Не просите у Бога того, чего не понесёте.

Пока я училась в школе, я мечтала, что проживу свою жизнь образцово: сначала получу высшее образование, затем выйду замуж (причём, один раз и на всю жизнь), рожу троих детей, и до конца своих дней буду самой преданной женой.  В меру возможностей буду строить карьеру, но при этом домашние дела у меня всегда будут на первом месте (чтобы муж гордился мною).

        В юности я пользовалась авторитетом среди мальчиков моего возраста, но мне очень хотелось «завести» дружбу с молодым человеком хотя бы на лет пять старше меня.

Мечтаю о принце на белом коне

       

Я очень ждала своего совершеннолетия, то есть возраста, когда можно будет выходить замуж.

Нет, не потому что я мечтала выйти замуж в восемнадцать лет. Вовсе нет. Просто мне хотелось, чтобы мой возлюбленный мог рассматривать меня, как кандидатуру в свои жёны.  Мне хотелось, чтобы он красиво ухаживал за мной, добивался моего внимания, затем сделал мне предложение руки и сердца, а я бы ответила ему: «Мне нужно подумать». А моё «подумать» – чтобы растянулось на полгода - год.

Но, время шло, женихи сменялись один за другим, но принц не появлялся. Я, то заплетала, то расплетала свои длинные пышные косы, крутилась перед зеркалом, любовалась собой, и наслаждалась тем, что я очень даже привлекательная девушка.

Миновало 18-летие, потом 20 летний рубеж…  Большинство моих подруг одна за другой повыходили замуж.

На свадьбе одной из своих однокурсниц я была свидетельницей. Свадьба была шикарная: после загса молодожёны выпускали белых лебедей, в церковь ехали на тройке белых лошадей, свадьбу вёл очень популярный дорогостоящий тамада, от набора «игривых» тостов которого моё сердце трепетало в ожидании величайшей любви…

К моему большому огорчению красавец-свидетель на той свадьбе на меня совершенно не обращал внимания.

Отгуляли свадьбу, гости разъехались в разные стороны, со свидетелем после свадьбы мы даже ни разу не созвонились (сотовых телефонов в то время не было).

Но, сама свадьба очень врезалась мне в память, особенно таинство венчания, для меня оно показалось куда важнее регистрации в ЗАГСе.

Шли годы. Принца всё не было. Вопросы, типа: «Как дела на личном фронте», - стали восприниматься болезненно.

Случилось так, что в течение двух лет я стала крёстной матерью для троих малышей. Волей-неволей я стала часто появляться в храме.

Со временем меня притянуло к храму. Я стала переоценивать свою жизнь, искать связи между неудачами на личном фронте со своим внутренним состоянием. Я старалась жить более благочестиво, и соответственно, в голове как-то прояснилось, что брак должен быть только венчанным, а жених - только верующим. В храме я  постоянно приглядывалась: нет ли кого из мужчин-прихожан по душе мне.

Все, кто мне нравился, были женатыми.

Со временем у меня появился духовник, очень строгий, который на мои вопросы о браке отвечал, что мужа нужно вымаливать.

В какой-то момент я поняла, что из-за моего погружения в православие у меня не осталось друзей и подруг, интересы поменялись кардинально. Коллеги по работе начинали подсмеиваться, мол, ты совсем замолилась, и все равно одна, а вот у них всё хорошо и без Бога. Только моя любимая мамочка поддерживала меня и успокаивала, что всему свое время.

Вот и двадцать семь лет, а я все одна.

Примерно в этом возрасте я подумала, что если даже воцерковление мне не помогло, значит, я прокаженная. Я не винила никого. Только себя.

Но, о замужестве всё равно продолжала мечтать.

Все грустнее и отчаяннее становилось у меня на душе. На семейные пары я уже смотрела как на что-то нереальное, казалось, что встретить своего человека – это из разряда фантастики. Жизнь проносилась мимо. У подруг подросли детки, родственники ни на какие мероприятия меня не приглашали, им казалось, что мне среди семейных пар будет не интересно.

Чтобы хоть как-то не сойти с ума и не сидеть, сложа руки, ездила по паломничествам, молилась всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как–то одержимо только об одном: «Господи, пошли мне мужа!»

В душе я не надеялась на чудо Божье. Стоя у икон я постоянно повторяла почти как заклинание, как мантру эту просьбу, ставшую мне молитвой: «Господи, пошли мне мужа!»

Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги, находились какие-то общие дела. С некоторыми я пыталась дружить, а подходящих мне мужчин не было.

Правда, ходить в гости к семейным парам я не любила, у всех свои заботы, выслушивать их жалобы на супругов неинтересно.

Мои «биологические часы» неумолимо приближали к невозможности деторождения. Во время моей молодости рожать после тридцати было неприлично.

Я постепенно пришла к мысли, что нужно срочно искать мужчину для создания семьи. Пусть это будет семья, основанная не на любви, а хотя бы на уважении!

Увы, знакомства приносили разочарования.

В скором времени я стала унывать и томиться, скатывалась почти к отчаянию.

И, как ни странно, именно в это время, как из рога изобилия посыпались претенденты, один другого лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком немного приподнятом настроении, с хорошей самооценкой, я встретила своё тридцатилетие, в море цветов, друзей и подруг и с надеждой, что у меня вот-вот сложится семейная жизнь.

Но, увы… Прошёл ещё один год, а я всё так и оставалась одна… В ожидании.

Сама не знаю, как случилось так, что я случайно встретившись с другом своего детства, отчаянно поставила себе задачу: во что бы то ни стало добиться расположения его сердца к себе. К тому времени от общих знакомых я знала, что у него с женой складываются не очень хорошие отношения: она изменяет ему.

Решено - сделано…

Мы стали часто созваниваться, несколько раз встретились в кафе, прекрасно провели время, душевно пообщались, после одной из встреч я пригласила его к себе домой. Он остался  у меня на ночь, но, при расставании сказал мне, что любит свою жену и не намерен с ней разводиться.

Что со мною было, передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся в конец, разочарованную и подавленную; с мыслями, что это конец, замуж я не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с одиночеством.

«Парней так много холостых, а я люблю женатого»!»  Строки их этой известной песни колоколом стучали в моих висках.

Моя решительная подруга, пытаясь подбодрить меня, произнесла фразу: «Если мужчины дерутся до первой капли крови, то женщины до последней. Не падай духом. Не сдавайся!" 

Я, конечно, понимала, что увести мужчину из семьи - очень злая идея.

Пытаясь поднять свою самооценку в его глазах, я закрутила роман с его лучшим другом. Тоже женатым. Чем дальше, - тем глубже меня затягивали отношения.

Но, ведь не друг был объектом моих мечтаний.

Я много раз пыталась поставить точку в наших отношениях, но у меня не хватало сил. Мне нужно было мужское плечо, ведь получив, хоть и ворованную, но  мужскую поддержку, я боялась остаться опустошенной и одинокой.

Отношения продолжались. Мы никогда не говорили о его семье. Мне нравилась в нём эта черта. Он никогда не жаловался на жену, я тоже не осмеливалась поднимать этот вопрос, хотя в подсознании лелеяла надежду: «Если он из семьи бегает ко мне, значит, там не всё прекрасно».

Так мы продолжали встречаться больше года. На протяжении этого времени он стал мне по-настоящему близким человеком. Благодаря ему, я чувствовала себя невероятно привлекательной, уверенной в себе женщиной, и конечно, представляла себе, какой бы мы были замечательной семейной парой.

Но! Через некоторое время, этот друг сообщил мне о беременности своей жены. В этот момент меня как будто кипятком облили. Было ощущение, что он мне изменил со своей женой, а не ей со мной. Я закатила ему такую истерику!

Расставшись с ним, я поняла, что мне нужен свой мужчина, а не чужой. Я хотела этого всей душой и тут же «кинулась» на новые поиски.

И вскоре опять стала встречаться с женатым мужчиной.

Сначала наши общения ограничивались только в рамках работы, мы много раз в одно и то же время «случайно» оказывались в командировках, часто пересекались на корпоративах…

Какое-то время мне нравилось быть любовницей, я ощущала себя героиней мыльной оперы. Мне казалось, что я роковая женщина. Со временем наши отношения всё-таки стали причиной распада его семьи.

Через некоторое время мы поженились.

Ура! Я замужем!

Брак, правда, продлился всего два года. Но! После развода я уже не была старая дева. Я – женщина, у которой не сложились семейные отношения.

Я никому не рассказывала о причине нашего развода. А причина была в том, что за два года нашего супружества беременность так и не наступила.

