Рассказ Надежды о её опыте встречи с пенсионным возрастом.
Я открыла глаза, как обычно, в 06:20, за 10 минут до звонка будильника.
Потянулась, повернулась, потом вдруг встрепенулась от мысли, что, возможно,
проспала на работу, но, тут же опомнилась и улыбнулась…
В эти первые после просыпания
минуты я получила такой впрыск гормона счастья от того, что мне сегодня не
нужно идти на работу! Прямо в мозг! Этот ежедневный утренний впслеск счастья в
течение последних пяти дней мне обеспечивает одна и та же мысль: "Я свободна!!!"
Всякий раз, как только мое сознание
просыпается ото сна, эта мысль делает меня счастливой. Эта же мысль, делает
меня такой же счастливой и перед тем, как я отхожу ко сну.
 |
| Женщина в возрасте |
В это раннее утро,
потянув ночную штору и впустив в комнату восходящее солнце, мне подумалось:
«Как же неоднозначен и противоречив человек! Как необъяснима наша логика и наше
поведение! Когда у меня была ежедневная необходимость вставать рано, чтобы идти
на работу, я еле-еле стаскивала себя с кровати в 6:30, а сейчас, когда я могу
делать все, что захочу, встаю чаще всего еще до 6 часов утра, и без звонка!
Почему?! Да потому, что я свободна!!! Потому, что мне так много надо успеть
пережить нового, прочувствовать, совершить... И это все из разряда любимых
занятий! Вот она какая, настоящая жизнь в цвете!
Двадцать пять долгих лет я жила в плену привычной рутины, словно птица в клетке, где каждый день был лишь тусклым отражением предыдущего. Мои будни, окрашенные в серые, чёрные и белые тона, сливались в однообразную картину, где не было места ярким краскам и искренним улыбкам. Я отдавала свои силы, время и душу работе, которая не приносила мне радости, а лишь холодный расчёт и бездушные цифры на моей заработной карточке.
Но вот, наконец, этот тяжёлый занавес упал, и я ощутила, как свежий ветер перемен наполняет мои лёгкие. Я освободилась от оков, которые держали меня в плену безрадостного существования.
Теперь передо мной открывается бескрайний горизонт возможностей, где каждый миг может быть наполнен живыми эмоциями, теплом и настоящим счастьем. Я расправляю крылья и шагаю в мир, где моя жизнь будет не просто существованием, а великолепным путешествием, полным ярких моментов и незабываемых встреч.
С
первого дня выхода на пенсию я занялась собой: свой день я начинаю с
получасовой прогулки. Вспоминается моя первая прогулка. Я иду в сторону своего
дома, а навстречу мне идут нарядные, ухоженные мои соседские молодые женщины.
Боже мой! Каждое утро нужно привести себя в
надлежащий порядок, чтобы придя на рабочее место, произвести впечатление
респектабельной дамы! Чаще всего в ущерб своей семье. Ибо можно не дожарить
котлеты из-за нехватки времени, но, нельзя не уложить волосы и не сделать (хоть
на скорую руку) макияж.
Ради
чего? Да не ради чего и не ради кого! Просто, так принято! Раз тебя «держат» на
работе, то будь добра выполнять неписаные законы
нанимателя. Своим внешним видом ты должна
излучать успех компании, которую представляешь. И
не важно, что размер твоей заработной платы не соизмерим с пользой, которую ты
приносишь этой организации, и что он не позволяет тебе выглядеть на все «сто».
Однако, ты умудряешься не стать лососем, плывущим против течения, и стараешься
не выделиться из толпы таких же работяг.
Ведь по
идее, имея стабильную работу, я должна была бы получать удовольствие от
собственных достижений - и от самой работы, и от стабильных отношений на
работе, и от более или менее устроенной жизни на свои зарабатываемые гроши.
А вот
не радовала меня моя работа, хоть тресни. А почему, собственно, меня должен был
радовать сегодняшний день, если он отличался от такого же дня год назад только
незначительными деталями? Получаемый опыт и эмоции остались совершенно
идентичными.
Я не
буду говорить, на каких должностях я работала (их было несколько, одновременно совмещаемых), скажу одним выражением «Я пахала
в торговле». И это было уже не советское время, когда в период всеобщего
дефицита торговые работники были «на плаву».
Почему
не меняла работу? Потому что устраивал график! У меня было двое детей, которых
я растила без мужа (это отдельная история). Я бежала на свою работу не к восьми
часам, а к десяти. До работы я успевала отправить одного ребенка, который ходил
в первую смену, и успевала выучить уроки со вторым, который учился во вторую
смену.
Когда
выросли дети, - очень вскоре пошли внуки, которым я тоже очень нужна.
Я просто ничего не умею,
кроме как вести свое домашнее хозяйство, быть
заботливой мамой, а теперь вот еще и бабушкой.
Нет, я, конечно, очень
хорошо научилась совершать простейшие функции продавца, которые довела до автоматизма. Но, это умение никогда не
приносило мне счастья. Я выполняла его всю жизнь не потому, что получала
удовлетворение, а потому, что сама от себя ничего другого и не ожидала. Мне
ничего не оставалось, кроме как соответствовать ожиданиям всех, кто меня
окружал, ведь я должна была прокормить своих детей, дать им образование.
Поэтому моя работа была
нужна мне, как воздух.
