Ресурсы некрасивой девушки

Вступление: 

   В этом рассказе прообразом героини является женщина, не так давно жившая при монастыре. Но, хочу отметить, -  не одна она, - некоторые обстоятельства взяты из жизни другой  женщины, часто приезжавшей в монастырь на послушания. Они обе очень похожи по типажу. 

  Не удивительно, что выстраивали они свои отношения с насельниками и насельницами монастыря очень похоже.  Однако, между собой контакта не находили.

  Судьба, которая привела их на какое-то время в монастырь,  у них сложилась  почти идентично.

Рассказ-монолог

    Подойдя к группе женщин, приехавших в монастырь на беседу к старцу, Тамара Владимировна  решила излить им боль своей души...

    - Сегодня на исповеди батюшка мне сказал:  «Не нужно бегать от обстоятельств жизни. Все трудности нужно смиренно принимать и переживать, как посланные из рук Божиих для нашего исправления. Подобно тому, как ученик в школе: придя на урок он должен принимать все, что ему говорит учитель. Если ребенок вдруг начинает избегать учебы или же противиться учителю, то мы говорим, что он нерадивый. Все, что посылается Богом, - все для пользы. И скорби – тоже. Поэтому, терпите и благодарите Бога за все».

  Как я могу благодарить Бога за то, что мой сын разводится? Он и слышать не хочет о том, что это грешно.

 В молодости я сама развелась, не понимая, каким грузом развод ляжет на мою душу. (Забегу наперед: позднее я развелась еще два раза…).

 Когда я была в юношеском возрасте, считала себя некрасивой. Правда, лет до десяти я понятия не имела о том, что значит: красивая или некрасивая. Родные во мне души не чаяли. Для мамусика, папусика, бабушек-дедушек я была любимым ребенком - ненаглядной девочкой, золотцем, лапочкой, котиком...

   Когда подросла, то поняла, что с внешностью что-то у меня  не то…  Особым вниманием парней я не пользовалась, вернее сказать: их вниманием я вообще не пользовалась.

 

Озабоченная девушка

  Когда мои сверстницы стали влюбляться, я очень завидовала им. Заметив, что ребята отвечали им взаимностью, я начала отстраняться от общения с многими из своих подруг, в первую очередь, отдалилась от тех, которые считались красивыми. 

  Однажды  случилось так, что между ребятами нашего класса завязалась потасовка. Я, не раздумывая, вступилась за одного парня, смело пойдя "в рукопашный бой". 

  Со временем у меня получилось наладить с ним дружеские отношения, а потом я постепенно влилась в группу парней, в кругу которых он общался.

  Выручало  умение войти к ним в доверие,  я вела себя с ними по-пацански, поэтому вскоре стала "своим парнем" в их кругу.

  С годами это превратилось в какое-то мастерство.  А что делать?  Как иначе жить некрасивой девушке? Раз не возможно  обворожить  внешностью,  - нужно искать в себе другие ресурсы. 

 

   Первый раз  вышла замуж в 19 лет, в двадцать у меня родился сын. (Который, кстати, стал моим единственным ребенком). В браке прожила шесть лет.

  Муж не был плохим. Причина развода банальная: не сошлись характерами. 

   Однажды мой муж уехал в командировку, а я с сыном осталась одна. Неожиданно для себя я почувствовала, что совсем не скучаю по своей второй половине. Кроме этого, заметила, что работы по дому значительно поубавилось, что уставать стала меньше. Но самое главное, я ощутила себя более свободной!

    Когда муж вернулся из командировки, он приревновал меня к соседу по лестничной площадке. И тут я вдруг осознала, что если  мой муж считает, что на меня могут "положить глаз", значит, я не настолько некрасива. Моя самооценка после этого случая значительно поднялась.

   Конечно, когда я приняла решение о разводе, сомнения были…

  В годы моей молодости очень расхожим было мнение, что разведенная женщина с ребенком никому не нужна. Я слышала это от коллег, от друзей, от соседей. Моя мама, когда я заговорила о разводе, приводила в пример условную пожилую тетю Валю, которая когда-то ушла от мужа и навсегда осталась одна.

   В отличие от мамы, я считала, что девушка должна побывать замужем хотя бы один раз, а там будет видно…

  Выйдя замуж в достаточно молодом возрасте, я, почувствовала удовлетворение от того, что выполнила очень важную женскую миссию.

   Решение о разводе далось мне сравнительно легко, потому что я была уверенным в себе человеком и всегда считала себя достаточно сильной личностью.

   Я знала, что даже если больше не выйду замуж, то не пропаду со своим ребенком, потому что смогу справиться, смогу обеспечить и себя, и его.

    Разводясь, я не планировала больше выходить замуж, но спустя два года после развода я снова стояла в загсе.

      Как я встретила второго мужа?

    Я переехала в другой город, устроилась на хорошо оплачиваемую работу.  Купила автомобиль. Получила права. Ощутила свободу и независимость. 

 Сын подрос. Домашними женскими делами я не очень любила заниматься. Иногда делала уборку и готовила, но из-за отсутствия опыта блюда получались не очень вкусными. Со временем мне понравилось ходить с сыном в кафе, в котором часто завтракали одинокие мужчины. Потихоньку я научилась флиртовать с ними...  Так постепенно я стала избавляться от комплексов, связанных с внешностью.

   Обедала я в основном в общественных местах, а сыну  стала покупать готовую еду.  У меня появилось больше свободного времени. 

  Следующим шагом я решила заняться своей внешностью. Довела ее, можно сказать, до идеала. Массаж, маникюр, педикюр, парикмахер-стилист, визиты к портнихе и регулярный шопинг - эти дела требовали времени, сил и внимания. Так что скучать я не успевала. 

   Вскоре стала замечать на себе «зависающие» взгляды мужчин.

  Когда поняла, что нравлюсь им, - стала постоянно ходить на какие-то тусовки.

 Там и познакомилась с молодым человеком. Он не был женат, у него не было детей. Через два месяца он позвал меня замуж. Все получилось легко. Правда, его мать была против нашего брака из-за наличия у меня ребенка. Но, я включила все свои таланты и как-то сумела войти к ней в доверие.

    Уже будучи во втором браке, я опять нечаянно влюбилась. На этот раз - в женатого мужчину, в коллегу по работе, у которого было двое детей.

  Я бы не сказала, что знакомилась с мужчинами направо и налево. Как-то само собой получалось, что познакомились, потом куда-то сходили, несколько раз пообщались «по душам», а потом осознавали, что нам хорошо вместе.

  Разрывая предыдущие отношения, я, «как в омут», вступала в новые.

  Оглядываясь назад, я могу резюмировать, что я просто не давала мужчине опомниться, «брала его горячим». Благо, у меня от природы есть талант обвораживать людей: и мужчины, и женщины очень быстро откликаются на мое умение расположить их к себе.

  Так что каждый раз я выходила замуж как-то налегке.

   У меня только официальных было четыре брака. Мужчин, которые с головой влюблялись в меня, было больше…. Один бойфренд был значительно моложе моего сына.

   Я сама не заметила, как превратилась в «любимую игрушку» для мужчин. Я не скажу, что обладала особой женственностью. У меня, скорее, мужской характер: я умею зарабатывать деньги, я смолоду вожу машину, я не люблю заниматься домашними делами, я не умею готовить, ничего не понимаю в огородных делах и так далее… Но, у меня есть особый талант кокетства… на что мужчины очень легко «покупаются».

   Я с уверенностью могу сказать, что они совершенно не способны отличить истинную женственность от банального кокетства. А еще я открыла для себя, что мужчины очень легко «западают» на лесть. Я когда-то смолоду услышала мудрую фразу: «Относись к человеку, как к герою, и он постарается им стать», - эта фраза и стала девизом моей жизни.

