Что Бог хотел сказать мне этой болезнью?

     Из Жировичского монастыря я вернулась в окрыленном приподнятом настроении. День казался очень удачным. Я помолилась, приложилась к Чудотворной  иконе   Жировичской Божией Матери, причастилась, повидалась с дорогим Владькой Евсевием…

  (Кстати, подходя в этот раз к иконе, я испытала очень волнительное состояние души, так как мои мысли вернулись к событиям двадцатилетней давности…, когда я умоляла Ее о помощи… И поэтому в этот раз я не посмела ничего у Нее просить, а только поблагодарила за то, что я смогла пережить тот очень скорбный период в своей жизни, и за все то, что я имею теперь, понимая, что в сравнении с теми просьбами, у меня сейчас просто не о чем просить).

Все было так, как в распространенной фразе «Ничего не предвещало беды…». Правда, приехав домой, я не могла ничем заняться, так как мне сильно разболелась голова.

    На следующий день к головной боли добавились другие немощи… А завершающим ударом была температура 39, 6 в течении всей ночи, которая не сбивалась ниже, чем 38,8.

  Я не стану описывать все ужасы той ночи, просто постараюсь вложиться в одну фразу: «Я реально ощутила, что моя жизнь может закончиться уже этой ночью».

   Спасибо мужу, который был связующим звеном с реальной жизнью и не дал мне провалиться в состояние безвозврата.

   Спасибо Господу Богу, что, находясь в почтенном возрасте, я имею мужа, который в ту ночь принял мою боль так, как будто у нас на двоих была одна нервная система.

   (Меня не поймут те, кто не живет в глухой деревне… Здесь скорая помощь не прибывает к больному в течении двадцати минут. Я, кстати, недавно в интернете встретила выражение «В глубинке тяжелее умирать, чем выживать»).

  Но, не о болезни я хочу писать этот рассказ.

    А о душевном состоянии...

   Я, знающая много молитв наизусть, не произнесла ни одной из них.

   Не было ни сил, ни желания произносить заученные слова.

   Я повторяла только простые фразы, которые рвались из моей души: «Господи, помоги мне, пожалуйста!», «Господи, прости меня за то, что я такая!», «Господи, мне так хочется еще пожить».

   И… была полная уверенность, что Бог меня слышит.

    Конечно, уверенности в том, что будет так, как я хочу, у меня не было. Но, я отчаянно повторяла свою мольбу. Особенно, когда невыносимая головная боль с неимоверной силой давила на череп изнутри, - моя просьба еще более настойчиво порывалась внутренним безмолвным криком в небеса… Когда мне немного легчало, я воспринимала это, как ответ, что я все-таки доживу до утра.

     А утро – это уже новые надежды.

     В слове «Утро» есть Жизнь.

   Я не стремилась той ночью спать. Наоборот, боролась с дремотой, потому что боялась...

   Я смотрела в ночь с надеждой. Ночь смотрела на меня. Её взгляд был спокойным, ведь она-то ничего не теряла. Но, назвать ее взгляд равнодушным было нельзя. Просто, ночь каждое мгновение смотрит в тысячи таких глаз, как сейчас у меня. И в этом нет ничего циничного. Все верно! Это - правда жизни: я – всего лишь пылинка в этом мире!.. Я понимала: жизнь будет всегда, - вне зависимости от того, буду ли я её участницей.

    Но, она, жизнь, так прекрасна, что расставаться с ней никому не хочется!

    После того, как кризис моего тяжелого состояния был позади, я стала много размышлять над тем, что в духовной литературе приводятся свидетельства о том, что, находясь на болезненном одре, у человека появляется покаянное состояние, рождается горячая молитва…

   Так вот, я хочу отметить, что у меня было далеко не так. Я не перебирала в памяти свои грехи и не просила об их прощении. Просила прощения в общем…

    Возможно, просто, я не лучший образ христианки.

   Даже в таком безнадежном состоянии моя молитва имела больше форму просьбы. Причем, просьба была сильнее покаяния.

    Многие, конечно, читая эти строки, меня «заклюют»... Мол, в такой момент, неплохо было бы перестраховаться и покаяться в очередной раз.

      Увы, нет. Этого у меня не было.

    Конечно же, до момента этого заболевания, все самые большие грехи мною исповедованы, и есть вера, что они прощены. Однако, я даю себе отчет в том, что нет стопроцентной гарантии в том, что исповедовав свои грехи, я исцелилась от их последствий и стала достойной в Глазах Бога. Иногда, идя на исповедь, я не только избавлялась от грехов, но, еще и умножала их излишней самонадеянностью…

  Ведь, исповедь у аналоя священника - это всего лишь свидетельство того, что ты воспользовался возможностью врачества, остальное – в Руках Бога.

     Если бы для примирения с Богом было достаточно того, чтобы подробно высказать духовнику свои грехи, позаботившись припомнить, не забыл ли что-нибудь, - то путь в Царство Небесное не был бы таким тесным, как об этом говорится в Евангелии.

     Возможно, я ошибаюсь, но, мне кажется, что большинство людей в отношении к своей душе более надеются, нежели страшатся.

     Что Бог хотел сказать мне этой болезнью?

      Конечно же, он сказал о многом... Но, все ли я услышала?

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби,  о паломничестве в Лавришевский монастырь. 

Кликнув по картинкам ниже, - вы перейдете в новые душевные рассказы:

Исцеляющая сила молитвы и любви

Долгожданное счастье