Сокровенная исповедь одной из моих знакомых звучит, как тихая, пронзительная мелодия о несбывшемся. Всего два коротких, стремительных года длился их семейный союз, но за это время они успели прожить целую маленькую жизнь.
С самого начала их знакомства было очевидно, что они - словно две разные вселенные, две непересекающиеся прямые, чьи представления о том, какой должна быть семья, казались полярно противоположными.
Но в тот день, когда она надевала белое платье, её сердце отчаянно, до боли, хотело верить в чудо. Она верила, что их любовь окажется той самой силой, что способна растопить лёд непонимания и сгладить острые углы. Верила, что они смогут измениться, изогнуться навстречу друг другу, подстроиться под чужой ритм и стать единым целым.
Это была наивная, но такая трогательная надежда на то, что время - мудрый лекарь - исцелит их от юношеского максимализма и научит гибкости.
Возможно, так бы и случилось с годами... Но они не успели. Их история оборвалась на полуслове.
И в этом кроется самая горькая ирония судьбы: вступая в брак, они оба были ослепительно, безрассудно молоды. Молоды настолько, что не успели набраться житейской мудрости и не научились главному искусству - искусству прощать и принимать другого таким, какой он есть.
 |
| Молодые супруги |
- Как женщине, мне не хватало ощущения, что я могу быть слабой, что рядом со мной мужчина, который сможет защитить и материально обеспечить нашу семью.
Я приняла решение расстаться, после очередного общения со своей мамой, которая, выслушав мои жалобы, сказала мне, что наши отношения ни к чему хорошему не приведут, если мы не будем готовы уступать друг другу. Тогда я отчетливо понимала, что не готова подстраиваться под него. Так зачем мучиться самой и мучить друг друга?!
Муж не хотел уходить. Я собрала его вещи сама и, можно сказать, выгнала его. Именно выставила за дверь, т. к. он не понимал, зачем уходить, если мы женаты. Причин для расставания он тоже не видел, он не понимал, что с ним не так и почему я хочу расстаться. А я вдруг осознала, что очень хочу быть счастливой, но рядом с ним не смогу.
Сначала я почувствовала облегчение. Как будто тяжелый мешок сняла с плеч.
Со временем я начала забывать плохое и моментами мне хотелось все вернуть назад, я грустила, мне было очень одиноко, хотя у меня на руках был маленький сын, раскисать было некогда! Я успокаивала себя тем, что выйдя за него замуж, я совершила большую ошибку. Многие мои подруги тоже были в разводе… От этой мысли мне становилось легче.
Но, речь пойдет не о моей неудавшейся семейной жизни… Речь – о моем материнстве…
Когда мой сын был маленьким, я мечтала о том времени, когда он подрастет и перестанет требовать круглосуточного внимания. Я так хотела, наконец, вдоволь выспаться, отдохнуть от постоянного чувства материнского долга! Я так ждала того момента, когда выйду на работу, мой сын в это время будет в садике, под постоянным присмотром. Наконец, закончится мое нервозное состояние… и я, снова заживу, как белый человек!
До появления своего ребенка я не представляла, насколько трудно растить детей. Мое представление о материнстве сформировалось из наблюдений за чужими семьями. У своих родителей я была единственным ребенком, и, как мне представлялось, - почти идеальным.
Господь был невероятно мудр, когда создавая женщину-мать, сделал её влюбленной в своего малыша, обожающей своего ребенка. В сравнении с другими детьми для меня мой маленький ребенок всегда был самый лучший. Пока он был маленький, хорошенький, доверчивый, его хотелось, ласкать, жалеть, буськать, увидеть в его глазах радость. Ему все было интересно, любопытно.
Но, по мере его подрастания я столкнулась со многими проблемами, к которым была не готова.
Я видела много чужих многодетных семей, которые, как мне казалось, жили довольно гармонично, поэтому не настраивала себя на такое количество нытья, истерик, рева, плохого поведения…
Ну, ладно, если упал или пчела укусила, или заболел - это допустимо, - ребенок имеет право плакать, если ему больно или грустно, но рева, которым он манипулирует, добивается своего, мне хотелось поменьше.