  В большинстве случаев мужчины понимают, что им льстят, но сам факт восхваления им приятен, поскольку свидетельствует о высокой оценке их персоны, о желании снискать расположение… Поверьте, удовлетворение потребности в уважении, в признании творит чудеса! Потребность человека в положительных эмоциях можно использовать для скрытого управления им.

 Я даже в выстраивании отношений со своими свекровями пользовалась этими инструментами.

   Ни одну из них я не любила, но отношения между мной и всеми ими  были вполне сносными.

Моя свекровь

    Если вернуться к моем внешнему виду, то хочу отметить, что за моей нынешней, относительной, привлекательностью стоит большой труд!

Я никогда не надену бесформенную футболку и спортивные штаны, даже в ближайший магазин, как это делают многие красивые от природы  женщины. Если стереть мой макияж, зализать волосы, надеть дешевый платок и бесформенную одежду,  зрелище, скажу я вам, будет не для слабонервных!

   Женщины, с привлекательной внешностью смолоду привыкли к тому, что они всегда были хороши. Но, если в юности не ухаживание за собой  многим сходило с рук, то с годами, увы, мало кому удалось сохранить свою красоту, поэтому, в сравнении с теми, кто, достигнув пенсионного возраста не держит себя в форме, в выигрыше, скорее всего, буду я.

   Возраст, словно работал на меня. Мне никогда не было страшно потерять то, чего у меня не было.

  После того, как я рассказала вам о борьбе со своими комплексами и о своих замужествах, хочу плавно перейти к теме моего воцерковления.

  По мере того, как подрастал мой сын, «легкость» моей судьбы стала потихоньку улетучиваться.

   С прекрасного ангелочка мой сын постепенно превратился в трудного подростка.

   Заниматься проблемами сына мне приходилось одной.

 Здесь хочу отметить: мужчине не все равно, чьих детей он воспитывает. Он хочет видеть в них СВОЕ отражение, узнавать в них свои черты. Дети должны быть продолжением его рода. Чужой ребенок постоянно напоминает ему о том, кому прежде принадлежала его женщина. В сознании мужчины постоянно маячит папаша ребенка.

   Только спустя годы, я поняла, почему душевная травма, вызванная моими вступлениями в новые браки, у сына проявилась намного острее именно в подростковом возрасте, а не сразу после развода с его отцом. Потому, - что начался период его социализации в обществе.

  Парень категорически отказывался признавать чужого дядю в качестве полноценного члена семьи, а тем более, - в качестве своего отчима, имеющего право давать ему наставления.

   Он начал избегать общения, замкнулся в себе, снизилась его успеваемость в школе, ухудшилась дисциплина, возникали постоянные конфликты с друзьями, даже бывали попытки побегов из дома.

   В годы своей молодости я как-то не вдалась в глубинные последствия от развода… Уходя «с головой» в новые отношения, я не особо задумывалась над тем, что обо мне думают, или как на меня смотрят со стороны мои подруги или коллеги по работе. (Кто меня осуждает? Начальник? Который судится с бывшей женой за право видеться с ребенком? Соседка, выбивающая от мужа алименты и постоянно пишущая на него жалобы, что он получает зарплату в конверте?).

  А тем более,  не догадывалась я о том, что моему сыну стыдно за меня.   Правда, вспоминается, как он признался, что ему неловко знакомить меня со своей избранницей. В его голове поселилась неприятная мысль, что из-за моих неудачных и скоротечных браков, его невеста будет считать меня ветреной и не заслуживающей права давать советы и наставления в их семейной жизни.

   Потом мои скорби стали усложняться по возрастающей.

  К  семейным проблемам с годами стали добавляться другие, в том числе, - тяжелая болезнь моей мамы.

   Оказавшись в жизненном тупике, я стала усердно искать выход, - что неминуемо привело меня в храм.

    С возрастом я открыла для себя, что человек вообще проживает свою жизнь периодами.

