия. Понимаешь, у меня затянувшееся стабильное состояние отсутствия радости. Конечно, я понимаю, что я слабая и бесхребетная. Моё горе – ничто в сравнении с теми скорбями, которые переживают другие женщины. Но, я не могу справиться с собой. По этой причине я оказалась в монастыре. Я пытаюсь выкарабкаться. Пока – безрезультатно.

Молящаяся женщина

   - Тамара, наблюдая за тобой, за тем, как ты с улыбкой разговариваешь с первым встречным, - я даже не догадывалась, что творится в твоей душе.

     - Это – своего рода, маскировка, - с улыбкой ответила Тамара.

  - Знаешь, какие мысли пришли мне сейчас в голову? В повседневной жизни мы обычно не задумываемся о том, что у каждого явления и у каждого чувства есть своя роль, свое предназначение, свой смысл. Ты пережила свою трагедию в молодые годы. Я понимаю, что очень трудно простить предательство. Но, начать как-то жить нужно! Уметь переключиться на сегодняшний день - неотъемлемая часть жизни. А то, получается так, что, отказываясь от других чувств, от всех радостей, которые предлагают обстоятельства, мы отказываемся и от самой жизни… Трудно поверить, что не было в твоей жизни другого мужчины...  Хотя бы для того, чтобы перестать жить прошлым.

- Не поверишь… Не было. Если признаться честно, то я просто не хотела другого… Я не хотела воровать чужую драгоценную жизнь для своего временного забытья.

      - Тамара, наверное, страдание - это процесс работы твоей души… Душа ведь всегда должна быть чем-то занята. Если в ней одна боль, - там не остается места радости. Конечно, страдание помогает принять реальность, привыкнуть к потере. Но, нельзя  жить столько лет, не живя.

   - Да.  Порой это состояние кажется невыносимо тяжелым, страшным, пугающим. Иногда мне казалось, что в своем страдании я тону, что это будет длиться без конца… Но время, действительно, лечит.

    - В реальности, все люди по разному переживают боль (как физическую, так и душевную). У одних она бывает очень долгой, но не сильной, у других - сильной, но не долгой. Без скорби никто не прожил свою жизнь. Не одно, - так другое. Ведь расскажи ты о своем горе матери, похоронившей ребенка, она скажет: «Не знаешь ты, Тамара, настоящего горя».

- Я все это понимаю. Вся моя беда в том, что я смолоду видела для себя счастье – как жизнь в паре. За прожитых в браке восемь лет я просто срослась с мужем. Это было что-то вроде болезни…  Я жила и дышала только им… Я жила, чтобы любить, и любила, чтобы жить… А он разбил все мои иллюзии… Моя дальнейшая жизнь сложилась так, что пятнадцать лет из своей сознательной жизни, я прожила в полном одиночестве. Наш развод меня опустошил… Я не смогла полностью насладиться даже своим материнством. Страдая, я не додала должной материнской ласки и любви своей дочери. Между нами образовалась какая-то пропасть. Она у меня - умничка. Учится в университете... Но, из-за появившейся у меня алкогольной зависимости, между нами нет душевной близости и взаимопонимания. Ей стыдно за меня.  Это – вторая моя трагедия.

      - Тамара, дорогая, уже прошло достаточно времени, твоя боль утихла, ты должна понять, что пережив, перестрадав свою скорбь, твоей душе пора освободиться от прошлого. Постоянная душевная боль, наполненная страданиями, приводит к утрате смысла жизни. Она порождают одиночество, чувство вины, унижения, стыда, страха.

     – Да, меня постоянно преследует страх перед неизбежностью – старением, одиночеством на закате своей жизни, физической болезнью. Я, когда остаюсь наедине сама с собой, впадаю в состояние саможаления. Если бы ты знала, сколько я пролила слез в свою подушку! Это же признак моей слабости?

     - Не думаю. Каждый из нас по-разному переживает периоды скорби. Кто-то готов выразить свою боль перед всеми, кому он доверяет, кто-то переживает её в уединении, старается «залечить рану» доступными средствами. Мне кажется, слезы – это чаще всего признак бессилия перед какими-то обстоятельствами. Лично я признаю, что иногда жизнь складывается так, что очень трудно изменить обстоятельства.   Я думаю, что слезы  – это признак того, что в человеке еще жива душа.

    – Спасибо, Мария! Мы пришли к такому же выводу, который сегодня предлагал батюшка, но, поговорив с тобой, поплакав, - у меня появилась решимость начать какой-то новый период в своей жизни.

Автор стихотворения: Надежда Савельева

Я буду очень признательна вам, если вы подпишетесь на мой блог, ссылка для подписки ниже, при условии подписки - на вашу электронную почту будут высылаться уведомления о новых публикациях.

В моём блоге вы можете почитать рассказы о жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о пути к Богу.

    Кликнув по картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ:

Такая нелёгкая материнская доля…

Музыка их "связала"

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Веб-страница выглядит так, как на фото ниже: