Дорогая сердцу обитель стала моим духовным маяком

Лет восемь назад я познакомилась с красивой молодой женщиной по имени Екатерина.

Признаюсь, я была восхищена ею: ведь, будучи беременной, она приехала в монастырь потрудиться, как принято в православии говорить, - «во славу Божию» (это особый вид паломничества, когда человек не только молится, но и физически (или умственно) помогает монастырю.

     Особых разговоров, тем более откровений, между нами не было, но она как-то по-особенному запомнилась мне: не многословная, улыбчивая, уравновешенная, доброжелательная, умеющая расположить к себе.

Екатерина легко и непринуждённо поддерживала любой разговор, не настаивая на своей точке зрения (возможно потому, что мы все были значительно старше её).

Позднее мы неоднократно встречались с ней в том же монастыре.

Через много лет после первой встречи у нас даже получалось поговорить, что называется «по душам».

Познакомившись поближе и узнав о её сложной судьбе, о глубине переживаний, о внутренней силе чувств, - я в очередной раз убедилась, что не зря определённую категорию женщин часто характеризуют термином «женщина-загадка», ибо её внутренне содержание никак не соответствовало внешнему проявлению.

В школе Катя училась хорошо, отличницей не была, но тягу к знаниям имела, особенно тянулась душа девушки к прекрасному: чтению романов, рисованию, рукоделию, интересовалась музыкой, неплохо изучила нотную грамоту.

Когда стала подрастать, - полюбила помогать маме на кухне: сначала были блинчики, печенье, пирожки; позднее - более сложные блюда.

В старших классах у девушки появилась особая тяга к кулинарному искусству, проснулась какая-то особая фантазия: хотелось не просто вкусно приготовить, а украсить блюда особым способом, придать им изюминку.

Катя любила готовить разные блюда, но всё же особую любовь питала к тесту, ведь с  ним можно много экспериментировать.

Девушка на всю жизнь запомнила фразу педагога: «Для того, чтобы выпечка была удачной, - запомни: тесто должно любить повара, а повар должен любить тесто, эта любовь должна быть взаимной».

Кстати, забегу наперёд, и отмечу, что Катя обладает незаурядным чувством юмора. Рассказывая о своей судьбе, о взаимоотношениях с мужем, она пошутила: «Взаимная любовь ко мне, как, оказалось, сохранилась только со стороны теста».

Окончив учебное заведение, Екатерина легко адаптировалась на новом рабочем месте, чему поспособствовал не только хороший и дружный коллектив, но и её природные черты характера.

В девятнадцать лет познакомилась со своим будущим мужем.

Муж её подруги в то время служил контрактником в армии и заочно познакомил девушку со своим другом-сослуживцем Андреем. Парень писал ей очень красивые письма, его стихи и задушевное философствование глубоко покорили сердце неискушённой молодой девушки.

После встречи с Андреем у них завязались красивые романтические отношения: были долгие прогулки по ночам, кино, поездки за город, он показывал ей такие места в городе, о которых она раньше и не слышала. Было очень много трогательных моментов: нежных поцелуев, держаний за ручку, встреч восходов солнца, любований закатами.

Не смотря на то, что Андрей был старше девушки на десять лет, недопустимых граней в отношениях влюблённые не переступали.

Катя воспитывалась в семье с высокими нравственными ценностями, где прививались каноны целомудрия и душевной чистоты. В семье было принято разговаривать о вере, о церкви, о Боге, о грехе.

Вскоре сыграли свадьбу. На неё съехалась вся родня.

Но уже на этом главном празднике жизни настроение у девушки слегка омрачилось.

Как оказалось, красиво ухаживать, говорить комплименты, заигрывать с девушками, - Андрей был великим мастером!

А дальше началась долгая и нелёгкая совместная жизнь…

 

Вот как она об этом рассказывала:

- Забеременела я не сразу, только через полгода после свадьбы. О ребёнке, конечно, мечтала. Когда узнала о беременности, - была на седьмом небе от счастья.  Больше всего хотелось угодить свекрови, которая, как бы невзначай, намекала, что учитывая мой возраст, беременность должна была бы наступить в первый месяц семейной жизни.

Токсикоз первые месяцы был страшным; да и вся беременность протекала сложно.

