Пробуждение души. Рождество 2021 в Лавришевском монастыре.

К монастырской браме подошла женщина лет сорока пяти - пятидесяти. Она робко посмотрела по сторонам; увидев меня, - остановилась и стала суетливо перебирать содержимое своей сумочки, как бы оправдывая своё «смятение».

Я в это время шла по монастырской канавке в сторону монастыря с тяжёлой ношей, наполненной еловыми лапками. (В этот день я несла послушание по украшению храма к празднику Рождества Христова).

Приблизившись к женщине, я поприветствовала её словами «С наступающим Рождеством вас!"

- Спасибо! Скажите, пожалуйста, а в храм сейчас можно зайти, или днём там никого нету?

- Можно, конечно. В любое время в монастыре храм открыт.

- Я никогда прежде не была в монастырях, тем более в мужских; я не знаю, что да как надо делать.

- Пойдёмте со мной, я вам помогу. Я как раз сегодня занимаюсь украшением храма к празднику.

- Ой! Надо же! Как мне повезло! У меня сегодня вообще всё как-то чудным образом складывается. Я случайно здесь оказалась. Соседи ехали проведать свою бабушку, она в соседней деревне живёт.

Утром соседка забежала ко мне разменять доллары на белорусские рубли, так как у них не оказалось денег на заправку (банк в такую рань ещё не работал).

- Привет, Таня! Я переживала, что ты ещё спишь, можешь разменять доллары? - оправдываясь, обратилась ко мне соседка.

- Ты знаешь, я всю ночь не спала. Такой ком подкатил! На работе сегодня сделали выходной, завтра-послезавтра – тоже не работаем. В выходные дни мне становится особенно горько на душе. Тут ещё эти праздники… Когда все суетятся, радуются, толпятся, - я с ума схожу. Ведь завтра - День рождения моего сына. А он в СИЗО.

- Если хочешь, поехали с нами, мы отвезём тебя в монастырь. Рядом с той деревней, где живёт наша бабушка, есть мужской монастырь. Это ненадолго. Мы у бабули планируем задержаться не более чем до шестнадцати часов, так как к вечеру нужно вернуться домой к детям.

- Так я и оказалась здесь, - подвела итог сказанному моя собеседница.

- А что случилось у вас с сыном, почему вам так тоскливо на душе?

- У меня весь год одни скорби… Вся моя жизнь превратилась в сплошную боль. В июне умер муж. Онкология съела за три месяца. В августе арестовали сына на двенадцать суток. Неделю назад арестовали второй раз. Вот в августе я как-то легче перенесла его арест, я тогда ещё не отошла от похорон мужа; на сына мне было трудно переключиться. К тому же, его задержали не одного, а с девушкой. Я ведь тогда ещё не знала всей трагедии, происходящей в местах содержания арестованных. А в этот раз я просто изнемогаю. И самое страшное: мне не с кем поделиться болью.

- У вас никого нет?

- Самое обидное, что близкие есть, но они не поддерживают меня. После похорон мужа - да, все сплотились, окружили заботой, сочувствием. А вот после ареста сына, моя сестра сказала мне: «Таня, зачем Саше эта политика? Отчислят из университета, - куда он пойдёт? Ведь специальности никакой. Зачем он связался с этой девчонкой? Ей-то малолетке нечего терять. Разбаловали вы его. Плохо, когда в семье вырастает один ребёнок. Эгоист он у вас».

Резанула - так резанула. По самому больному. Ведь он у нас единственный, но какой ценой данный!

На работе тоже не с кем поделиться болью. Я работаю в государственном учреждении. Разговаривать о событиях, которые сейчас происходят в стране, нельзя, это чревато большими неприятностями. Эта проблема как бы "висит в воздухе".

С соседями тоже боюсь делиться своей болью. Я не знаю, как они относятся к политическим событиям в стране. Городок небольшой. Страшно, что донесут в милицию. Не хватало ещё мне загреметь на нары. У меня психическое состояние не такое, чтобы стойко перенести тяготы ареста.

В Минске люди более сплочённые в этой теме.

Ой, простите, я отнимаю у вас время своим нытьём, у вас много дел. Да, к тому же я не знаю, как вы относитесь к этой проблеме. Простите, пожалуйста! Я даже не спросила, как вас зовут, - спохватилась Татьяна.

- Мария меня зовут. Пройдёмте в храм, мы там можем поговорить. Правда, там сейчас много суеты. Я через полчасика опять пойду за сосновыми лапками, если желаете, то можете со мной пройтись. А сейчас пройдём в свечной ящик, я вам помогу написать записочки. А вы с батюшкой не хотите поговорить?

- Нет! Я не имею опыта, я боюсь священников. Я умеренно верующий человек, крещена, но без всякого фанатизма отношусь к вере. В храм мы никогда не ходили. Да и храма-то у нас в деревне не было. Живого священника я не видела до лет тридцати.

Сама впервые в храме оказалась после похорон мужа. Все переговоры со священником вела моя подруга.

Вы, наверное, подумали, что я оказалась в монастыре по причине Рождества. Нет, Рождество для меня более далёкий праздник, чем Новый год. Пока был жив муж, мы этот праздник, конечно, праздновали, но праздновали только из-за того, что в нашей стране 7-ое января - выходной день.

И вообще, этот день для меня с детства был связан с волшебством. В юности моя бабушка внушила мне, что в три часа ночи с 6 на 7 января открываются небеса, поэтому если в это время выйти на улицу и попросить высшие силы о своей мечте, она непременно исполнится. И у меня есть опыт исполнения моей просьбы.

Я каждый год в эту ночь старалась не спать. Но это ведь не вера в Бога, это просто желание чуда.

Татьяне очень хотелось поговорить. А я уже стала волноваться, что не успею выполнить полученное послушание, и, проявив невыдержанность, сказала:

- Простите, что я прерываю вас, давайте пройдём в храм.

Мы зашли в свечной ящик, женщина написала записки о здравии и о упокоении, купила свечи, затем прошла в храм.

Я на какое-то время упустила её из виду. Но, когда пришло время идти за лапками, я вспомнила о ней, заглянула в храм, и к удивлению обнаружила женщину не у икон, не у аналоя, а сидящей на стульчике в самом укромном уголке храма. Она сидела с опущенной головой, а по щекам нескончаемым ручьём лились слёзы. Нет, она не всхлипывала, не горевала, не причитала… Она даже не вытирала слёзы… Она сидела в умиротворённом состоянии, со слегка наклонённой головой, перебирая в руках перчатки.

Первая мысль, которая пришла мне в голову: не нужно к ней подходить, пусть посидит, подумает.

Я незаметно вышла из храма и направилась к канавке. Через несколько минут услышала:

- Мария, я с вами!

Татьяна быстрым шагом догоняла меня.

- Мария! Как я счастлива, что попала сегодня в монастырь! Такое облегчение получила! Ещё сегодня утром меня мучили мысли, что жизнь не имеет никакого смысла, что в мире всё так несправедливо, что нет никакого Бога… А тут появились мысли, что в моей жизни открывается новый этап. Я уже никогда не буду такой, какой была до утраты. Страдание преобразовалось в понимание, здесь я осознала, что уже ничего невозможно вернуть. Нужно учиться жить в новых обстоятельствах.

Сидя в храме, я осознала, что Рождество - самый добрый, светлый и радостный праздник, дающий надежду на светлое будущее. Я ощутила в душе какие-то необъяснимые тёплые ассоциации. На душе стало тихо и светло, появился покой, которого я не могла приобрести нигде.

От проходившего мимо меня монаха повеяло чем-то неземным. Я поняла, что того страха, который я ощущала ранее при виде священника, я не почувствовала.

Радость бывает разная. Когда в жизни всё хорошо, - она бурная и шумная, порой даже крикливая, например, от каких-то достижений, от удачных приобретений. Но бывает и другая – радость в период скорби. Она тихая. Когда человек встречается с некоей тайной, когда он пробуждается от душевного сна. Это - радость, которая заставляет задуматься.

Вы знаете, я сегодня неожиданно вспомнила, как я выпросила себе у высших сил сына. Я не могла забеременеть целых двенадцать лет.

В первый год совместной жизни мы с мужем особо не задумывались о детях, были еще очень молоды и счастливы. Да и полноценной семейной жизни не было, потому что муж был курсантом военного училища, а я - студенткой, постоянно пропадающей на лекциях, сессиях. Потом череда выпускных, получение дипломов, мужа распределили на первое место службы - и понеслась взрослая бурная жизнь.

Через лет шесть после свадьбы мы стали серьёзно задумываться над проблемой, что у нас так долго не наступает беременность.