Было у меня ещё два неудачных брака, были сожительства, очень разные: со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, но, с одним желанием: жить в семейном счастье.

Каждое расставание - это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни.

Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни.

Я прожила в одном браке два года, во втором - пять лет. К счастью, во втором родился сын. Действительно, во втором браке было много хорошего… Но, того счастья, о котором я мечтала, не было.

Мне теперь семьдесят два года, и я – одна.

Сын живёт своей жизнью. Настоящих тёплых отношений между нами никогда не было. Скорее всего из – за своих многочисленных замужеств и отношений я потеряла авторитет в его глазах.

Я поддерживаю связь только со вторым своим мужем, с которым не живу уже тридцать лет. Он до сих пор живёт на Камчатке с молодой женой, о переезде на материк даже не мечтает.

Так что закончить свои дни суждено мне в одиночестве.

Мне всё чаще думается, что я прожила не ту жизнь, которой должна была жить.

«Греет» душу хорошая пенсия, заработная в России. Живя в Беларуси, я имею возможность нанимать работников для обслуживания дома, но, это не та старость, о которой я мечтала в молодости.

Мои интересы сузились до минимума. О чем я могу теперь поделиться с окружающими? Положительного опыта семейной жизни у меня нет. Я могу рассуждать только о  болезнях, о ценах на продукты, о погоде и политике, в которой совершенно ничего не понимаю, но, верю тому, о чём говорят с экрана телевизора.

С интернетом я не дружу.

С соседями, которые получают информацию из интернета через своих детей, мы чаще всего переходим на спор. Со своими консервативными взглядами я очень быстро перехожу на язвительность, чтобы хоть как-то убедить их в том, что их дети не правы.  

А по сути мне хочется "уколоть" их из-за зависти к тому, что их дети тесно общаются с ними.   

Своими колкостями я их только раздражаю.

В тишине своего дома я часто разговариваю с Богом. Я спрашиваю у Него, почему так сложно сложилась моя жизнь. Бог молчит. Но, в ответ на свой вопрос у меня внутри рождается ответ: «Ведь я так самоотверженно вымаливала себе мужа, но, я ни разу не добавила самого важного: «Если есть на то Воля Твоя».

Может быть, если бы я не спешила  вступать в отношения с мужчинами, возможно, я бы встретила своего суженого…

Далее ПРИТЧА:

Жили в одном селении две сестры. Близнецы.

Одинаково красивы, одинаково умны и одинаково бедны. Но, по-разному несчастны.

Одна вышла замуж за доброго, но бедного, родила шестеро детей. Несчастной считала себя потому, что всю жизнь не досыпала, не доедала, переживала за детей. Завидовала своей сестре.

Вторая - замуж не вышла. Несчастной считала себя потому, что была одинока, не обласкана, никем не любимая. Завидовала счастью своей сестры.

Шли годы…

Обратились сёстры к старцу-отшельнику за утешением.

Старец ответил: «Я ничем не могу вам помочь, я тоже не имею ни семьи, ни детей, я тоже не досыпал, не доедал, у меня нет ничего, кроме одежды, которая на мне, но я в редкие минуты оставался наедине с собой – только в те моменты, когда по своим грехам отдалялся от Бога. Я не могу вам помочь. Вы не по адресу обратились».

Потом спросил: «А вы хотели бы поменяться судьбой?»

Первая: «Нет, я люблю своих детей, я только на время отдохнуть хотела бы».

Вторая: «Я хотела бы кому-нибудь  приносить пользу».

"Давайте помолимся, чтоб Господь одной послал болезнь, - тогда полежишь и отдохнёшь от забот, а вторая в это время будет ухаживать за твоими детьми, будет востребована».

Огорчились сёстры.

А когда они отдалялись, старец обронил вслед им фразу: «А вы не просите у Бога того, чего не понесёте. Господь милостив, часто даёт просимое».

Перейдите на другие странички моего блога. В нём публикуются рассказы из реальной жизни людей.

Интересные рассказы:

По-светски - бумеранг, а по-христиански - расплата за грехи.

Слёзы - это не признак слабости.

Две похожие судьбы... Как "под копирку"...

Справка по навигации по блогу опубликована по ссылке ниже (для перехода на страничку подписки необходимо кликнуть по картинке ниже):

Напоминаю, для того, чтобы увидеть  дизайн и содержание блога необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу- нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")