Где-то на 30-й неделе начал меняться гормональный фон. Появились тревога и страх перед родами. Я перестала спать ночами. Моему врачу привиделась угроза выкидыша, и она положила меня на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко. Муж навещал меня редко. Объяснял это загруженностью на работе. Я верила.

Наступил день родов. Почувствовав первые предродовые признаки, в поисках моральной поддержки я прильнула к мужу, со словами: «Мне очень страшно», на что он ответил: «Всё будет хорошо, ты же не первая роженица в этом мире, все женщины проходят через это».

Рожать я пошла совсем не с тем настроением, с каким хотелось бы.

С малышкой меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня ещё больше стало мучить чувство вины из-за того, что мои первые роды не стали для меня радостным событием. Вместо ощущения счастья у меня были мысли, что всё идёт неправильно.

В день выписки из роддома мой Андрей взял машину у своего друга, посадил в неё свою маму, купил шикарный букет алых роз, - и они приехали за нами в роддом.

Вспоминая этот день, я до сих пор ощущаю состояние полного внутреннего счастья. Это было чувство глубокого довольства и радости.

В тот день моё сердце горело, радость пронзала всё тело, даже до лёгкого покалывания в том месте, где пребывает душа.

Моя свекровь (очень скупая на выражение чувств), в тот день, поднимая фужер с шампанским, сказала: «Я очень счастлива сегодня. Спасибо вам, дети, за то, что подарили мне радость быть бабушкой. Спасибо тебе, Катя, за то, что благодаря тебе, мой сын стал отцом!»

Тот день стал для меня редким праздником в моей жизни.

Но, уже со следующего дня начались семейные будни…

Быт в те годы был налажен намного хуже, чем теперь. Я сильно уставала. Много плакала. Мне хотелось, чтобы меня хоть кто-то пожалел, чтобы со мной разделили бытовые тяготы и душевные переживания.

Муж, приходя с работы, ссылался на усталость, помогал мне мало.

Когда ребёнку исполнилось пять месяцев, мне было тяжело всё: гулять, стирать, убирать. Причём, это было тяжело не физически, а морально, потому что эмоциональной близости с мужем у меня  не было. Я все домашние дела делала на автомате: продолжала стирать, гладить, убирать, готовить, заботиться о муже, о ребёнке, следить за собой, старалась казаться счастливой и улыбаться.

При этом я постоянно чувствовала себя виноватой за «бардак» в комнате ребёнка, что ещё более усугубляло мое состояние.

Через месяц мне показалось, что я впадаю в депрессию, обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет.

Ещё через какое-то время я начала упрекать своего мужа, что не чувствую себя любимой, что он сломал мне жизнь.

Так прошли три года.

Когда закончился декретный отпуск, я вышла на работу. Жизнь завертелась, закрутилась…

У меня появились хоть какие-то личные деньги. Хочу заметить, что Андрей неплохо зарабатывал, но пока я сидела в декрете, ему и в голову не приходило, что жене нужно давать деньги на ведение домашнего хозяйства, на покупку косметики, на посещение парикмахерской.

Продукты в дом, правда, он покупал сам. Иногда мы вместе ходили по магазинам, покупали детские вещи или какие-то предметы быта.

Распоряжаться заработанными мужем деньгами по своему усмотрению, - я не имела возможности.

И вот, выйдя на работу, получив первую зарплату, я впервые за три года сходила в парикмахерскую, купила себе свежую косметику и роскошное платье.

Вспоминается, как вскоре после этого мы пошли в гости к родителям мужа.

В тот раз я по-особому постаралась хорошо выглядеть: макияж, маникюр, прическа…

Даже свекровь комплимент «отвесила»: «Катя, ты так похорошела! Еще бы! Не зря же говорят: «Красивая женщина – это «творение» её мужчины».

Шли годы…

Я ни разу не пожаловалась на свою жизнь своей маме: не хотелось её огорчать.

Мне очень хотелось собственного семейного счастья, я пыталась строить его самостоятельно, без посторонних советов, как могла.

Но чем дольше я жила своей семьёй, тем дальше отдалялась от мамы, и в то же время, всё больше понимала, как сильно я её люблю. За её доброту, за всепрощение, за понимание, за отзывчивость…

Через несколько лет я почувствовала, что во мне зародилась новая жизнь. Обратилась в гинекологию. Мои предчувствия подтвердились: я опять беременна.