Впервые диагноз «бесплодие» я услышала в двадцать шесть лет в обыкновенной женской консультации, от абсолютно бестактного врача, который, узнав, что замужем я уже более пяти лет, без УЗИ и прочих обследований сразу предложил: либо экстракорпоральное оплодотворение, либо взять малыша из детского дома.

Я заплакала. Пришла домой, поговорила с мужем, решили не придавать значения словам первого же доктора и пошли на прием в платную клинику. Там нам дали ещё год на естественную беременность без стимуляции и прочих процедур, но за это время результата не было. Я снова пошла в клинику - на этот раз к врачу, которого посоветовали знакомые, - и снова услышала диагноз «бесплодие по женскому типу», то есть я поняла, что проблема не в муже, а во мне. У меня началась депрессия. На фоне постоянных слез я сдавала гору анализов, мне делали лапароскопию — операцию, необходимую для более детального обследования внутренних органов. Выяснилось, что единственный гормон, который у меня был не в норме, это пролактин. Пытались снизить, не могли. Врач тогда предположил, что я не могу забеременеть, потому что мой гипофиз не реагирует ни на что, кроме мыслей о беременности. Я тогда просто не поняла, что это значит.

Я старалась ни с кем не разговаривать о своем диагнозе. Муж относился ко всему с пониманием, хотя я чувствовала, что он, убедившись в том, что полностью здоров, как бы возвысился надо мной.

В итоге до появления ребенка прошло 12 лет стараний, походов по врачам, знахарям.

Представляете, я даже забыла, что двадцать лет назад мы с мужем ездили в Киево-Печерскую Лавру. Мы тогда были на отдыхе в санатории, в Украине. Муж был молодым офицером, и поэтому отпуск мог получить только в зимнее время. В тот год ему дали отпуск под Новый год, переходящий на январь. На Рождественские праздники была организована экскурсия в Лавру.

Группа внимательно слушала рассказ экскурсовода, а я пристально смотрела на икону Божьей Матери, которая, как мне казалось, смотрела только на меня. Я разговаривала с Ней мысленно. Помню, просила прощения за своё невежество, за то, что не знаю Бога, что перепробовала все средства лечения от бесплодия, а о Ней даже не вспомнила.

Мне казалось, что Она меня так понимала, так жалела.

Не знаю, сколько минут длилось наше «общение»с Божьей Матерью, но когда группа направилась к выходу, я почувствовала в своей душе какой-то надрыв. К выходу из храма я шла спиной, не сводя глаз с иконы, а у самой двери пообещала Божьей Матери, что если у меня родится ребёнок, я приеду в этот монастырь крестить его. Не понимаю, откуда у меня появилось такое желание?

Сына я родила ровно через год, 7-го января.

Нашему счастью не было конца.

О данном обещании Божьей Матери я напрочь забыла. Наш сын не крещён до сих пор.

Вспомнила сегодня. Через двадцать лет после обещания. Сыну завтра исполнится девятнадцать.

Ой, Мария, я рассказала вам всю свою жизнь. Простите, но мне пора уже бежать к мосту. Мы должны в семнадцать часов встретиться там с моими соседями.

Я обязательно приеду в этот монастырь. Здесь меня посетило какое-то прозрение: как будто вернулась потерянная память. Как я могла забыть о данном Божией Матери обещании?! В Украину теперь поехать сложно, буду приезжать в этот монастырь!

Действительно, на Рождество случаются чудеса!

Я смотрела в след уходящей Татьяне и была искренне рада за неё.

Настоящее волшебство под Рождество.

Далее я предлагаю вам с помощью фотографий "пройти" от моста к въездной браме монастыря, затем пройти Кресным ходом вокруг монастыря, вдоль строящихся часовенок, наслаждаясь красотой зимнего леса, а затем вы окажетесь внутри сказочно украшенного храма преподобного Елисея Лавришевского.

Наслаждайтесь душевной музыкой и зимней монастырской сказочной природой:

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о паломничестве в Лавришевский монастырь.

Кликнув по картинкам ниже, - вы перейдете в новые душевные рассказы:

Рассказ

"Непутёвый сын"

(

Рассказ
"Одинокая старушка"

Рассказ

"Боль утраты самого дорогого человека"

Для того, чтобы увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):
Веб-страница выглядит так, как на фото ниже: