Разговор со случайной попутчицей. Стоит ли прощать предательство?

Я думаю, каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с предательством.

Не сомневаюсь, что и по нашей вине кто-то испытал что-то подобное, то ли из-за трусости, то ли из-за слабохарактерности мы подставляли своих знакомых, друзей и близких.

Но почему-то, когда сам испытаешь боль и горечь предательства со стороны тех, от кого не ждёшь подвоха, не понимаешь, что и сам не единожды жестоко и бездумно поступал по отношению к другим.

    Однажды я ехала в международном автобусе, пассажиров в тот день почему-то было мало, но на таможне мы провели очень много времени. Проблемы были у одного молодого парня. Все пассажиры, кроме этого молодого человека, уже прошли досмотр, расслабились, приготовились к длительному путешествию, но автобус долго не мог отправиться, ждал этого пассажира.

Правда, потом всё равно отправились без него (таможенники не пропустили всё-таки его).

Я не была расположена к общению с посторонними людьми, поэтому сидела и смотрела в окно.

Многие пассажиры из автобуса вышли на улицу курить. Кстати, курили почти все, а женщины, по-моему, ещё жаднее, чем мужчины.

Не помню по какой причине мой взгляд «упёрся» на женщину лет пятидесяти. Бывает же так: сидишь о чём-то сосредоточенно размышляешь, «входишь в себя», глазами смотришь в одну точку, но практически ничего в этот момент не видишь.

Ей же показалось (как она потом рассказала), что я её осуждающе разглядывала.

Когда она зашла в автобус, подошла к моему месту и спросила: «Простите меня, пожалуйста, можно я со своими вещами перейду на это место рядом с вами? Моё место сзади, но хотелось бы смотреть на дорогу, я всё равно сегодня уснуть не смогу, буду за дорогой следить».

Так мы оказались рядом.

Через некоторое время женщина, назвавшаяся Ниной, обратилась ко мне:

- А вы далеко едете?

- В Германию.

- Я тоже. В Варшаве пересадка, будем три часа сидеть.

- Да. Почему-то, когда ждёшь, время останавливается, я не люблю этот вокзал. Мне бы лучше в автобусе ехать, хоть в автобусе сутки ехать тоже сложно.

- Мне хотелось бы с вами пообщаться. Мне очень горько на душе. Но здесь неудобно, людей мало, все будут слушать. Я заметила вас ещё в Бресте, на вокзале. А вы за мной тоже наблюдали?

- Нет, я вас только на границе заметила, - ответила я.

- Но, мне показалось, что вы на меня так смотрели, осуждающе.

- Вам показалось.

- А я вас запомнила. В Бресте на вокзале вы с кем-то разговаривали по телефону, а закончив разговор, попрощались фразой: «Спаси тебя, Господи».  Я подумала, может вы жена священника?

- Нет, просто так принято в среде воцерковлённых людей.

- Мне всё равно кажется, что вы можете дать мне совет. Я читала в интернете, что есть какие-то молебны об устроении семьи. Я ничего не поняла. Может, подскажете, как их заказать?

В это время пассажир сзади сделал нам замечание: «Женщины, можно потише».

Мы извинились. До Варшавы ехали молча.

В Варшаве у нас состоялся разговор.

Начался он с монолога Нины:

- Я сейчас живу в Германии, уже четвертый год. Замуж вышла. В Барановичах у меня дочь живет, двое детей у неё, маленькие ещё. Я от них еду сейчас. Дочка только что развелась с мужем. Никогда не думала, что, когда дети разводятся, так больно на душе.

"Русская "немка"

                   

Я сама развелась смолоду. Случился у меня служебный роман с начальником. Муж не простил. Хотя тогда мы с ним так хорошо зажили материально! Свой развод легче перенесла. У меня дочка тогда была одна, маленькая ещё. Я не сильно переживала. Всегда была надежда, что ещё встречу человека по душе, с одним ребёнком легче устроить судьбу.

А у неё двое. Шансов ещё раз выйти замуж - «ноль». Малышей жалко. Они понимают всё, по папе очень скучают. Я им поясняла: «Папа нашёл себе другую тётю, он будет жить отдельно. Мама вас любит, я люблю». Я понимаю свою дочь: предательство трудно простить. Детей она родила одного за другим, уставала очень (я как раз познакомилась со своим будущим мужем, не могла помочь ей). Может, она и мало внимания уделяла мужу, но, он же должен её понимать. Зять, правда, моложе дочки на пять лет, но это же небольшая разница.

Я тоже встречалась до второго замужества с мужчиной,  моложе меня на восемь лет, но я с ним не могла связать судьбу, ему детей хотелось, а куда мне? Если б была помоложе, родила бы.

Сейчас вот вышла замуж за немца, так у него есть взрослые дети, жена болела, умерла шесть лет назад. У меня всё сложилось хорошо. Но вот за дочку так болит душа!

Я вот в Барановичах сходила в церковь, поставила свечи за них, чтоб всё сложилось. Нет, я не мечтаю, чтоб они сошлись. Я ненавижу своего бывшего зятя, испортил только судьбу дочке.

В церкви встретила знакомую, она дежурила там. Так она мне прямо в лоб: «Нина, а что твоя Танька развелась? Ой, он же у неё молодой был совсем, не нагулялся, наверно. Трудно будет ей.  Ну, ничего, тоже немца ей найдёшь».

Мария, понимаете, она меня просто, как кипятком ошпарила. Я не думала, что в церкви работают такие люди! Я же за помощью пришла туда, а из церкви вышла, как будто меня оплевали. Никогда туда больше не пойду. Церковь ничего не даёт. Моя дочка даже венчалась в этой церкви, всё равно развелась.

Немцем она меня упрекнула!

Я всю жизнь прожила одна. Я что не имею права устроить свою судьбу? Я и вышла-то за немца, потому что в нищете прожила. Дочку на себе тащила, потом с Николаем познакомилась (он меня до Бреста провожал, я думала: вы видели нас, мы вместе с вами багаж сдавали в автобус). Ой, на Николая тоже очень много средств ушло. Он мало зарабатывает, и вещи ему покупала, и питался у меня. Я и сейчас ему помогаю материально. Теперь материально я неплохо живу, муж хорошо зарабатывает.

Потом Нина сделала паузу. Мы посидели пару минут тихо. Я не знала, что сказать.

Ей же кажется, что у неё самая тяжёлая судьба! Она ждёт утешения.

А мне, пока слушала её, пришла мысль, что в таком зрелом возрасте, она, по-моему, не понимает, что свою жизнь прожила не правильно. Не сделала никаких выводов.

Она даже не предполагает, что те, кто прожили жизнь в браке, тоже несут с собой свой «багаж» пережитой боли.

Но что-то нужно было сказать в утешение.

- Нина, я вижу, что вам сейчас очень больно. Это потому, что всё ещё свежее. Я не могу быть вам советчицей. Но, я всю жизнь считала, что за сохранение семьи нужно бороться, тем более, если в семье есть дети. Для них и папа, и мама одинаково дороги. Мне показалось, что вы поддерживаете решение своей дочки.

- Да, для этого я и ездила. Я хочу, чтобы она знала, что я с ней, что первое время помогу материально, любое решение поддержу, чтоб не отчаивалась.

- А мне кажется, что мы своей любовью иногда вредим своим детям. Вот я, к примеру, всегда боялась, что без мужа не потяну материальную сторону, потому что точно знала: мои родители не могут помочь, у них нас четверо было. А вы не боялись разводиться?

- Мне мои родители хорошо помогали деньгами, муж алименты платил.

- Вы сказали, что ненавидите бывшего зятя, наверное, и дочке об этом говорили.

- Конечно!

- Нина, мы не можем знать, что происходит в семьях наших взрослых детей. В любой проблеме есть вина двух сторон. Конечно, ваш зять предал жену, изменив ей, он виноват больше. Такую обиду очень трудно простить. А он ушёл к другой?

- Нет, к мамочке своей вернулся. Кому он нужен?! Ему ж алименты на двоих платить теперь. Перед разводом несколько раз приходил, просил, чтоб дочь забрала назад заявление.

- Обо всём, что происходило в их семье, вы знаете из уст своей дочки. Мама вашего зятя, уверяю вас, знает от него что-то отрицательное и о вашей дочке, чего не знаете вы,  и тоже жалеет своего сына. Хотя мне кажется, что сыновья меньше жалуются своим мамам на жён, чем дочки на мужей.

Я ничего не могу вам посоветовать. Я имею другой опыт жизни. Скорби знаю тоже. Я уверена, что любую проблему нужно решать самим, посторонние не помогут. Беда в том, что мы все очень гордые, не умеем прощать. Я, например, благодаря скорбям, осознала, что в своей жизни сделала много ошибок, и мне некого винить в своих бедах, кроме самой себя. Скорби приблизили меня к Богу. Вы, наверно, ждёте, что я посоветую вам что-то, как церковный человек?

- Да. Посоветуйте что-нибудь. Я позвоню дочке, пусть сходит в церковь. Не знаю, есть ли в Германии православный храм.

- А вы, Нина, не держите обиду на женщину, которую встретили в храме. Я тоже часто задавала себе такой вопрос: почему в церквях так много душевно раненых людей, и почему так много черствости и бестактности?

Дело в том, что так уж мы устроены: себя всегда оправдываем. Если нам лезут в душу, когда она болит, нам обидно. Но в следующий раз, в подобной ситуации, можем повести себя точно так же, если не хуже, совершенно не задумываясь о том, что может испытать в это время другой человек.

Вы посоветуйте дочке, пусть ходит в церковь хотя бы сейчас, пока душа болит. Ей полегчает. Скажите, чтоб купила в церкви молитвослов, там есть молитва для чтения перед иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».

Пусть читает, даже, если не верит в результат. Молитвословы освящены, от них благодать исходит. Может, её сердце оттает, а, может, благодаря её молитве и муж поймёт, что натворил. Вы не препятствуйте им, вдруг помирятся. Дети же у них.

- Спасибо вам, Мария. Мне уже легче стало. Я отойду, позвоню дочке.

Нина отошла.

Я наблюдала за ней, как она ходила по вокзалу кругами, разговаривая по телефону. По  выражению её лица, по жестам было понятно, что она не советует, а даёт дочери категоричные наставления. 

Потом она ещё раз подошла ко мне и попросила:

- Возьмите, пожалуйста, мой телефон, объясните моей дочке, кому там нужно помолиться, я ничего не запомнила.

Я как могла, старалась войти к ней в доверие, пояснив, что понимаю её боль, её переживания, рассказала, что с точки зрения православной веры развод – это всегда трагедия для двоих, это - душевная травма, последствия которой  будут аукаться затем всю жизнь, посоветовала сходить в церковь и поговорить со священником, ничего не скрывая. Убедила, что он обязательно даст мудрые наставления, исходя из услышанного рассказа. И конечно, посоветовала купить молитвослов и найти в нём молитвы о благополучии в семье.

Время ожидания для нас прошло быстро.

Дальше у нас были разные рейсы, мы разъехались каждый по своему направлению.

Сегодня я вспомнила эту встречу и подумала, как легко теперь рушатся семьи.

Мы, мамы, занимая сторону своих детей, чаще вредим этим. Лучше вообще не вмешиваться. Без скандалов не прожила ни одна семья.

Не умеем прощать, не хватает сил пройти очередное испытание до конца.

Прожив жизнь неправильно, часто ощущаем себя сломленными, разрушенными.

Стараемся вмешаться в жизнь детей, мечтая, чтобы только наши сыновья и наши дочки были счастливы. О том, что наши дети обижают другую половину, не задумываемся, они же нам не рассказывают о своих отрицательных поступках.

Жизнь проживаем, а мудрее не становимся.

Какой пример своим детям даем?

Пожалуйста, оставьте свой комментарий ниже, проставьте отметку затронул ли Вас рассказ, подпишитесь на мой блог и т.д.

Похожий рассказ по ссылке ссылке   ((кликните по сиреневому окошку).

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби,  о паломничестве в Лавришевский монастырь. 

Кликнув по картинке, - вы перейдете на рассказ:

                   Путь от болезни и бедности к исцелению и богатству

Рассказы:   

Современное общество переживает кризис семейных ценностей

Блондинка из ОМОНа. Или: «Расплата за грехи молодости».

Рассказ

"Спасибо, что обнажил мою душу"

 Оглавление блога    - (кликнуть слева)

Справка по навигации по блогу опубликована по ссылке ниже (для перехода на страничку подписки необходимо кликнуть по картинке ниже):

Напоминаю, для того, чтобы увидеть  дизайн и содержание блога необходимо перейти в веб-версию:

(на мобильных телефонах, перейдя на веб-страницу, для перехода в веб-страницу - нужно пролистать вниз все рассказы первой страницы блога и внизу кликнуть "открыть веб-версию")