Рассказала маме. Она обрадовалась, и, как бы пророчески, сказала: «У тебя родится дочка, я её, конечно, не увижу, но уже люблю».

Слова мамы немного насторожили меня, но особого значения я им не придала.

При следующей нашей встрече мама пожаловалась на недомогание, на общую слабость. Но обращаться в больницу она тогда отказалась.

Прошло ещё пару месяцев…

И, вдруг! Как гром среди ясного неба, - узнаю от сестры, что мама тяжело заболела.

(Здесь хочу отметить, что в тот скорбный период жизни беды коснулись всей нашей семьи: у сестры, недавно вышедшей замуж, случился выкидыш).

Обратились к врачу. Назначили обследование. Взяли пункцию…

Я подсознательно почувствовала, что с мамой что-то нехорошее.

Так и оказалось… У мамы рак! Причём, рак высокой степени агрессивности. Диагноз для меня прозвучал, как выстрел!

Это был не настолько страх её смерти, насколько страх полного неведения в этой области… Страх беспомощности. Шок, истерика, слёзы…

Маму положили в больницу. Стали готовить к операции.

Первые сутки после оглашения диагноза длились для меня бесконечно, они были долгими, холодными, страшными.

Я уже была на восьмом месяце беременности.

Чтобы хоть как-то унять невыносимую душевную боль, я пошла к Свято-Никольскому собору. Он был закрыт. Я ощутила головокружение, физическое бессилие и ноющую боль в груди. Прислонившись к забору, почувствовала незначительное облегчение. Набрала номер телефона врача, она озвучила мне стадию заболевания, немного рассказала о рисках, но, зная о моей беременности, старалась деликатничать, говорила о необходимости беречь себя и заботиться о сохранении зарождённой во мне новой жизни…

Однако, в её голосе я уловила нотки безнадёжности.

Через день я пришла в себя и начала осознавать, что времени на раскачивание у нас нет, нужно срочно действовать. Врачи будут делать своё дело, а мне нужно делать своё.

Верующей я себя считала смолоду. А тут вдруг поняла, что совершенно не знаю, с чего начинать!

Открыла молитвослов – но, сосредоточиться не могу.

В квартире было много духовной литературы, я стала с упоением её читать. Чтение питало меня живительным воздухом, согревало мою душу, вселяло надежду…

Особое утешение я получала при чтении книги Паисия Святогорца «Семейная жизнь». Она написана необычным образом: в виде советов;  содержит множество ответов на главные житейские проблемы.

Эта книга меня согревала, учила терпению, смирению.

Читая духовную литературу, я уловила для себя главное: в любой, даже самой безвыходной жизненной ситуации, нужно иметь упование на Господа и надеяться на Чудо Божее.

У меня появилась надежда, что это Чудо может случиться и с нами.

«Нужно обратиться за молитвой к священнику, - пришла мысль, - В будние дни в церкви священника трудно застать. Нужно ехать в монастырь».

Позвонила подруге. Взмолилась о помощи. Та уговорила своего мужа отвезти меня в монастырь.

Когда мы туда приехали, служба уже закончилась. В свечном ящике я рассказала о своей проблеме. Мне предложили подождать.

Через несколько минут я увидела, как к нам направляется монах. Очень хрупкий, с сосредоточенным выражением лица, с добрыми зелёно-голубыми глазами.

Никогда до этого я не встречала человека с такой глубокой внутренней духовной силой.

Я, правда, ничего не понимала в духовности, но всем своим нутром тогда ощутила, что человек, идущий ко мне, несёт в себе огромный духовный потенциал. Он ещё не приблизился ко мне, а я уже поверила, что он меня утешит, даст надежду, что он способен сострадать, сопереживать.

Начав свой рассказ, я расплакалась, поэтому так и не смогла передать ему глубину своей скорби.

Но, как оказалось, батюшке было достаточно услышать пару моих фраз, он сумел пропустить мою боль через себя, сумел подобрать нужные слова, хотя был очень не многословен.

Из монастыря я возвращалась облегчённая, моя душа как бы парила над землей, я  ощутила в себе новые силы, в душе появился свет, покой, мир…

Я тогда ещё ничего не понимала о духовниках, но, сидя в машине, обдумывая поездку,  для себя дала обет, что всегда в трудную минуту буду обращаться за помощью к этому батюшке.