Так как у моего мальчика перед глазами не было образца мужского поведения, я, как мама, старалась объяснить или показать ему все на собственном примере, как нужно поступать в том или ином случае. Кроме того, воспитывая сына, я вынуждена была решать все проблемы, как материальные, так и бытовые, а значит, я должна была проводить много времени на работе, чтобы обеспечить семью.
Для того, чтобы правильно воспитать мальчика в неполной семье, я начиталась разной литературы, из которой поняла, что вырастить гармоничную и здоровую во всех отношениях личность может только счастливая мама, которая не боится трудностей, умеет их преодолевать и позитивно настроена.
Я думала, что делала для достижения этой цели все правильно.
Кроме учёбы в школе мой ребёнок занимался музыкой, иностранным языком, спортом. Он постоянно был занят, куда-то спешил. Правда, иногда он стремился избавиться от чрезмерных нагрузок, выполняя их формально.
По сути, на счастливое материнство я была мотивирована всеми: обществом, родителями, мадоннами Рафаэля… но только не внутренним состоянием своей души. Вот и метался мой бедный мозг, сравнивая свою жизнь с представлениями о том, каким должно было быть материнство. То представление о счастливой маме, которое образовалось в моей голове, и то, что я, как мама, ощущала в реальности, не совпадало.
Пока он был маленьким, я всегда знала, где он и чем он занят, и мои нервы были целы. Когда он становился постарше - я надеялась, что он, станет самостоятельным… И… хотя бы на недолго угомонится. А я, наконец, смогу вволю выспаться и хоть немного пожить сама для себя.
А потом выяснилось, что начальные классы в школе требуют от тебя времени и внимания едва ли не больше, чем новорождённый. В средних классах приходилось думать о репетиторах, с которыми нужно было не только расплатиться, но и суметь настроить хорошие взаимоотношения. Потом – подготовка к ЕГЭ…
Вспоминается, как я представляла свою блаженную жизнь, когда мой сын, наконец, вылетит из гнезда и у меня появится свободное время на саму себя.
И вот - школа позади! Мой сын - взрослый! В моём воображении заблистала ослепительная картина: я, наконец-то сбросив тяжкое бремя ежедневной опеки, вдыхаю полной грудью пьянящий, упоительный воздух долгожданной свободы. Я грезила об этой поре, лелеяла её в самых сокровенных мечтах, представляя, как моя жизнь заиграет новыми, яркими красками.
Но жизнь, как это часто бывает, безжалостно растоптала хрустальные замки моих иллюзий. Наступившая реальность оказалась совсем иной - не праздничной, а горькой и пустой.
Внезапно я поняла, что вместе с его детством из моей души ушло что-то невероятно важное, то, что составляло её стержень.
Дом, некогда наполненный гомоном и суетой, теперь встречал меня гулкой, звенящей тишиной. Эта оглушительная пустота и есть та самая «свобода», о которой я так страстно мечтала? Она оказалась не крыльями за спиной, а холодным, пронизывающим ветром одиночества.
Пришла тихая, щемящая тоска и осознание того, что самое главное и счастливое время моей жизни осталось позади. Я обрела свободу от забот, но потеряла саму себя в опустевшем гнезде.
С пронзительной ясностью я осознала, какое же это было золотое, счастливое время. Каким бесценным даром судьбы были те ежедневные хлопоты, которые я когда-то считала рутиной.
Теперь моё материнское сердце не знает покоя. Оно изнывает от глухой, бессильной тревоги. Я вечерами сижу в звенящей тишине квартиры и думаю лишь об одном: где сейчас моё выросшее сокровище? Всё ли с ним в порядке? А телефон в моей руке предательски молчит. На мои звонки не приходит ответа. И эта неизвестность, это ледяное молчание выматывают душу сильнее любой работы.
Нервные струны натянуты до предела и вот-вот лопнут от этого бесконечного, изматывающего ожидания.
.jpg "Мой трудный сын") |
| Мой трудный сын |
Он студент, но учиться не очень хочет. Мечтает, кое как закончить университет, устроиться на работу с большой зарплатой, но при этом даже на подработки не нанимается. Ни учебы нормальной, ни работы. Как его расшевелить и достучаться до него, что жизнь - это движение? И что никто и ничего ему просто так не даст. И как самой перестать нервничать? А то уже с валидолом не расстаюсь!