  Если ты умеешь анализировать, то оглядываясь назад, в свое прожитое прошлое, в эти периоды, - ты начинаешь понимать, когда ты жил, а когда просто плыл по течению.

    Когда я оказалась в церкви, то, всех, кто был не со мной, кто не был в Боге, мне хотелось «взять за ручку» или даже «за шиворот» и затолкать туда, где оказалась я сама.

  Я, как клещами, уцепилась за своего сына, которому к этому времени было далеко за тридцать, он был женат, но после восьмилетнего брака не имел детей… Его супруга прошла полное медицинское обследование и никаких патологий у нее не было выявлено.

  К сожалению, это дало обратный эффект. Мы очень далеко отдалились друг от друга.

 Сын даже упрекнул меня за то, что во всех его несчастьях виновата я, он считал, что они не имеют детей из-за моих грехов (ведь имея четыре мужа, я так и не родила больше детей).

 Выдержать все удары судьбы помог мне мой духовник, который сказал: «Никого никуда не тащи. Просто молись». Тогда в это было трудно поверить. Как это - просто молиться, и от этого что-то изменится? «Да ну?!», - думала я.

  Но, так оно, в конечном счете, и случилось, просто пришлось очень долго ждать.

   У сына, наконец, родился мальчик.

   Я, похоронив свою маму, уволилась с работы  (к этому времени я уже была на пенсии), и переехала временно пожить при  монастыре (так случилось, что приехала в мужской), где встретила своего второго духовника.

  (То есть, сначала я окормлялась у мирского священника, а потом у меня появился еще и монастырский духовник.)

    Очень запала мне в душу мудрая фраза монастырского священника: «Мы хотим, как говорится, «здесь и сейчас», но так, к сожалению, не получается. У Бога свои сроки, потому что в Вечности нет категории времени. Бог не рассуждает с точки зрения нашего «было, есть и будет». Ему важна абсолютная величина - спасение человека для жизни вечной. Я в своей жизни долго искал чего-то такого, что можно было бы назвать смыслом жизни. В детстве я периодически задавался этим недетским вопросом: "В чем смысл жизни?" В подростковом возрасте у меня что-то обрывалось внутри, когда я понимал, что у меня все-таки нет ответа на этот важный вопрос. Особенно, когда я встретился с первой смертью, а потом увидел, что все забыли этого человека, остался только холмик его могилы. "А ради чего тогда всё это было? И мне тоже так предстоит?!" Это были трудные вопросы. Но, пока речь шла о смысле жизни, ответа не было. Он появился, когда по мере приближения к Богу встал вопрос о вечной жизни».

  Придя в монастырь, я заметила, что монахи более расположены к выслушиванию человека, чем мирские священники, они готовы проникнуть в глубины души, с ними можно порассуждать о своих переживаниях, рассказать о всех движениях души.  

   Мои знакомые, знавшие меня смолоду, задавались вопросом: «С ума сошла, что ли? Что это с ней? На старости лет оставила дом и поехала в монастырь на послушания…»

    А я, благодаря своей харизме (приобретенной способности влюблять в себя людей), очень легко «влилась» в монастырскую среду.

    Мне очень комфортно общаться с насельниками монастыря, и в том числе с мужчинами-монахами. Выручает мирской опыт общения (напоминаю: я всю жизнь работала в мужском коллективе).

 Я счастлива, что у меня появились доверительнее отношения с духовником монастыря. Я всегда уверена в том, что он никогда никому ничего не расскажет. Хотя он значительно моложе меня, на исповеди я могу рассказать ему обо всем, что меня волнует: кто меня обидел, кто обманул, кто разочаровал...

   В трудные минуты моей жизни он всегда меня поддерживает. Каждый раз, когда он видит меня грустной, интересуется причиной моей печали... 

 Я дорожу этими моментами. Ведь человек, говорящий слова поддержки, становится желанным, приятным собеседником.

  В этом плане я считаю себя человеком, оказавшимся в нужный момент в нужном месте.

 

    Теперь, рассказав подробно о своей жизни, я подошла к кульминации своей жизненной истории.

   Казалось бы: в самый хороший момент своей жизни, когда основная часть ее прожита, я могла бы посвятить себя духовному росту, живя при монастыре (мой сын взрослый, имеет свою семью, ребенка…), именно в этот момент рушится весь смысл моей жизни: семья, моего уже не молодого, сына оказывается на грани краха!

 Для меня, человека, прожившего сложную жизнь, столько лет отдавшего церкви, уход сына из венчанного брака – это, однозначно, уход с правильного пути!

 На данном этапе жизни, в достаточно почтенном возрасте, для меня это почти что смерть!

  Ведь мне казалось, что, наконец-то, в моей жизни все более-менее наладилось… можно заняться душой, искуплением грехов.

   Конечно, я понимаю, что если развод случится, Бог даст моему сыну шанс пройти свой дальнейший жизненный путь обходным путем, но, он, однозначно, будет полон страданий, препятствий и гораздо больших искушений. Что для меня, как матери, просто прескорбно!

 Чтобы направить  меня в правильное русло мышления, мой духовник сказал мне: «Бог поведет его подобно автомобильному навигатору, наподобие того, как: «Вы ушли с пути». Будет прокладываться новый маршрут. Но! Он  будет гораздо более сложным и длительным…»

     Продолжение:

    Увлекшись своим рассказом, Тамара Владимировна не заметила, что ее рассказ давно слушает женщина, много лет приезжающая в монастырь на послушания, и которая хорошо знает развитие многих монастырских событий на протяжении многих лет.

 Терпеливо выслушав монолог Тамары Ивановны, она не удержалась и высказала свое мнение:

- Дорогая Тамара! Я много лет наблюдаю за паломниками и насельниками монастыря. Извини меня за прамоту: я однозначно считаю, что женщинам не место в мужском монастыре. На день-два. на неделю - пожалуйста. Но, не на постоянно... Женщины по природе своей очень коварны. Если человек не преследует цели монашества, - то жить и спасать свою душу он должен в миру. 

 А то получается мужчины из мира ушли в монастырь, чтобы уединиться и молиться, а мир пришел следом за ним...

 Я много лет наблюдала, как необдуманный поступок одной женщины (а по прошествии времени, нетрудно догадаться, что он мог быть и преднамеренным), в последующем вызывал за собой череду событий, вовлекших других людей в круговорот взаимоотношений, - и приводил к непредсказуемым последствиям.

 Я давно для себя сделала вывод, что по сути своей, человек – это не только то, что мы видим. Чаще всего, его внутреннее содержание спрятано за маской, скрыто от посторонних: иногда оно намного богаче и больше, чем кажется на первый взгляд, а иногда, наоборот, внутренняя жизнь намного скуднее, чем демонстрируется внешним поведением.

 Поведение одного, так или иначе, затрагивает личностное пространство окружающих.

Послесловие.

Отойдя от групп женщин, уже наедине со мной, эта женщина сказала:

- Я давно сделала для себя вывод, что даже, если переодеть волевую женщину в длинную юбку и платок, дать ей в руки четочки и сборник акафистов, не смотря на жизнь при монастыре, на духовное руководство мудрого батюшки, на частые исповеди и причастия, - не удастся изменить ее внутреннюю сущность. 

А вот жизнь в жестоком мирском обществе, путем выстраивания отношений с соседями по дому, с близкими людьми, со взрослыми детьми, - вот это может  принести свой результат.

 В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни реальных людей,  о паломничестве в Лавришевский монастырь.

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз экран телефона, находясь в рассказе, и внизу под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Например, кликнув по картинке, вы перейдете на новый рассказ:

Четыре года в стадии развода

Любителям путешествий (испробовано мною на практике) рекомендую перейти по ссылке:

Путешествуем на международном автобусе компании Эколайнс.