Маму прооперировали. Послеоперационный период был тяжелый, мама начинала понимать, что не выживет. У неё появилось депрессивное состояние, апатия.

Я тоже понимала неизбежность… Но, дала себе слово, что достойно дойду с ней до конца, помогая физически и поддерживая молитвой.

Я много молилась, ездила в паломнические поездки.

В то время в Россию привезли Пояс Богородицы. Об этом событии очень много писали, люди рассказывали о происходящих чудесах.

Мне очень захотелось спасти свою мамочку. Со старшей дочерью мы поехали в Москву, простояли в очереди весь день. Даже в самой очереди происходили невероятные события, подтверждающие присутствие высших Сил Господних.

Мы привезли поясочки!

Один из них я повязала маме на голову. Второй - отдала сестре, посоветовав носить его не снимая, с верой молиться Господу о новой беременности.

(Забегу наперёд, сестра в скором времени узнала о своей беременности. Пояс она не снимала до самих родов. Роды были очень сложные: дежурили две реанимационные бригады. Врачи,  узнав, что на роженице надет Пояс Богородицы, не стали снимать его даже во время родов. Так родился наш долгожданный Ванечка).

Я продолжала надеяться, что мама пойдёт на поправку. Я молилась, читала каноны, акафисты, не взирая на последний месяц беременности, совершала земные поклоны…

А мама стала готовиться к отходу. Она рассказывала мне, что видит усопших родственников, что общается с ними, что душой видит то, чего не могла видеть до периода болезни…

Я поняла, что пришло время молиться об отходе души, что мама достаточно намучилась и молиться о продлении её мук не стоит.

В день, когда умерла моя мама, я позвонила дорогому батюшке, но, к сожалению (а может, к счастью, ведь Бог вездесущ, и для того, чтобы помолиться, - не обязательно быть рядом со страждующим), он находился в далёкой паломнической поездке: на Святой Земле.

Отпевал мою маму батюшка из нашего приходского храма.

В день похорон я ощутила в душе какой-то надрыв. У меня появилось чувство пустоты. Не стало самой родной души, единственного безоглядно любящего меня человека. Казалось, впереди - бездна, яма.

Своей старшей дочери , не задумываясь о том, что она совсем еще  ребенок,  я сказала:

 - Наша баба Аня умерла и, кажется, вместе с ее смертью оборвались все мои надежды.

    Моя дочь с недетским ужасом в глазах посмотрела на меня...

Смерть мамы на фоне не складывающейся семейной жизни толкала меня к очередной депрессии.

Через несколько дней после похорон, я встретила знакомую, которая пытаясь меня утешить, произнесла фразу: «Ну что ты такая мрачная? Посмотри! Небо голубое, погода прекрасная! Жизнь продолжается!»  А мне так хотелось ей ответить: «Вам трудно понять, что это для вас небо голубое, а для меня оно - серое».

Вскоре я решила поехать в монастырь, чтобы помолиться там, встретиться с дорогим моему сердцу батюшкой, потрудиться.

Монастырь как раз готовился к престольному празднику.

Я получила благословение на кухню.

До сих пор помню огромного толстолобика, килограммов, как мне показалось,  на двадцать, которого кто-то щедро, от души, пожертвовал на праздничную трапезу. Я должна была нафаршировать его, и умудриться красиво запечь в газовой духовке, которая еле-еле «тлела».

Пришлось напрячься, приложить немало усилий, а заодно, и повысить свои кулинарные навыки.

Далее моя жизнь была похожа на качели: от «у меня всё будет хорошо» до - «всё, что могло быть хорошее, - уже было».

Продолжая анализировать свою жизнь, я поймала себя на мысли: «А вдруг проблема во мне, вдруг Господь ждёт от меня глубокого покаяния в грехах?».

К этому времени (из прочитанной мною духовной литературы) я знала, что для спасении души нужно иметь духовного отца.

Подготовившись к генеральной исповеди, я поехала в любимый мною монастырь. Исповедовала дорогому батюшке грехи с шестилетнего возраста.

Как же я благодарна ему за его участие в моей судьбе, за сочувствие, за наставления и даже за замечания, которые тогда слегка ранили мою больную душу! 

Он проявил ко мне такую пастырскую любовь, выразил такую озабоченность за моё душевное состояние, что я сама не заметила, как произнесла слова: «Батюшка, я не достойна такого духовного отца, как Вы, но, пожалуйста, не отталкивайте меня, я хочу быть Вашим духовным чадом!»

Таким напором, я, наверное, ошарашила его; батюшка по своему смирению стал что-то говорить о том, что он и сам грешный человек, что я не должна в своих чаяниях надеяться только на него, что он монах, что в семейной жизни опыта не имеет и может ошибаться…

Тот день для меня стал поворотным в моей судьбе.

Я безгранично благодарна Господу за то, что в самый трудный период моей жизни, Он направил меня к такому любящему своих чад пастырю!

Вернувшись домой, некоторое время я находилась в приподнятом настроении: с радостью занималась домашними делами, угождала мужу, много занималась с детьми,  даже проявила инициативу съездить в гости к его родителям, чтобы те понаслаждались общением с внуками.

И всё-таки, жизнь с мужем не складывалась. Он жил в постоянном поиске новых ощущений.

Я не могла смириться с его полигамностью. Для меня «верность» – это вопрос выбора, основанного не настолько на нравственности, насколько на ответственности человека.

Уходить из семьи мой муж не планировал, но и отказаться от своих похождений не мог.

Вынашивая второго ребёнка, я узнала о его очередной измене, - и уже в который раз ощутила невыносимую душевную боль. Казалось, рушился мир, всё, на чём держалась наша семейная жизнь, оказалось иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. Почва уходила из-под ног.

Я очередной раз познала предательство самого близкого человека.

Конечно, эмоции зашкаливали! Были и ревность, и обида, и желание отомстить, причинить боль. Хотелось (чего бы это не стоило) вернуть, удержать,  а если не удастся – то хотя бы разбить стёкла в его машине, позвонить его новой подруге и наговорить гадостей, чтобы хоть как-то выплеснуть всё то, что кипело и бурлило внутри.

Однажды даже промелькнула мысль, что назло ему мне нужно окунуться в какие-то разрушительные развлечения, найти «пластырь», замену мужу, - и обязательно сделать так, чтобы он об этом узнал, чтобы сам прочувствовал боль от предательства.

Но эти желания очень быстро уходили...

На то время никого, кроме единственной подруги, брак которой тоже «трещал по швам», рядом со мной не было. Случилось так, что кроме душевной близости мы с ней стали подругам по несчастью, поэтому старались поддержать друг друга, как могли.

Я долго боролась за сохранение семьи: искала причины в себе, пыталась усовершенствоваться, часто ездила в монастырь, рассказывала о своих переживаниях своему духовному отцу, прислушивалась к его советам, следовала его рекомендациям.

Однако, в семье присутствовал постоянный дискомфорт.

У нас были постоянные проблемы в общении, копились нерешенными затянувшиеся конфликты.

По возвращении из монастыря, помня о важности сохранения венчанного брака, не забывая о материнской ответственности, о супружеских обязательствах, я пыталась наладить отношения, занижая свою самооценку, и делала многое другое.

Я однажды присутствовала на беседе батюшки с духовными чадами, где он давал совет одной молодой особе, оказавшейся на грани развода.

Батюшка сказал, на мой взгляд, очень важные слова: «В семьях, где супруги живут душа в душу, с теплотой и нежностью заботятся друг о друге, совместно решают все проблемы, обсуждают всё без утаивания друг от друга, - измен не бывает».

Как же мне хотелось тогда вступить в разговор и возмутиться: «Батюшка! О таких отношениях мы мечтаем все. Однако, это - теория, а на практике чаще получается по-другому».

После общений с духовником у меня много раз появлялась жажда к налаживанию благополучной семейной жизни.

Я старалась побольше времени проводить с семьей, со временем «избавилась» от всех подруг; училась замечать мелочи: радовалась лучам солнца, каплям дождя, падающим на лицо.

Для того, чтобы не зацикливаться на муже, старалась тяготеть к личному комфорту в одежде, в настроении, в еде, старалась хоть чем-то порадовать своих детей.

Не помогало.

Со свекровью у нас отношения всегда были натянутыми.

Она безумно любила своего сына и во всём считала его правым, даже его измены оправдывала. Вместо того, чтобы поспособствовать сохранению разваливающейся семьи сына, она «подбрасывала в костёр дровишки», высказывая подозрения: «Присмотрись, сынок, Катя зачастила в монастырь не просто так, связалась с каким-то монахом, обрати внимание, как она наряжается туда, уж точно не молиться ездит».