Но все равно, смириться с
тем, что счастья нет, только потому, что ты ничего вдохновляющего тебя делать
не умеешь, мне было очень сложно! Сказать, что я считала это несправедливым, я
не могла: ведь как умела, так и жила. Хотелось бы жить иначе, но не умела.
Нет, я, конечно, знала многих людей, похожих на меня, у которых так же: дом – работа (от которой они не получали удовольствия). И завтра то же самое, и послезавтра, и всегда, - до самой пенсии, наступление которой нам «нежно оттянули». Но, к счастью, у них были мужья. А это совершенно другое качество жизни.
Мой муж, за которого я вышла замуж в восемнадцать лет, через десять лет ушел к другой женщине, и именно этот факт отбросил меня назад навсегда. У меня начался многолетний замкнутый круг: я-дети-работа-дом. Никакого интереса и никакой мотивации.
Сначала я работала в детском саду, а потом окончила курсы продавца и перешла в торговлю.
Мне приходилось наблюдать некоторых людей, которые любили свою работу, которым она была интересна. Я знала и тех, кто даже скучал по ней, находясь в отпуске! Их вдохновляли результаты своих трудов, они что-то создавали, жили этим! А вот я не успела до замужества получить образование, а потом не имела желания учиться, старой студенткой мне не хотелось быть.
Мне не знакомо удовлетворение, которое человек получает, раскрывая свой потенциал, что-то созидая, принося плоды.
Да, семья, дом, любовь - все это когда-то было…
Но, если думать о себе, как об отдельной человеческой единице, то я чувствовала себя совершенно бесплодной и бесполезной.
Я старалась быть своей там, где своей не была, и ничего не понимала в человеческих взаимоотношениях. От этого чувствовала себя глупой, а еще чаще - очень глупой! Меня обманывали, мне изменяли, меня предавали…
Я изо всех сил старалась соответствовать ожиданиям и сама себя подтачивала, чтобы вписаться в отведенное мне место на картине жизни, чтобы выглядеть с ней одним целым.
Время шло, неумолимо и безжалостно, а страх всё крепче сжимал меня в своих ледяных тисках. Я чувствовала, как с каждым днём становлюсь всё тяжелее, болезненнее, старее. Мои волосы, когда-то пышные и живые, засеребрились сединой, словно инеем покрывая голову. Я жила в постоянном притворстве, надевала маску благополучия, пряча за ней растерянность и тоску.
Я так и не смогла разорвать эти оковы, перестать подстраиваться под чужой мир, который казался мне холодным и чуждым. Я блуждала в лабиринте собственных мыслей, не находя ответа на мучительные вопросы: кто я? где моё место? где та картина жизни, о которой мечтала?
Так и прошли мои годы - в томительном ожидании выходных, этих коротких вспышек света в серой мгле будней. Я жила ими, дышала ими, собирая по крупицам радость.
Но стоило воскресенью подойти к концу, как душу вновь охватывало уныние, а сердце сжималось от мысли о неизбежном: после короткого праздника снова наступит безрадостный, тягучий рабочий день.
А еще я ждала своих двухнедельных отпусков, хотя понимала, что вот именно так, от отпуска до отпуска моя жизнь и проскачет мимо меня семимильными шагами. Что эти отпуска? Мы никогда никуда не ездили, кроме дачи! Все заработанные мною деньги уходили на детей и на содержание дома.
И вот она – долгожданная свобода!
Это же какое счастье – до пенсии дожить! А величайшее счастье – успеть пожить на ней.
Среди потока людей, идущих на работу, я сейчас возвращаюсь домой. Домой! Утром! Не со смены! Кто-то сейчас тоже идет домой, но, в отличие от меня, идет уставшим с ночной смены!
Я же, отдохнувшая, могу себе позволить идти туда, куда глаза глядят, или куда ноги несут! Роскошь, а не жизнь!
А ведь еще неделю назад я была частью этого людского потока и в сей ранний час двигалась в сторону магазина. Тогда внутри меня была безысходность, пустота и твердая уверенность, что я получилась какой-то несостоявшейся, потому, что свободы в мире, для таких, как я - сереньких, незаметных мышек, - нет.
Я, конечно, с благодарностью вспоминаю прожитое время, потому, что если бы его не было в таком бессмысленно огромном количестве, сегодня я бы была не способна так дорожить своей свободой.
Больших планов на будущую жизнь я не строю. Дай Бог только пожить! Но, уже с этого сезона я займусь озеленительным благоустройством своего дворика. Я насажаю много кустарников, много цветов, я с упоением буду заниматься своим огородиком. Если все получится, попробую выращивать что-то на продажу.
Раз уж из меня не получился профессионал хоть в каком-то деле, то хотя бы хозяюшкой хорошей стану.
У меня теперь достаточно времени, я буду печь пироги, торты, буду угощать ими своих внуков.
В церковь ходить буду только по воскресеньям. Не хочу загонять себя в рамки. У меня есть пример двоюродной сестры, которая, уволившись с работы, перешла «на работу» в церковь: почти ежедневно ходит и считает это своей обязанностью по спасению души.
На тему церкви рассуждать много не буду... Это тоже: рамки-рамки-рамки…
А пока… по приходу с прогулки возьмусь за генеральную уборку дома…
Следите за моими публикациями https://follow.it/mamochka-dusha-bolit?leanpub.
.jpg)
Комментариев нет:
Отправить комментарий