Ведь я ему всегда твердила, что движение к цели и желание встать с дивана начинается с мечты. С того, что зажигает глаза и включает активные действия.
К сожалению, у моего сына этого нет, и учится он, скорее всего, для меня. День за днем, год за годом, он прогуливает пары, просиживает штаны на скучных лекциях, дожидаясь момента, когда с облегчением сможет отдать мне вымученный диплом. Который, возможно, никому будет не нужен. И я уже думаю, что зря он не пошел после школы на работу.
Кстати, он мечтал быть водителем. Права получил сразу после окончания школы. Но, я настояла на поступлении в университет.
Теперь в моей душе появился страх, что после окончания университета меня ждут большие разочарования.
Только с годами понимаешь, как хорошо и спокойно, когда ребёнок наелся и спит в кроватке, и удрать из неё не может. Ну, подумаешь, не высыпаешься. Так это такие мелочи… Правильно говорят, маленькие детки - маленькие бедки…
Чтобы найти покой для своей души, я стала ходить в храм. Однажды подошла с вопросом священнику. Меня волновал вопрос, как можно повлиять на судьбу сына.
Он сказал мне, что основная составляющая материнских чувств - это жалость. Вот откуда проистекает много бед. Женщины-матери очень жалостливые к детям, и, особенно, к сыновьям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь. Однако, она разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться. Жалеть можно слабых, болящих, калек, но, к сожалению, иногда жалость закрепляет их в этом состоянии. Чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.
Не очень я согласна с батюшкой. Жалости, возможно, не испытывают к своим детям матери успешных детей, но, если жизнь у детей не заладилась, то, на мой взгляд, кто, как не мать, пожалеет…
Что касаемо своего бывшего мужа. Хочу сказать, что, когда мой сын стал взрослым, я многое переосмыслила.
У одних моих подруг муж оказался бабником, козлом, жадиной, у других - алкашом, гулякой и прочее…
Мой бывший муж был прост до безобразия, они вел себя так, каким он был на самом деле, не шифровался под супер-мачо.
Да и поженились мы, когда он был в возрасте моего сына.
Нет, вы не подумайте, что я клоню к тому, что мой сын унаследовал гены инфантильного отца.
Спустя годы, словно эхо из другой жизни, до меня долетела весть, что мой бывший муж создал новую семью.
Эта новость, приправленная щепоткой застарелой горечи, заставила меня оглянуться на руины нашего прошлого.
Узнав о его намерении жениться во второй раз, я испытала странное, двойственное чувство. В те редкие минуты, когда тоска по прошлому становилась невыносимой, в сердце робко стучалась мысль - а вдруг? Вдруг ещё можно всё исправить, перекинуть хрупкий мостик через разделившую нас бездну?
Но этот робкий росток надежды тут же увядал от панического страха - страха быть отвергнутой, высмеянной, стёртой из его новой, счастливой жизни.
У них всё сложилось на редкость удачно, и его новая избранница безмерно счастлива.
И вот однажды, после разговора с нашим повзрослевшим сыном, он сказал мне то, что перевернуло мою душу. Он признался, что если бы ему выпал шанс прожить жизнь заново, он бы никогда не подписал бы документ о разводе.
Он, действительно, любит свою нынешнюю жену и души не чает в сыне от второго брака. Но, его слова «Какие бы проблемы ни были в нашем браке, избавление от них не стоило той боли и страданий, которые наш развод причинил нашему сыну». - прозвучали, как приговор и одновременно, как исповедь.
В этой фразе заключалась вся беспощадная мудрость запоздалого раскаяния. Он понял, что мы оба были слишком слепы и эгоистичны, чтобы осознать тогда: цена нашего эгоизма оказалась непомерно высока.
Мы променяли хрупкий мир нашей семьи на иллюзию личного счастья, оставив нашему ребёнку в наследство незаживающую рану, которая болит сильнее любых взрослых неурядиц.
В моём блоге вы можете прочитать рассказы из жизни людей, оказавшихся в тяжёлой жизненной ситуации, об их опыте преодоления скорби, о паломничестве в Лавришевский монастырь.
Кликнув по картинке ниже, - вы перейдете в новый рассказ:
Кликнув по картинке ниже, - вы перейдете в новый рассказ:
.jpg)
Комментариев нет:
Отправить комментарий