И это -  воцерковлённая женщина, она же исповедовалась, причащалась…

Я не отрицаю: меня всей душой тянуло в монастырь. Он стал для меня отдушиной в трудные минуты, глотком свежего воздуха, давал возможность реализовать свой потенциал (я ведь ездила на послушания), монастырь помогал мне раскрасить свою серую жизнь весёлыми красками.

Именно в период начавшегося краха семьи у меня появилось желание ухаживать за собой, красиво одеваться, впервые захотелось перекрасить волосы…

Сам муж, своим безразличием ко мне, подтолкнул меня к этим изменениям.

Если раньше я была зациклена на каких-то материальных вещах: вот в этой части квартиры должно быть так и не иначе, а здесь нужно переклеить обои, а ещё нужно подсобрать денег, чтобы купить новый столовый сервиз...

То потом пришло понимание, что счастливая жизнь такая короткая, и всё то, что кажется важным, может рухнуть; ни вещи, ни деньги для счастья не имеют никакого веса.

Никогда раньше  я не думала, что нужно дорожить определёнными мгновениями жизни, что нужно стараться цепляться за счастливые минутки, что всё так хрупко.

Монастырь преобразил мою душу. Отношение к жизни кардинально поменялось.

Даже отношение к смерти поменялось.

Если раньше это была старуха с косой, то теперь в моём сознании – это птица, скорее всего, - белоснежный голубь.

Конечно, я стала соблазном для осуждения не только для своей свекрови.

Насельницы монастыря (кстати, в монастырь приезжает потрудиться немало убитых скорбями женщин), тоже нередко «провожали» меня косыми взглядами: мол, нарядилась в монастырь, как на подиум.

А я в тот момент прощалась со своими комплексами! Мне хотелось самой себе доказать, что жизнь на разводе не заканчивается!

На мой взгляд, образ православной женщины - это не только широкая юбка в пол, скромно повязанный платок на голове, да кроткий взгляд в пол…

Справилась ли я с душевной травмой?

Не до конца…

Я много лет цеплялась за иллюзии.

Теперь я пытаюсь «нащупать» или «создать» новый фундамент под ногами, ищу способы выживания в создавшихся условиях.

В трудные минуты я горячо молюсь, разговариваю со своей покойной мамой, благодарю её за то, что привела меня к вере.

Я бесконечно благодарна своему духовнику.

Конечно, я у него не образцовое духовное чадо: не послушное, не следующее безропотно его наставлениям, мало работающее над своим духовным ростом…

Однако, я – очень преданное ему, как опытному духовнику, чадо.

Нет в монастыре такого послушания, от которого я бы отказалась, при условии, что  выполнить его благословил меня батюшка.

Причём, все послушания я стараюсь выполнить наилучшим образом.  Другое дело, что, в зависимости от моего внутреннего состояния, у меня не всегда получается сделать так, как хотелось бы.

Что касается развода... 

На данный момент - это ещё не зажившая рана. 

На  развод я, конечно же, взяла благословение у батюшки. Конечно, он предупреждал, что нужно очень хорошо подумать... Но, взвесив мои доводы (как ни странно, основной упор я делала не на измены мужа, а на его холодность ко мне, и на то, что я ощущаю себя одинокой в браке), - благословил развестись. 

Мне часто вспоминается кульминационный момент  моей семейной жизни - день нашего развода.

Казалось, к этому моменту я тщательно готовила свою душу много лет. Но, новое ощущение пустоты всё равно было неожиданным…

Когда за мной захлопнулось дверь суда, - казалось, ушло всё, с чем я больше не хотела жить: ссоры, обиды, оскорбления, ревность, разочарования, но: осталась боль, разочарование и чувство нового состояния одиночества.

Да... За годы семейной жизни я поняла, что одиночество имеет много оттенков.

В первый день после развода я ощущала себя тенью в своём доме, было жалко  стольких лет, прожитых вхолостую, атмосфера вокруг меня была тягостной и невыносимой.

Мне не хотелось никому звонить, не хотелось слушать утешения и советы, что если одна дверь закрылась, вторая сразу же откроется, что теперь жизнь только начинается и без мужа она будет гораздо свободнее и приятнее.

Вернулась я в реалии сразу же, как порог дома переступили мои дочушки. Старшая держала тортик в руках, а младшая - букет полевых цветов.

Папа подарил.

Сели за стол пить чай...

На этом моя жалость к себе закончилась.

В те минуты я сделала себе установку: сегодня закончился привычный для меня уклад жизни и начался новый…

Так и живу.

Как и любая женщина, я очень нуждаюсь в поддержке любимого человека, особенно в трудные минуты.

Я где - то читала фразу: «Разведенная женщина - как птица с обожжёнными крыльями».

Я думаю, что и разведенный мужчина, нашедший себе новую пассию, ощущает себя не лучше, чем сытый, но одинокий волк.

Очень трудно было объяснить детям, что мама и папа больше не будут жить вместе, что папа никуда не денется, он просто захотел жить отдельно, что они смогут с ним видеться, общаться, конечно, меньше, чем раньше.

Это помогло детям избавиться от лишних переживаний.

Батюшка советует мне, что сейчас нужно сосредоточиться на детях, дать им то душевное тепло, в котором они нуждаются, самой заряжаться от них энергией, и всегда помнить, что даже, если у меня не получится создать новую семью, - мне есть ради кого жить.

Это хороший способ справиться и пережить развод.

Цепляясь за свой разваливавшийся брак, я успела заработать «острую хроническую болезнь» - неприязнь к мужчинам. Поэтому я не спешу искать новых отношений, страшась разочарований.

Ведь развод для женщины в возрасте ближе к сорока – это не то же самое, что развод для двадцатилетней.

К тому же, у меня присутствует страх, что я уже не смогу больше любить так, как любила в молодости.

А ещё мне в жизни мешает мой характер. Я всегда боялась показаться слабой, стеснялась просить о помощи.

P.S.

Я благодарна Богу и Пресвятой Богородице за то, что, не взирая на пережитые трудности, не смотря на скорби, на перенесённые душевные потрясения, на предательства, с которыми мне пришлось столкнуться, Господь всегда давал мне дар рассуждения, не позволяющий в трудные моменты скатиться до отчаяния.

У меня в последние годы было много предложений по трудоустройству в учреждения, где бы я могла иметь высокооплачиваемую работу.

Пользуясь данными мне Богом талантами, я могла бы  иметь хороший доход. Однако, я давно поняла, что за деньги счастья не купишь.

Всё имеющееся у меня время я стараюсь посвящать трудам в монастыре, своими умениями, навыками, полученными от Бога дарами, я пытаюсь приносить пользу обители.

Благодаря Божьей помощи, благодаря получаемым через духовника наставлениям, в этом святом месте я получаю бесценную пищу для своей души.

Здесь по-другому светит солнышко, здесь по-другому дышится, здесь я ощущаю гармонию природы и души.

Этот  монастырь стал для меня духовным маяком.

Я очень верю, что пройдёт ещё  немного времени - и я смогу избавиться от своих душевных мук, что моё сердце зарубцуется и сможет открыться для новых чувств.

Господь обязательно пошлёт в мою жизнь мужчину, который сможет разглядеть мою душу и  подставит своё крепкое мужское плечо, способное стать опорой для меня и для моих детей.

 

В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни,  о паломничестве в Лавришевский монастырь, послушать душевные песнопения в исполнении моей невестки..

Кликнув  картинке ниже, вы перейдете в новый рассказ.

Самый читаемый рассказ в блоге:

Сын попал в тюрьму? Это и ваш срок, дорогая мамочка! Крепитесь!

Дорогие посетители блога!

Рассказ  " 

Иллюзия счастья после безумного развода" 

Кликнув по картинке ниже, - Вы перейдете в Оглавление блога:

 Пожалуйста, оставьте свой комментарий ниже, проставьте отметку затронул ли Вас рассказ,  подпишитесь на мой блог и т.д.  

Я буду очень благодарна вам, если вы перешлете ссылку на мой блог своим знакомым и друзьям. 

Для того, чтобы  увидеть полный дизайн блога и получить доступ ко всем активным окошкам блога, - необходимо перейти в веб-версию.

Для перехода в веб-версию - нужно пролистать вниз все рассказы экрана телефона и под синим окошком Главная страница кликнуть  по окошку "Открыть веб-версию", (на экране телефона это выглядит так, как на фото внизу):

Веб-страница выглядит так, как на фото ниже: